36个哄女孩开心的笑话,只为博你一笑

1、一天，小明问他妈妈：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈回答：“你是从垃圾桶里捡来的。” 小明听了之后很高兴地说：“那我明天再去垃圾桶那里看看，看能不能捡到一个小妹妹！”

2、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”

我说：“挺好啊！怎么了？”

他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

3、上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。

我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。

医生，事情的经过就是这样的。

4、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！ ”

5、小妹去相亲，对方体积蛮大。聊了一会儿后，男的说，咱俩在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜欢。小妹微微一笑，露出两颗小虎牙，说不用那么麻烦的，我不喜欢胖子。

6、有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，

直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。

我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了，

不说了，这会正录笔录！

7、“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。

她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！”

8、路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，离家还有12站地......失算啊！

9、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。

今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。

回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。

这智商、这执着，真让人无语了。

10、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

11、本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”。

12、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。

女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这种行为就叫做找抽。

13、找对象找一个就好了，你居然找了好几个，看我今天不打死你

妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。

我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，

这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，

老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。

14、昨天路过一所中学时，听到两个学生吵架！

一个学生狠狠地说：“你知道我哥吗？你知道他是干什么的吗？”

另一个学生好像有些怂了，语气弱弱地问道：“你哥到底是做什么的？”

只听开头说话的那个学生说：“我哥是医生，就算你打了我，我看病也不会花钱！”

15、老爸对我说，找男朋友，千万别找我这样的，以免再生出你这样的

以前爸妈一直催我找男朋友。

一次晚饭后，老爸在门口抽烟，我走到旁边问：爸，您想我找个什么样子的男友。

老爸深深的吸口烟，烟雾中沉重的说：找男朋友，千万别找像我这样的，不然再生出个你这样的，不然，下一代眼光越来越高，嫁不出去可怎么办。

16、鱼为什么不会说话？

九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”

“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”

17、张三从小就感觉自己不是亲生的。

一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”

他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你 妈烫的!”

这是亲的吗?

18、还记得，我上二年级时，冬天穿的都是针织的毛衣，上课时我在袖口找到个线头，我就和我同桌说了，他看了一眼就开始拽，5分钟之后，我就只穿了羽绒服和秋衣回家了，回家我妈问我毛衣呢，我从书包里拿出了一堆毛线，我妈把我揍了一顿。好惨！

19、有一天，一只鸟飞到动物园里，落在了大猩猩的笼子里。大猩猩非常好奇地看着这只鸟，鸟儿也非常好奇地看着大猩猩。最后，大猩猩对鸟儿说：“你为什么不去和你的同类在一起呢？”鸟儿回答说：“我就是想看看像你这样的家伙是怎么生活的！”

20、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口…哈哈！

21、教大家如何对付碰瓷。如果你去扶人，让人给讹上了，这时你只需要拿出钱包，要多少？你自己拿吧！当他接过钱包的那一瞬间，你就一脚飞上去，然后大叫：抓小偷啦！好了，就这样，传递正能量，从我做起，希望大家多做善事！

22、我：“儿子，这次考多少分呀？”

儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

23、成本价后面加一个0的，就叫名牌。

成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。

成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

24、泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着。他连续几次站起来四周看看。

问他:你是不是看见漂亮妹子了。

他回答:什么啊，我站起来放屁，要是坐在水里该吹泡泡了，多尴尬！

25、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！ 然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！ 一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。 我该怎么办？在线等！

26、二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条烟。谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑。

27、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”

老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”

老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”

老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”

28、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

29、小时候，妈妈教育我不要和学习差的同学玩，以免影响学习成绩。

现在，我觉得当初的我还是太年轻，现在看来，妈妈是对的，那些成绩差的同学，到现在都还没找到工作呢。

30、约朋友聚会，一起烧烤，有很小孩子参加，我烤好了几个鸡翅膀后，高举着对孩子：“各位小朋友，你们谁要吃鸡翅，喊声叔叔我就给！”

一群孩子全都怯生生的看着我，没人喊。

这时，儿子跑过来，可怜巴巴的望着我，把手伸过来，喊：“叔叔！”

31、昨晚，老公看了一视频后，非要用纸巾给我做卷发，说：如果成功，既漂亮又不伤头发还省钱……老公给我洗好头发后，发现家里没有纸巾了。机智的老公就用卫生纸（对，卫生纸）捏成条给我卷……

今早，我醒来对镜子一照：我去，说好的漂亮的卷发呢？我满脑袋卫生纸渣子象鸡窝！

32、她抢我男朋友，我抢她男朋友，我俩就当街打了起来

逛街，偶遇了一个大学好姐们儿，就知道是一个班的，我俩都忘了对方叫啥了，于是我俩各种回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，她说我坏话，我说她坏话。

她抢我男朋友，我抢她男朋友。

回忆回忆着我俩就当街打了起来。

33、我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。

老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？”

我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？”

老板一愣，立即退了出去。

我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。

吃完饭结账老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！

34、学生：“麻烦您，给个提纲吧。”

老师：“没有提纲。”

学生：“划个重点？”

老师：“没有重点。”

学生：“那给个方向好了……”

老师：“没有方向。”

学生：“那样题呢？”

老师：“也没有。”

学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。”

老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。”

学生：“时机什么时候成熟。”

老师：“考试时。”

35、一次去买东西，买了三块五的东西，给她十块，找我七块五。我说找错了吧？她看看手中的东西，又给我一块，我没说话，继续看着她。她特不好意思，又给我四十，还说不好意思当十块的找了。我怕她再当一百的找给我，就走了………

36、美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。

美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”

男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！”

美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”