哄女朋友开心的22个笑话

1、昨天跟女友去她家见家长，老丈人说： “我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。” 我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？

2、最近养了一对小兔子，老妈嫌弃有味道，就让我在楼道里，放个小笼子养着.

我怕它乱吃别人给的东西，就写了张字条“请勿往笼子里投食”

结果第二天我发现兔子没了，就剩一张字条，上面写着“好的，我抱回家里喂了”。

3、老张儿子是厨师，今早见他在工地帮老张帮忙贴地砖。

我问他为啥不上班了，跑来跟你爸爸帮忙了？

他说：辞职了，正在找饭店呢。

我：你在那饭店上班不是挺好的吗，工资也挺高的。

他：马叔，别提了，我谈两年的女朋友，被老板截胡，现在成我的老板娘了，天天见面多尴尬。

我：是挺尴尬的。

4、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”父亲怒：“你个小崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门”

5、今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，

公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。

我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。

公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。

公司：行了，您不用来了。

6、假设你是个女人，你发现你老公和他上司有染，你会怎么办？

去应聘，经理是一位气质出众，颇有风韵的少妇， 提的问题很专业，我做了出色的回答，

看得出，她对我很满意， 临近尾声，她突然压低声音说“问你一个私人问题，假设你是个女人，你发现你老公和他上司有染，你会怎么办？”

我的视线扫过她右手无名指上的戒指，盯着她一双睿智的眼睛，缓缓的说“我会努力和我的下属有染。”

就这样，我被录取了。

7、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！”

那位太太听了，把帽子搞了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”

8、第一次带男友去我家，我妈坚决反对我俩在一起。

男友保证:“阿姨，请相信我，虽然我现在只有一辆电动车，为了小午，我会努力赚钱的，不久的将来，我会让小午坐上大奔的……”

我妈啪地扇了男友一巴掌，大骂:“老锄，你个臭不要脸的，当年你就用这谎话糊弄我的，幸亏我火眼金睛没嫁给你，今天你还想骗我女儿？门都没有！”

9、老婆新买了件衣服，我问：“多少钱？”

老婆说：“我怕一石激起千层浪。”

我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊！不过是打了个水漂而已。”

老婆：“老公，你今天表现真棒，说真话吧！三千。”

我强压愤怒说：“哎，三千块钱打水漂了。”‍‍

10、某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。

第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。

11、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！

我：为什么？

妈妈：因为我养不起狗。

12、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了....

13、今天坐公车，蛮挤的，后来一个大妈上来了，我给她让座，大妈乐呵呵地坐下来，说了句：没想到你长得不咋地，心肠倒是挺好。

我去，这是夸我？……大妈打架吗？！

14、老公喝醉了，迷糊中敲家门，

媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”

老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，

怕他冻着，就下楼去叫他，

老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑婆娘把我给撵了出来。”

15、小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。

蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。

于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。

妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。

蚯蚓爸爸极其虚弱的说：没办法，情人节了，这还不够分的呢！

蚯蚓妈妈说，活该，过个情人节还把自己嘚瑟死了！

16、同车的师弟问教练：“师傅，我开得还可以吗?”

教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了”

隔了不久，师弟又问：“师傅，你刚刚睡着了”

教练：“我刚才是被你吓昏过去了……”

17、老婆脸上长痘痘，抱怨道：“为什么我的脸上总长痘痘啊？”

我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”

老婆很开心，看了看我问：“那你长得不帅，为什么也长痘痘呢？”

我说：“老天爷在惩罚我撒谎。”

18、老婆是独生女，老丈人跟我说，如果她女儿不听话蛮不讲理可以告诉他，他来教育她，就是不允许动手打她。我性格很温顺，想都没想过要动手。结婚9年了，才发现，我去，这些年都是她动手揍我了。

19、在广州的一个市场，一位卖家在热情地展示他的自动售货机。当他演示如何使用时，机器意外地发出了一连串滑稽的声音，同时卡住了货物。卖家的窘迫和机器的滑稽声音让周围的顾客都忍不住笑出声来。

20、你还真指望老婆饼能吃出个老婆来？！

刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我弱弱的说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。”老板娘又说：“你还指望老婆饼能吃出个老婆来啊。”我低声说了一句：“是呀。”旁边一老头特别搞笑的说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”

21、有一次，一个帅哥帮一个女孩解决了一个大问题。

女孩说：帅哥哥，谢谢你帮了这么大的忙。小女子无以回报，只好以身相许。

帅哥语重心长地对那女孩说：姑娘，长得漂亮才可以叫以身相许。像你这样的，只能叫恩将仇报。

22、儿子犯错了，

老婆拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好！

打屁股！

儿子很不情愿地趴在沙发上，裤子一拉到底，裤子一拉到底，光着屁股杵在那…

老婆忍着笑：把裤子穿起来，快点！

儿子扯着嗓子：我不！我就不！你可以骂我！可以打我！但不能打我裤子，这是新买的！