24个顶级搞笑小笑话

1. 这天妈妈不在家，爸爸心血来潮，对儿子说：“来，爸爸给你演示一下怎么用洗衣机。”但是无论他怎么按键操作，洗衣机都没反应。

爸爸气呼呼地说：“看来这洗衣机坏了。”这时楼下响起收旧家电的吆喝声，爸爸一怒之下，就下楼去把洗衣机卖了。

等爸爸上楼，儿子怯生生地对他说：“爸，原来刚刚停电了，现在刚来电。”

2. 昨晚从网吧出来，不小心踩到了一个西瓜皮，在我快要摔倒的时候，拉住了一个从旁边经过的妹子并且大喊了一句“妈呀”。

妹子非常尴尬的说：“你……你认错人了！”

3. 邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽的说：“嘿你咋不上天呢?”没想到那个空姐一笑：“我今天休假。”

4. 我就要是要看看，你上辈子究竟找了几个情人

姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗？

二货姐姐说：我不！我要生！老娘就要看看你上辈子究竟找了几个情人。

5. 过年时，小王陪老婆回娘家。夫妻俩坐在沙发上光顾着玩手机，老丈人对小王说：“你俩就像春晚一样。”

小王高兴地说：“爸，你是说，一到过年你就盼着我们？”

老丈人说：“不，你俩一年才来一次，还没有把我逗开心！”

6. 二货老婆去菜场买菜，玉米4块8，给了20块8，店主找零16块，只见二货气势汹汹的吼到，我给了你八毛零钱，你应该找我17块，店主想想，又给老婆1块，我在旁边都憋死了，你，你们的数学老师都怎么了？

7. 今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。

神评论说：看到你儿子长的一点都不像我，那我就放心了！

然后那货后来被拉黑了！

8. 话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。

一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；

一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。

有天，教练笑呵呵地问一个学员：“你家干什么的呀？”

学员冷冷地说：“卖花……圈……”

9. 我妈给我下达旨意了，从今往后工资归她管，除非什么时候能找到女朋友，然后让女朋友接手管，我说那我不找女朋友呢，我爸一个拖鞋就飞过来了……滚出去！

10. 甲：如果你是别人，你愿意和自己处对象么？

乙：想都不敢想，哪有这种福气。

甲：真自恋！

11. 今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。

过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。

又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。

这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币！

12. 昨晚一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？

要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？

愁得我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将！

13. 今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想调侃她一下，就问：你和猪什么关系啊？

谁知她扭过头回：夫妻关系！　

14. 去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。

舅舅看到我，对表妹吼道：“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”

舅舅，她早恋关我啥事啊？

15. 昨天晚上在翻家里照片，忽然翻到一张年代比较久远的照片，看着上面一个美女就问我妈，这美女是谁，我妈说，这个美女很不幸，嫁给你爸，生了个不着调的你！

我凌乱了……。

16. 爸爸回老家四天了，于是我忍不住给爸爸打电话：“爸，你快回来吧，我妈做的饭菜太难吃了，我吃不下都饿瘦了。”

“傻闺女，瘦点好看，再说老家还有事，我暂时回不去。”

“可是我妈都瘦了一圈了！”

“什么？你这丫头，赶紧给你妈妈叫份外卖啊，我处理完事情马上回去给你妈妈做饭。你妈妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。”

17. 和老婆吵架冷战了。今天收到老妈短信说看中一品牌羽绒服，问我打2000块钱过去。

想着过年了，是该尽下孝心，二话不说打到指定卡号……

一会收到老婆穿着新衣服的照片和她得意的笑脸。啥情况？……老婆啥时把我电话里她的名字改成了我妈？我心在滴血，都是我的私房钱啊！

18. 拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”

学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”

摄影师：“那女生呢？”

学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

19. 颜值与智商成反比

现在流行一句话，风流倜傥，才华横溢，这简直是屁话，据我了解，颜值与智商成反比，三国凤雏庞统奇丑无比，智商却绝顶的聪明；

还有，左思简直就是丑八怪一个，写出的文章却洛阳纸贵；

还有唐朝的钟馗，丑的连鬼都怕，智商高的有状元之才；

还有，我干爹，阿里巴巴创始人，他的丑和才华不用我多说了吧，朋友们都说我丑，可能有我干爹的遗传吧。

20. 某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

21. 老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，绝对值！”我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么绝对值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。”我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么？

22. 爸妈吵架，我鼓掌说吵得好，他俩果然不吵架了，准备合伙先收拾我

爸妈吵架，我眼见劝不住，就在一边鼓起掌来，边鼓掌边大喊：“吵得好！吵得好！”

他俩果然不吵架了，准备合伙先收拾我！

23. 昨天下班，一女同事提议去打麻将，我俩各自找了一个朋友凑足四个人。

到麻 将馆碰面，发现找来的俩人是两口子，而他们之前都跟对方说了晚上要加班，一见面两人就打起来了，拉都拉不住！

24. 饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。

说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，

结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……

我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，

那男的领着女的灰溜溜的走了……

真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！