2025年最新笑话：够笑5天6夜了，笑晕了

1. 一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子，又让男人把裤子脱掉… 于是男人把裤子褪了下来！女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了！

2. 人又不聪明，还学别人秃顶！

男：你觉得我咋样啊?

女：挺假的，不实诚！

男：这话咋说？

女：人又不聪明，还学别人秃顶。

3.有位男顾客拍照时表情很木讷，摄影师便教他：“你把我想象成你的妻子，你平时怎么对她笑的，就怎么对我笑。”

男顾客照做了，摄影师看了半天，不禁问道：“你怎么笑得像个奴才似的？”

4. 两个人在谈论他们的狗。第一个人说：“我的狗能数到五。” 另一个人不相信，于是他说：“那么让你的狗给我数一下吧。” 第一个人对他的狗说：“坐下！”然后又说：“趴下！”接着又说：“握手！”最后说：“躺下！”然后他对另一个人说：“你看，他已经数到五了。”

5. 妹纸南方人在东北，昨晚下雪，今早起来看见外面全是雪，那个兴奋呀，

飞奔出去然后华丽丽的摔了个狗吃屎，只知道不能舔柱子，没人告诉我冰是滑的啊！多么痛的领悟！

6. 厨房里，徒弟在师父的指导下学习剥鹌鹑蛋。徒弟手忙脚乱，不一会儿就弄坏了好几个蛋，而师父则是手到擒来，一个也没弄坏。徒弟佩服地问：“师父，您能不能教我剥蛋的秘诀？”师父看了看那些坏掉的鹌鹑蛋，不悦地说：“笨蛋，剥坏了直接吃掉就行了。”

7. 有天跟儿子聊天。

我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。

儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

8. 楼下广场每晚一群老大妈跳广场舞，居民怨气很大。前几天我的二货弟弟迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！老大妈一开始跳舞，丫就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼：孩儿们！操练起来！孩儿们！操练起来！清脆的童声响彻广场，简直停不下来！没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。留下我弟弟独自一人在广场自娱自乐！

9. 听隔壁楼一男一女俩人吵架，动静挺大，别的对话没注意，只听到女的骂的两句话，第一句：你打呀，你怎么不打死我？第二句：什么儿子？儿子又不是你的！第二句说完突然就安静了，别问我后续，我也想知道后面发生了什么！

10. 今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。

后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！

女友继续不理。

这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！

然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。

女友满脸通红应了声“嗯。”

当时那男的就蒙了。

11. 什么是成功男人？

3岁，不尿裤子；

5岁，能自己吃饭；

18岁，能自己开车；

20岁，有女朋友；

30岁，有钱；

40岁，有钱；

50岁，还有钱；

60岁，还有女朋友；

70岁，还能自己开车；

80岁，还能自己吃饭；.

90岁，还不尿裤子；

100岁，还没有挂在墙上；

300岁，还在墙上挂着。

那你就是成功的男人！

12. 为了追你，高考时我把志愿都改了

一男暗恋一女多年，最后深情表白。

男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”

女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”

男：“我没考上。”

13. 女同事说起她老公和女性朋友夜里出去，竟然高兴得手舞足蹈

和一个女同事聊天，说到她老公昨天和一个女性朋友出去到夜里才回家，

她竟然眉飞色舞的，挺高兴的，

我说，那你不管管？

她讲，只要我老公占了便宜，就是我占了便宜，我们是一家人！

认真的看了一下我的女同事，唉...这么好的姑娘，当初真后悔没娶她！

14. 丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

15.都是自己的肉，还分什么高低贵贱

一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。

你擦脚还用这个。

这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。

我竟然无言以对！

16. 儿子入学有一阵子了，据说用比喻句能增强沟通效果，所以爸爸这样问他：

“镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗，你觉得你在班级里属于哪一种？”

儿子想都不想，说：“害群的马。”

17. 谣言有多可怕………昨天在楼梯上摔了一跤，伤了腰部在家休息了一个礼拜，随后去上班，遇到妹子……

妹子关切的问：安安，她们说你出车 祸挺严重的，怎么不好好在家休息？

我去，再晚来几天我是不是就不在这人世了！

18. 人健康地活着，不就是为了多吃点垃圾食品吗

早上六点多起床，健身洗澡完之后的我，兴趣盎然地撕开一包泡面煮了起来。人健康地活着不就是为了多吃点垃圾食品吗？！

19. 看着刚出生不到一个月的外甥女，我摸着她的小脸说“这个小脸又嫩又滑肉又多，跟蛋白一样，看这小胳膊胖的一轱辘一轱辘的，跟去了皮的莲藕一样，还有这小脚丫胖的跟小猪蹄似的……”这时我姐赶紧抱起孩子警惕的看着我说“你是不是饿了，锅里还有剩饭……”

20. 老妈让人目瞪口呆的奇葩催婚套路

我妈最近不知道和谁学习的下象棋了，非要我和她一起下，每晚都得下几局，老妈才肯罢休。

大概这样有一个星期的时间了，老妈一次也没有赢过。

每一局，老妈都是要先把我的“象”吃掉。

老妈经常说：你咋没有对象了。没对象了吧！

我虽然每局都赢，但是心里难受啊！

妈，你这催婚套路挺新颖的！

21. 那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。

第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。

果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死！

22. 有一天，小明去图书馆借书，他问图书管理员：“请问有没有关于戒酒的书？”管理员回答：“有，在最后一排。”小明说：“真的吗？那我应该再喝两杯庆祝一下。”

23. 我要告诉妈妈，你在商场和别的阿姨亲嘴

带女儿去超市，女儿看见一芭比娃娃，哭着要买，我不许，女儿大声道：“你不买，我要告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”

当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。

接下来女儿的话就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”