适合朋友聚会的小笑话

1、回到家，老弟神神秘秘地跟我说：姐，家里有客人，正在屋里跟爸妈商量咱家的大喜事。我一听急坏了，心想爸妈就这么急着把我嫁出去吗？都没经过我同意就给我找对象。跑进屋里冲着爸妈喊道：我是不会同意的，我的婚姻我自己做主。可没想爸妈和客人却大笑起来，我妈看着我说：臭丫头，你想得倒挺美，人家要的是咱家的猪！

2、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒气儿吗？”

3、窝边有草，何必东奔西跑！

哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句：窝边有草，何必东奔西跑！

4、某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还……小宝贝，咋不砸死你呢？

5、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。 他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”

妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是哥哥你了吧！”

6、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

7、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了！

8、婚姻带给女人的烦恼：

嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，

嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，

嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，

嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住……

女人嫁谁都纠结，烦恼跟随一生。

9、记得一年级的时候，家里从来不给我零花钱，

有一次我在家里捡到一毛钱，然后买了一根辣条放书包里，

舍不得一下子吃完，想吃了就偷偷撕一点吃，

一根辣条我吃了整整三天，那味道永生难忘，美味极了 ！

10、电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种？

我说：有什么不一样吗？

他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。

11、今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。 我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼， 它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。 觉得好玩，我就以龟速又通过了它…… 后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

12、三年前一次去相亲，那妹子蛮不错，心里很是喜欢。

然而刚见面还不到三分钟，那妹子就说要上厕所，叫楼主在这等一会，

楼主当时心里就说：你没看上楼主想走人了的话，直接明说好了，不必假装去什么厕所……

接着楼主也立马离开了……

楼主回到家不一会，手机收到一条那妹子发来的信息：你太过份了，看不上我想走人，你可以明说啊！为什么要趁我去厕所偷偷走掉！

13、早上舍友咳嗽，误将泻药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？

舍友：太管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

14、老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病……”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完……无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏……”我……好想打人！

15、今天和哥们去玩，刚下完雨，路面很滑，走着走着，突然滑倒在地上，摔下了个狗吃屎，一脸泥，旁边人都在笑，我那哥们就呆在那了，惊呆了，我就对他说：“你是不是应该有点反应。”意思是叫他把我扶起来，那货楞了一两秒，就狂笑起来了。

16、昨天晚上和媳妇躺在床上，

媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？

我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。

旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和舅舅喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。

我……不说了，今晚得睡沙发了！

17、“老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”正要下车，那男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶，不然我回家不得被打死…”真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多！

18、有一次坐朋友车，在一条小道上和迎面而来的车刮擦了一下，大家都有错，但朋友一下车就使劲道歉。我问他：“你平时嚣张跋扈的，今天怎么这么和蔼可亲？”

他说：“我看到对方司机的儿子也在车上，而我希望小朋友看见自己的爸爸受人尊重。”

那一刻觉得这朋友帅呆了！

19、读书的时候，我们一群兄弟喝酒，有一个哥们喝多了昏睡过去。我们一直把他送到了家门口，这时他突然清醒过来，说你们走吧，不用送了。我们心里还想这酒醒的挺快，结果还没有走两步，就看见这货敲开他家的门，给他老爸递上一根烟，摇头晃脑的说：“大爷，你知道我家怎么走不？”他爸气的一巴掌打脑袋上：“快给我滚回去睡觉！”

20、什么是女神？

就是发个微博说自己感冒了，都有几十条嘘寒问暖的评论！

什么是丑女？发个微博说自己要死了，第二天去看却发现，全是点赞。