100个经典幽默笑话大全，笑到肚子疼超级爆笑

1、有一个老奶奶她养了一只哈士奇取名哈哈有一天呢，这个哈士奇丢了然后老奶奶很心急 满大街的喊哈哈哈哈哈哈！

2、我肠胃不好经常放屁，一次去奶奶家睡觉，突然放了三四秒的屁，然后奶奶突然跟我说：快去开门你二叔骑摩托回来了

3、企鹅的肚子为什么是白的，其他地方是黑的，因为手短只能洗到肚子[耶]

4、旁边桌的小孩过生日吃长寿面，我朋友非要说他们那边叫挂面

5、有个人去医院看病，医生摸了肚子问什么感觉？他说，我感觉有人在摸我的肚子

6、女朋友叫朱静，今年过年第一次带女朋友回家，刚到门口就大喊：妈，朱静来了！妈大吼道：猪进来了撵出去啊！

7、有次坐火车，火车刚来，旁边的大婶就喊停车！停车！我直接笑死了

8、走路不小心踩到钉子了，去医院打了破伤风，下午又踩到钉子了，我问医生还要打针吗？医生说：你有那钱还是看看眼睛吧

9、有一对情侣被食人族抓住了，族长说他们不吃真爱之人，为了证明真爱，如果吃下对方的💩，就放走他们。这对情侣吃下了，重获自由，但是女孩还是提出了分手。男孩问为什么，女孩说如果你真的爱我，就不会拉这么多！

10、有次开车经过一个村，不小心压死一只鸭子，刚好一小孩在旁边，我下车问“这是你家鸭子吗”小孩说“不是，我家的没这么扁”。。

11、自来水不能喝 没洗的苹果不能吃 自来水洗的苹果可以吃

12、我“妈妈，同学们都说我丑。他们说的是真的吗？”

妈妈“好孩子，妈妈和你说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈”

13、张大爷在小区的树下发现一条冻僵的蛇，于是把它捂在衣服里给它取暖。第二天张大爷在树上挂了个牌子: 禁止随地大小便

14、小时候偷吃了一板布洛芬，被我妈发现了，狂打我，笑死，根本不痛

15、一天，妈妈在给小美女扎头发，小美女问：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？妈妈说：因为我基因好啊。小美女说：不是，是你头发扎得太紧了。

16、从前有一个牙签走在路上遇到一只刺猬，于是它大喊“等等我公交车~”

17、小红问小明：你吃过鼻屎吗？小明：谁会吃那种咸咸的东西

18、那天坐飞机的时候，上面有一个人问了我一句你也到西安吗

19、每次回家，小区门口的老大爷都对我笑，我以为他是傻子，到后来才知道他以为我是傻子。

20、当你放了一个屁，你一定要说：什么东西糊了？然后周围人就会疯狂吸完你的屁

21、汽修店里，徒弟说：师傅，我修好了，但是多了一颗螺丝。师傅说：别说话，揣兜里。徒弟说：我不敢，要不你揣？师傅说：我揣满了。

22、我已经睡着了，然后被我妈叫醒说把牛奶喝了有助于睡眠

23、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了

24、出门丢垃圾 看到一大爷摔倒了 我过去问：大爷我余额0.83能扶你起来不？大爷往旁边挪了挪说孩子一起躺下

25、接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”

26、有一天老师正在讲考试卷，那张卷子好多人都没答好，老师说：找不到比这更简单的卷子了，这时一位同学站起来说.....老师那是你没认真找

27、小的时候妈妈很爱我每天骑自行车送我去上学，有一天我的脚卡的车轱辘里，妈妈觉得骑不动站起来骑

28、忘不了那个第一次下美团点外卖的，填了半天信息，终于注册成为一名骑手

29、原来外国人笑起来也是哈哈哈哈哈的，我以为他们会说happy，happy，happy呢～

30、有一次练车时候拉手刹一紧张弄到调座椅的 我嗖的躺下了 教练：来度假的？

31、有一次练车时候拉手刹一紧张弄到调座椅的 我嗖的躺下了 教练：来度假的？

32、终于可以住上贵一点的房子了，因为房东刚跟我说这个月开始涨房租

33、当年我背井离乡 全村的人都开始找我 我背着井又回来了

34、一个失眠的患者每天都要吃药才能睡着，有一天没有吃药也睡着了，护士来了就说“哎，起来吃药了”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

35、老婆：老公什么动物生气的时候最安静吗

老公：鱼

老婆：不对

老公：乌龟

老婆：不对不对

老公：那是什么

老婆：大猩猩

老公：大猩猩生气的时候不是会会嗷呜嗷呜的叫吗

老婆：大猩猩生气的时候会悄（敲）咪咪

36、我朋友，半夜胆结石发作痛的死去活来，去医院挂急诊，医生问她“绞痛吗？”

她一本正经“我脚不痛啊”

37、脚疼去看医生，检查完医生说“叫妈妈”，我一脸懵逼，她又说“叫妈妈”，继续懵逼，这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈，内心开始剧烈怀疑起了身世，把医生气乐了，“我是问你脚麻么？”

38、去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。。。

39、有一个小男孩 非要抢他姥爷的帽子戴 妈妈不让 然后男孩哭了 姥爷不疼就给了 没想到男孩戴上帽子转头跟他妈妈说 你看我戴上帽子像你爹不？

40、有一天一个人，去山上修炼，修了很久很久，练成了铁头功，一天他下山回家的时候被吸铁石吸走了

41、去年，有一天吃火锅，第二天全家开车去旅游，突然肚子疼，且刚过服务站，于是赌一下，结果输了！现在车还扔在服务站呢！奉劝各位不要相信任何一个屁！害人害己啊！

42、小明是个品学兼优的好学生，有一次坐公车，看见一位老爷爷下车时落下了一袋东西，眼看老爷爷就要走远，小明心里一急喊到：老东西！你爷爷在这！

43、有个小伙有一次去海边游泳，看到旁边有个螃蟹养殖基地，看没人看管，就想着抓两只大螃蟹吃，然后抓了两只超大的螃蟹，一手一个兴高采烈的就上了岸，可刚刚上了岸，就被养螃蟹的抓住了，养螃蟹的问，小伙子你抓我螃蟹干什么？没看到螃蟹养殖基地的牌子嘛，小明说，谁说是你的螃蟹了，这两个是我养的宠物，你信不信我把他俩丢到海里面，只要我一吹口哨，他俩就上来啦，养螃蟹的人不信，说，你丢一个我看看，然后小明猛的用力把那两只螃蟹丢到了海里，然后就不说话了，然后养螃蟹的就说，小伙子，你倒是吹口哨啊，把你那两只宠物螃蟹叫上来啊，小伙说，螃蟹？什么螃蟹啊？

44、老师说地震的时候，躲在桌子下，我们深深地明白了，有一次上体育课，结果碰到了地震，我连忙从操场跑到教室的桌子下，五天后，我被救了出来，直到现在我才知道我蠢的没有朋友

45、我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。当我听到这个消息的时候我感觉整个天都塌了下来，因为他的作业一直都是我做的

46、小明经常被同学嘲笑脸长的像屁股，小明非常伤心跑到井边想照照自己真的像屁股吗。谁知道那个井没有水，底下的工作人员骂他，你敢往下面拉屎你就死定了

47、女孩问自己暗恋的男孩：“你喜欢什么样的女生”男孩：“投缘一点的”女生：“头扁一点的不行吗”

48、一次跟一个广西朋友吃田螺，他夹了一个田螺一吸，就说是公的，又夹了一个一吸又说是公的，我就想怎么这么厉害，田螺还能吃出公母来。后来才知道他说的是空的。

49、小时候经常有同学说我长得丑，我都一而再，再而三地忍了。可他们还是老说老说，我实在是气不过了，就和他们打了一架，从那以后，我再也没听过他们说我丑了。

因为，我被他们打聋了。

50、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！ ”

呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！ ”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

51、今天儿子问我：＂妈妈，要是有个人给你很多金子买我，这些金子够你买两个孩子，你卖吗？＂我说：＂不卖！＂然后人家一本正经的说：＂你的选择是对的，就算你买来俩孩子，都不是你亲生的，长大了也不疼你！＂小脑瓜整天都在想啥。

52、娶个收入低的老婆男人在家才能挺直腰杆，省得受窝囊气；而娶个高收入的老婆，天天颐指气使，指手画脚，那才算是没有出头之日了。

53、女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗?”女朋友：“噢，也行!”我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

54、“师父，我也想去西天取经。” “别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”

55、某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。

56、一天，妻子问丈夫“说，你在外面有多少女人，说一个我给你一百块钱。”丈夫听后回答“拉倒吧！我差你那三千两千的！

57、一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗’，你一定要买! ”某太太：“笑话! 我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本!”

58、一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。

59、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。

60、妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么？

61、老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的ＱＱ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊！瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……

62、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。 我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”

63、上班路上一个年纪和我相仿的姑娘走过来说：“你好，我想问一下你这件羽绒服在哪买的？” 我努力克服自己喜悦的情绪，说：“在网上。” “你能告诉我网址吗？我想给我爸买一件……”

64、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到。 她都会很开心自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：“这是我猪猪的了。” 后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面， 看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

65、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。” 前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。” 他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”

66、搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说：嘿嘿，我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭，人说手短够不着，也是醉了。

67、换了几次wifi密码

小两口正吵架，女方说男方不专一，是一个善变的人，男方极力否认。

邻居王先生忍不住了，敲开他家门，指着男方鼻子说：“我可以作证，你一直是个善变的人！”

小两口同时愣住了。王先生接着骂：“你倒是给我说说，这个月你都换了几次wifi密码了？！”

68、小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”

69、“姐夫，今天晚上我姐在家么”“你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什么啊？”“不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？”

70、中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”我一看表，西瓜扣在了地上。

71、每次听见服务员之类陌生人用“帅哥”称呼我都觉得背后一定有阴谋。

72、刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。

73、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！

74、老师：“小东，皇帝自称为什么？”

小东：“寡人。”小东毫不犹豫地回答。

老师：“那么皇后呢？”

小青东：“皇后……是……皇后……”小东想了好久，突然，灵机一动回答道：“皇后自称寡妇。”

75、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”

学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”

76、教授对一智力早熟的6岁男孩进行测验。

教授问：“你的生日是哪天？”

小孩：“2月20日。”

教授：“哪一年？”

小孩：“每年”

77、教师在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“父亲拿起青翠欲滴的玉酒杯”， “她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”

78、老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上 都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧。

79、陪朋友相亲，见面刚坐下，朋友就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，朋友默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”这机智，我佩服的五体投地。

80、刚才快递员打我手机， 我存了他的号名为“圆通”。 结果，结果我妈拿着手机跑过来：“女儿，有个和尚找你！”

81、哥们去看医生说：医生，最近不知道什么原因，每次刷牙都感觉恶心想吐。医生端详了他一会说：恩。。。记得下回刷牙的时候不要照镜子。

82、和女朋友吵架了，女友说：傻逼，我不会再原谅你了，就算全世界剩你一个男的我也不要你了。我冷冷一笑，谁会要你啊，世界就剩我一个男的我不好好选选啊。。。

83、哥们和我说：我喜欢上了一个比我小10岁的妹纸，是不是很造孽啊！！我回复道：你要是把喜欢两个字去掉才是造孽。

84、闺蜜哭丧着脸对我说：姐姐我好想体验下被人追的感觉。我回复道：买东西不付钱不久得了。

85、室友问：问什么女生可以不穿内裤，男生一定要穿内裤呢？一二逼回复道：因为跑步的时候腿会被打肿的。。。

86、每次放屁我都要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”，我不能让我的屁没有妈妈。

87、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？

88、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

89、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”

90、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。

91、 朋友前几天请我们吃饭没带钱，跟我借了450，我不知道怎么跟他要，于是我给他打了50说：凑个整，一会儿还吧！结果还是没还。。。神回复：再打500，凑1000再还。。

92、 今天翻抽屉找东西的时候发现家里还有两粒治拉肚子的药。于是我从冰箱里拿出了十根冰激凌一口气吃完了。结果我拉肚子了。。。神回复：把药吃完了没好，又得去医院买药，结果又剩下了！

93、孩子：老爸，我们该交学费了。一共200。老爸：媳妇，孩子该交学费了，交1000。神回复：老王，你儿子该交学费了，2000。

94、 下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。

95、人的一生经常会有三个不足：

余额不足，

流量不足，

电量不足。

96、今天认识了个朋友，

客气的对他说：“改天请你吃饭！”

话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”

97、和妈妈去逛街，

我：“妈妈，天快黑了，我们快点走。”

我妈：“你是太阳能的吗？”

我：。。。

98、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。

一男子马上要去救，

另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。

99、人生三大错觉， 1。股市大牛市。2。房价大崩盘。3。她还喜欢我。。

100、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，

为了弥补这份不安，

特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。