26个经典爆笑的简短笑话

2、大龄剩男被剩下的原因

甲：为啥现在这么多大龄剩男？

乙：没钱，还眼光高，老想找白富美！

3、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”

4、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”

同学说：“掉水里了。”

老师：“怎么会掉水里呢？”

他低着头说：“上厕所的时候不小心”

老师：“掉在厕所的水里了？”

同学说：“掉进大便池里了。”

于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

5、我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。

我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫？”

老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”

6、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！ ”mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！ ”小老板很严肃说道：“裤腰带，行吗？”

7、晚上去散步的时候看见一个老太太在前面捡垃圾，后面走来一个美女。我看见前面有一个瓶子想捡起给老太太，顺便想在美女面前表现一下，我捡起瓶子，结果老太太说了一句话，小伙子，这瓶子是我先看到的。我一辈子都忘不掉那女的看我的眼神！

8、有次我正在外面吃饭，我爸喝多了给我打电话：闺女，你在哪呢？我说：外面吃饭呢，您在哪呢？我爸天真无辜的口气说：我也不知道，我顿时慌了，边往外冲边说：那您周围有什么东西啊？我爸淡定的说：有一个电视，还有你妈……我这是被爹坑吗？！

9、甲：现在年轻人每天都是怎么度过的？

乙：上今天的班，补昨天的觉，花明天的钱。

10、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前，晚回家看到家里灯还开着，觉得心里一暖，结婚后，晚回家，看到家里灯还开着，觉得双腿一软。”

11、甲：啥叫“自恋”？

乙：就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的好男人。

12、“媳妇，你看看我给你买的玫瑰花，可漂亮啦，咱们还是和好吧？”

妻子：“哼，只有感情不够，才用玫瑰来凑！”

13、正在家里看电视，老公给我打来了个电话，他说道：老婆，今晚有几个同事来咱家吃饭，家里的菜不够吃了，你做饭吧！我好奇的说：你这是什么逻辑，菜不够了，我做饭就够吃了？老公：当然了，你做的饭比较难吃！

14、和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？

我想也没想回她：我有过整钱吗？

收银员笑的那叫一个灿烂！

15、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况。

当问到一个女同学时，全班笑爆了。

老师：怎么没签字？

同学：我爷爷买菜去了。

老师“买菜要买一天吗？”

同学：这个嘛……他去乡下买新鲜的菜了。

16、今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。

只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？”

17、陪朋友相亲，见面刚坐下，朋友就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，朋友默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”这机智，我佩服的五体投地。

18、今天下雪，我走路去上班， 一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”

陌生人的车咱能上吗？

然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”

然后……然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看。”

你长得才不好看，你全家都不好看！

19、姐，我和姐夫的事你都知道了？

老婆和小姨子逛街回来后，留在我家吃了顿饭。

老婆在做饭期间，我和她在沙发上聊了一会儿。

谁知小姨子比老婆还可怕，一言不合就莫名其妙得罪了她。

我担心她生气会对老婆说我坏话，于是一直昧着良心各种夸她。

吃饭时，老婆盯着我说：“你看我妹妹多好啊，你就没什么想法？”

我刚想解释，小姨子吃惊地说：“姐，我和姐夫的事你都知道了？”

我当时差点晕倒……小姨子啊，你为什么要说瞎话害我啊？

20、昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面有第三者，你快向我道歉！”

我回答说：“我也梦见你在外面有第三者了，你怎么不向我道歉？”

她顿时双眼圆睁：“真的？那男的帅不帅？”

21、早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！ 结果…… 结果盆就碎了…… 我转身要离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”

22、一位老大爷去首饰店买金戒指。

老大爷：服务员小姐，我想买个金戒指。

服务员：大爷，我只卖银，不卖金，老大爷有点耳背，没听清楚，以为服务员没听清楚就又说了一遍。

老大爷：我想买金戒指，有没有啊？

服务员：大爷，我们只卖银不卖金。

老大爷：现在还能这么猖狂啊。

23、“为什么深海鱼都很丑？”

“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯……”

24、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：我喜欢你认真学习的样子！

他笑了，缓缓地说：第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！

25、等你成了百万富翁后再来找我，好吗？

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”

老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”

我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”

我眼圈发红使劲点点头。

谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

26、女人如果一辈子不嫁人，会怎么样？

女人这辈子：嫁对了人，天天情人节 。

嫁错了人，天天清明节 。

嫁个懒人，天天劳动节。

嫁个有钱的人，天天过春节。

嫁个花心的，天天光棍节。

嫁个幼稚的，天天六一儿童节！

嫁了个骗子，天天愚人节！

一辈子不嫁，天天寂寞又无奈！