25个开心笑话大全爆笑到肚子疼

1、给岳父买了一把电动剃须刀，可是岳父一直没用过。“破剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！”我说。“人老了，不中用了，不会用这电动玩意儿……”老头支吾着。岳母插嘴道：不会用是假，这冷冰冰的铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好？

2、在四川成都的热闹街头，张伟不小心将辣椒油洒在了自己的白色T恤上。他尴尬地站在街头，手里拿着一张地图，四处寻找可以换衣服的地方。路过的阿姨看到他的困境，笑着指给他一家附近的小店，还调侃道：“这不是成都特色么，穿着辣椒油衣服逛街！”

3、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。 

打完球散伙的时候MM说：把你手机给我吧！ 

我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢！

就这么跟缘分擦肩而过！

4、上学期间，喜欢上一个要好的女生。有一天，她和我说喜欢上一个男生，紧接着就开始描述那个男生的好。我第一感觉不是我，不过越听她描述越感觉她说的就是我。于是头脑一发热就向她表白了——果然不是我！

5、上司抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了。

6、恶作剧班里一女生

偷偷往她新买的饮料放了一大颗鼻屎

结果她一直没喝

她一直到放学拿着饮料跑来向我表白，然后看着我把饮料喝下去，才满意的走了。

果然最毒妇人心呐！

7、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”

8、刚在朋友圈看到一个问题：一对结婚多年夫妻，因为破产约好一起跳楼，他们到了楼顶，约好数三声一起跳下，1，2，3！然后丈夫跳了，妻子没跳。数秒后，丈夫打开了背在身上的降落伞。求谁背叛了谁？

9、昨晚儿子问我，“爸，你怎么把烟戒了，也不出去喝酒了，是因为我妈妈不让，还是自己醒悟，开始爱惜自己啦！”

“孩子,都不是，是彩礼又涨价了。”

“你不是有媳妇了吗？”

“我有，可你没有啊！”

“爸，我长大了不娶媳妇，好好孝敬你！”

“臭小子，你想的美，我一定要给你娶媳妇，让你的孩子也好好折腾你，让你也体会一下有一个不争气的儿子是什么感受！”

10、同事电工师傅50多岁总牙痛，晚上睡觉疼的睡不着，于是当晚喝了一斤酒，借着酒劲用电工钳一狠心自己拔了。

血呲呲的冒，后来酒劲太大就倒床睡了。

结果第二天醒来感觉牙怎么还痛？

一照镜子看了一眼一声惨叫：啊！拔错啦！

11、今天坐公交，到站了，一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。大妈：好孩子，谢谢你。大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。

12、今天做活动遇到一个奇葩客户。

填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”

我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”

问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他的名字“倪彩彩”。

13、两个朋友在谈论他们的一位共同的朋友。甲说：“听说他离婚了。”乙问：“真的吗？什么原因？”甲答道：“因为他老婆觉得他是世界上最无聊的男人。”乙又问：“那他现在心情怎么样？”甲回答：“好像挺高兴的。”

14、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问；昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！

老板娘笑着说；太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了！

15、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”

丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

16、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵得凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。

17、结婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？

一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高。

18、一个二货到超市购物，结账的时候大喊：“大姐，结账。” 那大姐噗呲一下笑了，指着旁边一个二十出头的美女说：“我女儿都这么大了，您该叫我什么呢？” 二货毫不犹豫答日：“妈！”

19、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”

班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

20、五年前，我还没戒烟前，在公园，一个老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：比我的烟还是差远了。他拿出一袋烟草，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：能卖我一点吗？他：咱俩投缘，送你都行，我大不了捡多半天烟屁股。

21、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑……结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去！

22、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

23、那天一位高中生搭公交车，突然上来了一位带着孩子的年轻妈妈。高中生心生一股雷锋精神，想要让座，但一时不知道怎么称呼。叫“阿姨”吧，人家挺年轻的；叫“姐姐”吧，又显得不够尊敬。情急之下，他尝试着用一种中性而直白的方式：“孩子他妈，过来这坐！”

24、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

于是男子生气地问：“为啥不开门？”

小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！

25、有一次坐170路，人很多，上来两个50多岁的大妈，

旁边两个女大学生就给她们让座了，俩大妈对俩女生表示了感谢。

过了几站那两个女大学生下车了。

其中一个大妈对着另一个大妈说：“现在的大学生，长得不咋样，心肠还挺好的！”