朋友圈很火的24个幽默段子

今天闺蜜第一次带男朋友回家。

她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。

酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，

闺蜜急了，大声喊到，“爸，你干嘛？”

闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁”，

老铁们，我爸这是啥意思啊？

2、一位游客误将一幅清朝服饰的蜡像当成了真人。他小心翼翼地走过去，轻声问道：“请问这里的洗手间在哪里？”当他意识到自己和一个蜡像对话时，四周的人都忍不住笑了起来。他尴尬地笑着，赶紧加入了参观的队伍。

3、媳妇骂道：连你人都是我的，吃你点儿零食咋滴啦！

为了帮我戒烟，媳妇隔三差五就买一堆零食，想让我吃零食戒烟。

戒烟半个月了，实在是难受，因为买的零食全部被媳妇她自己吃了。

我抗议她太过分了，

媳妇吃着牛肉干非常不屑的骂道:“嘁！连你人都是我的，吃你点儿零食咋滴啦！”

4、甲：听说你擅长总结

乙：嗯，还行吧

甲：能不能总结下今年的情况？

乙：天苍苍，野茫茫，今年的期望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。

5、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”

6、一位仪表堂堂的绅士走进高档餐厅，点了桌丰盛的饭菜，开心地享用了一个小时。拿到账单后，他叫来餐厅领班。“啊，我的朋友，”他说，“这顿饭真是太美味啦！也许您不记得了，大约一年前，我也在这张桌子上用过餐。那时我付不起账，您就当着其他用餐者的面把我轰了出去。”“真的很抱歉，先生，”领班说“可您知道……”“哦，别放在心上，”绅士打断了他的话，“过去的就让它过去，不过，这次恐怕又得劳驾您轰我了。”

7、问：你为女人哭过吗？

答：哭过。

问：谁？

答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

8、大夫：那个小气的病人又在埋怨什么？

护士：他说：“真倒霉，药还没有吃完病就好了。”

9、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”

售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”

10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

11、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！ ”哇塞……这回答，我给你满分！

12、百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。

顾客很奇怪：“这是为什么？”

女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛丽，请你在第17号方格里抓一下’。”

13、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我爸淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”

14、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”

15、两个朋友在聊天，一个说：“我昨天做了一个梦，我在比赛中跑得比光还快。”另一个朋友惊讶地问：“真的吗？那结果怎么样？”第一个朋友尴尬地笑了笑：“我不知道，我还没跑到终点呢，裁判就吹哨说‘熄灯’了。”

16、大家伙儿一起讨论过个节花了多少钱，，男同事们一直认同去丈母娘家花的最多，刚哥插嘴道:“可不是，今年我就花了快两万！”啧啧！土豪啊，，我们还没感叹完，刚哥接着说:“跟女朋友去她家，来了个死乞白赖给我女朋友介绍对象的，被我揍掉了两颗牙，赔了一万多！”

17、老婆生孩子我请假居然被开除了

”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！”

”不至于这么严吧？你是从事什么行业的？”

”学生，今年初三。”

“你活该！”

18、朋友来家里吃饭，知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“吓死了，你家里的马桶会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！”然后我不屑的看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。到现在他还在纠结自己是不是撞邪了。

19、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。

蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。

那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空! ”

20、隔壁的小姐姐好像失恋了，哭了一上午，

我一看这是个好机会啊，抓紧收拾一番，还拿出看家本领做了午饭，邀请她过来边吃边聊，温柔的安慰，她吃饱喝足了感动的对我说：“谢谢你，真的，以后我就当你是我亲哥了！”

剧情不应该是这样的啊！

21、昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会… 虽然下班累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气… 突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵…… 那一刻…那一刻…我好想打人啊!

22、有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，

但不懂得怎么避孕，就向医生求助。

医生给了他们避孕套，夫妻俩高兴的回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。

丈夫很生气的找到医生大闹了一顿。

医生很纳闷问道：你是怎么用的?

他说：“我一顿给我妻子吃两个呢?”

23、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你练瞄准呢。”

24、儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”

物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”

我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么?”

物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”