笑到肚子痛的30个笑话

2、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，

突然，老婆大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”

老公不假思索地冒出这么一句：“拉面拉面，当然是拉出来的啊！”

3、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”

4、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。

瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？

闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。

我：那你到底爱不爱他啊？

闺蜜：爱啊！

我：爱他为什么老是分分合合的？

闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？

5、吃完饭去看电影，看到一半，感觉肚子疼，想放屁，往左看没人，右看也没人，于是我肆无忌惮的放了起来！放了整整一串...突然后面伸出一只手打在我的肩膀上，“哥们，你手机响了，我坐在后面都感觉到震动了！”

6、两个朋友在一起聊天，其中一个说：“你知道吗，我发现每次我喝醉的时候，我都变得更有吸引力。”另一个朋友回答：“那是因为当你喝醉的时候，其他人也喝醉了。”

7、最近缺钱的厉害，特招一帅哥跟我合作。跟我领结婚证，家里奖励一万，咱俩对半分。结婚聘礼你给我十万，我家陪送十万。你的十万分文不收我照样还你，陪送十万，咱俩还是对半分。多划算啊，一分不收还倒赚五万与一个老婆!

8、去年情人节回家路上，看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，

到家碰见我妈出来遛狗，

我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

9、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新吗？”

老板笑得根本停不下来！

10、跟老婆打赌，输的要做一个月家务。

规则是:她在1到10里选一个数字，写在纸上放进盒子里。我可以猜6遍，猜中就赢，猜不中就输。

为了不让我偷看，她走进房间写。门半开着，我在外面瞄到她掷骰子选数字……

我当时就乐了，骰子只有1到6点，我可以猜6遍，这不是送分题吗？

忍着笑等她走出来，我果断说:“1到6任意一个数！”

现在，我看着纸上的“8”陷入了沉思，为什么她要掷骰子？为什么不关上门？为什么我能看到她掷骰子？

11、上街碰见前女友，礼貌的夸她女儿好看，结果这货生气的说：你休想打我闺女的主意！

在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”

我尴尬的挠挠头：“这个不着急！”

为了缓解尴尬：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”

她赶紧把孩子挡在身后“你休想打我闺女的主意！”

我……我就礼貌寒暄下，我招你惹你了！

12、一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”男的气呼呼的说：“你长啥样心里没点数吗？”女的急了：“我长啥样，我这样咋了？”男的指着我说对那个女的说“看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。”我去，我招你惹你了!

13、正在午睡，室友把我拍醒：“快起来！有急事！穿上衣服跟我走！”我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？他：路上说！我：好了，走吧！他：走，小便去！滚！

14、晚上突然收到一个微信好友申请，备注上是：“哥哥，我是妹妹”，

以为这是骚扰就没加了，直接回复：“我喜欢少妇。”

没过多久舅妈就来了电话大声说：“你妹加你，问你几个数学题，你不同意还说你喜欢少妇...”

15、高中体育课，突然闹肚子，跟老师报告去厕所。完事以后，一掏兜，我去，没带纸！老师见我老不回来，就派人去看我。然后，你能想象，两三个人把我架出厕所的场景吗？脚，那叫一个麻呀！

16、那天下班回家，一进门就听到妈妈指着电视说:“他爹，快看！撞脸了，跟咱儿子长得太像了！”

我爸也特别激动的说道:“哎呀，还真是，简直跟咱儿子一模一样！”

我一听可高兴坏了，我这是跟哪个明星撞脸了啊，赶紧放下书包跑到电视前一看！

动物世界……真是亲爸妈啊！

17、高中时戴牙套，下课跟朋友讲笑话，

笑到忘情时张着嘴趴在同桌的肩膀上，同桌当时是我暗恋的男生，

同桌穿的毛衣，然后牙套的钢丝就挂住了同桌的毛衣上的一根线，

我不知道当时是怎么取下来的，我只记得线被拉得好长，所有人快笑傻了…

还有，同桌再也没有穿过那件毛衣。

18、班主任经常记不住事。

有一次他在班会上说学校要评选美少年。

我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐癫癫地报名了，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。

到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊，捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍！

19、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

可一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

20、待你长发及腰，我就娶你可好？

今天早上被男朋友拉着去吃早饭，

他含情脉脉的对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好？”

我就说你放心：“我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到！”

谁知他立马来了一句：“放心，头发不到腰没关系，

我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁！”

21、女生误入男厕，男生大叫一声：流氓，非礼！

某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。

看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。

只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。

后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

女汉子伤不起！

22、有天在家清理卫生，在柜子后拾到五元，沙发底下拾到十元，从此我就每隔一段时间进行大清扫，总是有点收获，这样我坚持了半年多，直到有一天我发现老妈在偷偷往沙发底下丢钱！亲妈，想让我干活，直说啊！

23、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

24、小区一大妈自行车被偷了，来我们店看监控，当看到小偷在开锁的时候，大妈大吼一声：呔，小贼哪里跑……就冲出去了，拉都拉不住啊！

25、出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，

我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，

她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……

唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！

26、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

27、在广州的一家烧烤摊前，一位顾客在尝试自己烤肉。他不小心将肉烤糊了，黑炭一般。摊主看到后笑着说：“这可是我们这里的‘特色炭烤’。”周围的顾客都被逗笑了，顾客也不好意思地笑了起来，大家的气氛变得非常轻松。

28、老板：为什么迟到？

职员：捡到一百元还给失主了！

老板：还钱要半小时？

职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！

29、刚认识二货老公的时候 不知道说什么 说起了痔疮 他说他有一次特别厉害流血 去医院看 大夫给开的药 最后竟然还有卫生护垫 大夫说是出血的时候垫上 结果二货老公不会用 粘屁股上了 相当不得劲 实在不明白红着脸问了单位女同事 结果我笑的肚子痛老半天！

30、有一天，小明的爸爸问他：“你将来想做什么？”

小明回答说：“我想做一名飞机驾驶员。”

爸爸问：“为什么呢？”

小明回答：“因为那样我就可以飞得比风筝还高了。”