24个适合立秋讲给朋友听的笑话

1、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。 然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。 然后再看，一女的顺手把他抱起，真的是狗啊！！

2、女明星：“我的新戏要开拍了，有点紧张。”小助理：“别担心，你是最棒的。”女明星：“可是我还没有背熟台词。”小助理：“没关系，反正你有题词板。”

3、阿张焦急地等着他在手术室生娃的妻子。过了很长时间，一位护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。阿张仔细看了看三个婴儿，沉默了一会，对护士说道：“我要中间这一个。”

4、上学一玩的特别好的女哥们，一天她联系我说让我帮忙应付一下家里的相亲，我就假装了她男朋友。

吃过饭，他爸爸问我，父母联系方式是什么，我没敢回答。

这时候女哥们给我发了条短信说：“没事，他们不会打的！”看到这我也无所谓，就给他们了！

时至今日，我都没想明白我们两个到底是因为什么结的婚，我完全是被她牵着鼻子走！

5、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

6、家里网络忽然就出问题了，我打电话报修了，正在家里发呆呢，外面有人吵起来了，我跑出去看热闹，原来是几个小学生，一见我跑出来，其中一个小男孩就嚷嚷：她出来了，咱们找她算账！说完就把我围起来了，还是那个小男孩，气呼呼地瞪着我，说：我这正打着游戏呢，没网络了，我还跟人打赌呢，这下完了，女朋友输给别人了，你赔！

7、爸爸：妈妈今天烙了饼谁想吃啊??

大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。

爸爸：今天我杀了一头猪谁想吃啊??

大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。

爸爸：今天去耕地谁想去啊?

大儿子：爸爸，总是我，总是我，这次还是让其他人去吧。

8、在我们村，有位热衷打麻将的村民。有一天，正欢乐地打牌时，突然他的妻子闯入房间。她怒气冲冲地指着丈夫的鼻子骂道：“饭都不做，猪都不喂，整天就知道打麻将。”接着爆发了一场口水战。那位村民灰溜溜地离开了房间，看着他远去，妻子坐下询问：“谁的庄了？”

9、每次都和快递小哥斗智斗勇。一天早上，他站在我家楼下打电话：“你在家吗？”我懒洋洋地说：“不在，你把快递放超市吧。”我心想等睡醒了再去取。小哥说：“这个需要本人签收，要么你找时间去我们公司拿，地址是……”我一听，立刻从被窝里蹦起来冲下楼，只见快递小哥一脸坏笑：“我就知道你在家。”

10、一天我回到寝室，看见寝室长正提着一同学狂吼：“你给我解释清楚，我的妹子怎么会到你的床上去的！？”

我八卦之心顿起，便默不作声的在旁边偷听了一会。

最后才发现，这是两个吃货关于一袋酸梅爆发的战争！

11、咱家出大问题了，主要是你老婆不服我老婆

老孙家婆媳不和，经常吵架。

老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家大出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不服我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。

12、那天家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了、

她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊！

哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈”

妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”

13、今天和一哥们喝酒，酒过三巡之后，这货大着舌头和我说：兄弟。有件事一直想告诉你，初中时有个妹纸喜欢你。偷偷托我转告，我给忘了。给忘了！你这是让我醒酒呢吧！！我真想一巴掌扇死你！！

14、我：“你相亲的女孩怎么样？”哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我：“哇，清纯又美丽？”哥们：“打过胎。”

15、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”

老公赶快接过话茬说：“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

16、从你的长相来看，你这是被爱妄想症

我去看心理医生。

“情况是这样的，”我对医生说，“我有个同事叫小丽，非常漂亮，她深深地爱着我，可是我却一点也不爱她，最近我总感觉她会趁我不注意用刀捅死我。我这属于被害妄想症吗？”

医生看了看我说：“从你的长相来看，这肯定不是被害妄想症，而是被爱妄想症。”

17、甲：深海里的鱼为什么长得那么难看？

乙：深海里很黑嘛，谁也看不见谁，所以大家都随便长长啦！

18、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”

学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”

老师：“这篇论文是我6年前写的。”

学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”

老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”

学生：“谢谢老师，可这是为什么？”

老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

19、儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，

所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，

媳妇就跟儿子说：儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！

谁知小家伙冒了句：妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！

20、小姨子刚失恋，

从她的男朋友家搬到我家里住几天，

媳妇总是防贼似的防着我，

就怕我对她妹妹有所企图……

我上厕所刚好小姨子在厕所，

媳妇说我是想偷看她，

不小心拿错了小姨子水杯喝水，

媳妇说我想间接跟她接吻，

去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣……

我去，我太难了！

21、高中有次语文课，

我用头发偷偷盖住耳塞听歌，

但又怕老师提问我听不见，

于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。

意思是：如果老师提问我就告诉我一声。

没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”

当时我就疯了……

和二货做同桌伤不起！

22、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……”

瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服！

23、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了！

24、同事小董一直都喜欢唱，

谁的青春不迷茫，

终于有一天，小王忍不住，

对她说：你都三十五岁了，你就别槽蹋青春那两字了，你都已经立秋了！