24个专治不开心的搞笑段子

2、哥哥今年28了，家里面为他的终身大事在讨论，我爸说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”我哥哥说：“我难道就值20万？”他爸说：“是倒贴20万！”

3、一哥们儿的隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。

这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说： 没事，过了七点半就好了。

4、妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，遇到好男人就嫁了吧。”

姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”

妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”

5、一晚和老公吵架了，我生气说要离家出走。老公把门一开，做了一个请的手势。我一气之下冲了出去，站在院子里，看着漆黑的天空又害怕了，但现在回去又很没面子。我想了一会，把外套一脱，一扔，然后说：好热啊！好想不穿衣服去逛街啊！话音刚落，老公冲了出来，扛起我就往屋里跑。

6、今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错……我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人，故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！

7、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班!”

“瞎扯”

“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

8、我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。

前不久他去世界五百强企业面试， 竞争极其激烈，他惨遭淘汰。

面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。

这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。

第二天，他就得到了录取通知书， 成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００。

9、小时候总觉得人家都很傻，总是把电风扇装在墙外，夏天的时候还经常搬小板凳坐那去吹免费的风扇，只是风有点热，后来才知道，原来那是空调室外机!

10、我对做茶艺师的老婆吼道：“我现在太不自由了！你什么都要管着我！”

老婆不解地说：“跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，想刷马桶就刷马桶，想跪键盘就跪键盘！？这还不够自由吗？”

11、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，真是破窑出好货呀！全桌顿时石化了……亲家更是一脸黑线！

12、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？

13、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

大夫说：回去少抽点烟吧。

回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

大爷说：一天不到半盒啊。

大夫又问：那你以前抽多少啊？

大爷说：以前我不会抽啊！

14、父母为了阻止我早恋，给了我这张无人问津的脸！

父母为了阻止你早恋，都采用过哪些让人目瞪口呆的奇葩办法？

神回复：给了我这张无人问津的脸！

15、今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”

我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”

师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”

16、吃完早饭，开着我家的农用三轮车给二叔卖小麦。路上有减速带比较颠簸撒了一点点，给二叔心疼的，非要我停下一捧一捧的往车上装：“不要小看这半斤谷子，这里几颗，那里几颗，积少成多可不得了。”听得我连连点头，老辈人就是会过日子，惭愧不已。然后下午我看到二叔打麻将输了四百六。

17、闺蜜交好我，竟然是冲着我男友来的，这种人太可怕了

截止今天，我和闺蜜已经认识了整整一年。

我问她：“当初你是因为看上我哪一点才决定要和我做闺蜜的？”

闺蜜也被我煽情的情绪所感动，看着我说：“自从去年我见到你男朋友的第一眼开始，我就发誓你这个闺蜜我交定了。”

我去，好危险的敌人，果断绝交！

18、同学聚会，看到当年追我的渣男开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，渣男手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

19、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗，刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食，这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。

一车人皆惊异，不知为何。

教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！”

一车人笑倒。

20、闺女让我给她扎小辫，手残的我给她扎的像个刺猬！她看着就要哭，我赶紧搂着闺女哄：你这样超级好看知道吗？看看多显你的小脸蛋啊，又可爱又俏皮！终于闺女破涕而笑，我也舒了一口气。旁边老婆突然来了一句：怪不得上辈子能被你骗成小情人，这也太笨了，太好哄了吧？

21、李伯给物业打电话说屋顶漏雨。

物业派维修工来了，问:“什么时候发现漏的?”

李伯说:“昨天我在喝汤，可是连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完……”

22、小时候，有一次和爸爸在家，无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱，欣喜若狂的喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了，顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着：“呀，宝宝不哭，摔床底下摔疼了吧?”

23、老公去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，老婆生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。

第二天等老公清醒了，老婆就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。

随后的好几天，老公都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了!

24、说出来你肯定不信，我爸就是用一双袜子赢得我妈芳心，让我妈死心塌地嫁给他

问我妈为什么我爸这么丑你还要嫁给他…

我妈说第一次和你爸逛街时，你爸非要给我买双鞋，我说什么也不买，你爸生气的走了…

过了一会拿回来一双袜子…

问我是不是袜子坏了…你说这么心细的男人容易找吗？

呃，老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心。