23个最新爆笑的神段子

1、今天跟小侄子去外面吃饭，吃完了以后发现钱包没带，手机也没电了。着急怎么结账呢，总不能吃霸王餐啊！

这时小侄子在旁边一脸机智的对老板说：“叔叔，我姑姑这么漂亮，要不把我姑姑押在这里吧，我回去拿钱…”

2、我妈以前对我找女友条件可严格了，现在是只要比她岁数小就可以！

我妈这几年对我的女朋友的要求演变如下：漂亮，家庭条件好，工作好→→漂亮，正式工作→→正式工作，平头正脸→→平头正脸→→岁数差不多，脾气说的上来就行→→带小孩的也不错，只要会疼人→→比我妈小的就行！

3、什么是女神？

就是发个微博说自己感冒了，都有几十条嘘寒问暖的评论！

什么是丑女？发个微博说自己要死了，第二天去看却发现，全是点赞。

4、一家三口逛超市。老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放，便推着去选购东西。

后来，我们在收银台前准备结账，旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇的盯着购物车上的宝宝看，

然后，小萝莉朝她妈妈大声喊 : “妈妈，妈妈，我也是从这超市买来的吗？”

5、有一次，小明的妈妈让小明去买一斤苹果，结果小明买回来了一颗。妈妈很奇怪，就问小明：“我让你买一斤苹果，你怎么只买了一个呢？”小明回答：“因为我怕你吃不完，就浪费了。”妈妈无语。

6、不是说叫父母吗？怎么把你爷爷叫来了

妹妹在学校调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。我说：“那不是一眼就能看出来嘛” 妹：“不会的，你长的很成熟”到了学校。老师：“不是说叫父母吗？怎么把你爷爷叫来了”不说了，羞愧难当，找绳子去了。

7、两个人在炫富

A：“我吃茶叶蛋只吃黄。”

B：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”

8、今天跟老婆聊天，我说：婚姻就是爱情的坟墓啊

老婆看了我两秒，淡淡的来了一句，是啊，还得时时提防盗墓的！

9、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？“那想要什么图案呢？”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

10、有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的，我转过头问他:怎么样，不错吧？ 他:嗯。 我特骄傲的说:她是我女朋友！ “噢，我是她爸” “噢……啊！！叔……叔叔好！”

11、孩子，慢点喝，别搞得像冲厕所一样

昨天去相亲了，女孩和她父母，再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着噎到了。

女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着。

突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，慢点喝，别搞得像冲厕所一样”。

12、一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。

“亲爱的，”妻子递给他一本书建议道：“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？”

13、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。

她大姨妈一直不太正常。

几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，

老中医一脸慈祥询问病情，

朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:小伙子，你是来寻开心的吧。

14、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她坐哪趟？这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！我……这智商会影响下一代不？

15、贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”

16、在成都的一个街头小吃摊，一位小贩在热情地展示他的烹饪技巧。但在翻炒时，锅铲上的食物意外地飞到了旁边顾客的头上。小贩和顾客都愣了一下，随后一起大笑。小贩连忙道歉，并免费提供了那位顾客他的小吃。

17、在一家酒吧里，有个自命不凡的客人坐在吧台前，大声吹嘘自己的各种本事。他高谈阔论地说：“无论什么事，只要有我在，就绝对没问题！”这让周围的人感到十分烦躁，一个善于调侃的顾客走了过去，笑着对他说：“哦，真的吗？你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”那位自吹自擂的客人得意地瞪大眼睛说：“哼，我可是无所不能的。”调侃的顾客微笑着说：“那太好了，你帮我还信用卡欠款吧，我可付不起了。”

18、由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。

这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂，咋管理公司？

主管：那老板您的意思是？

老板：话都说到这个份上你还不明白？出现这种情况，除了直接开除还有别的办法？

19、老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

老公：行，我也交个女朋友。

老婆：不行！

老公：凭什么你行我不行呀。

老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

老公：那我也心眼儿小。

老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

20、一大早的老妈敲我门，问我自己怎么给自己能发红包不，，我说:妈，你真会玩儿……老妈叹口气说:过生日，没人给我发红包，我自己给自己发自娱自乐…呃，果断给老妈发了个二百块钱的红包。刚刚去厕所时，听到老妈问我哥:儿子，自己怎么给自己发红包……哈哈，老妈太可

21、跟我姐打架又输了，我气急败坏的埋怨老妈：“你也是，有我姐我哥了，儿女双全还生我干嘛？从小被欺负到大！”

我妈：“我也不想啊，还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，就想着生下来玩呗……”

22、儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！”过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”

23、现在多大结婚最合适？

有人问:“大妈，你觉得现在多大结婚最合适

大妈 :“男，60周岁；女，55周岁。这样双方都有退休工资，也不用上班了，有更多的陪伴时间，一定很幸福。”你觉得呢