23个压箱底的经典幽默笑话

1. 甲：古代女子和现在女子有啥不同？

乙：古代的女子能呤诗作对，现代女子只会跟人作对。

2. 教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。

每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。

有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的"。

3. 一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”

男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”

于是我亲了他一下，上了他的车。

旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，千万不要上坏人的当啊！”

4. 高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！

5. 徒弟问：“师父，为什么我的功夫没长进？”

师父指了指天空问：“你见过夕阳西下时，海鸥飞过天边的火烧云吗？”

徒弟回答：“见过。”

师父又问：“瀑布漫无目的冲刷岩石呢？”

徒弟回道：“也见过，师父。”

师父生气地说：“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意儿！”

6. 一天，张员外请师傅盖一座羊舍，建成后让师傅说些祝福的话。师傅长得又高又大，便说：“希望你的羊能长得像我这么大。”

张员外听了非常高兴，可是师傅又嘟囔了一句：“我三十多年才长这么大！”

7. 小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

大家都问：“你怎么改游泳了？”

阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”

过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”

媳妇不依：“不行，你必须下水。”

老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”

折磨中国男人千年难题终于解决！

8. 我们健身馆新来一个舞蹈老师，绝对的女神级，馆长说：“欢迎周婧老师。”我心想：我要让她注意到我。就说：“周老师跟神仙姐姐一样，太吸睛了，咱们这么多男学员有心思听课吗？”

第二天周老师调去了别的健身房，取代她的是个男老师，从那以后那些男学员都不理我了，我师兄弟们也总是找我拳台切磋。

9. 早上唐僧醒来看见悟空暴毙在地上，八戒和沙僧啜泣不止。

唐僧忙问：“悟空怎么死了！”

八戒边哭边说道：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒......”

10. 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……然后他俩果然吵起来了！

11. 以前化成灰都认识的人，现在化个妆就认不出来了

甲：你真厉害

乙：哪方面？

甲：化妆术，你化成灰我都认得，但是化了妆可不一定了。

12. 昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽能跑多远？”

司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

13. 异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去， 我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。

我故意说：“爸，这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗”

我说不是啊，他还没回来呢。

结果我爸华丽丽的说：“闺女，这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧”

留下我和男友凌乱了。

14. “不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”

“说的有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，打的我现在还直不起腰……”

15. 某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。

“您干什么去，不知道会还没有开完吗?”

“我家里有孩子呀。”

过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。

“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀?”

“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”

16. 保姆怀孕了，是咋回事？是不是你干的好事？

我：老婆，你说我哪件事，不都是为了你？

媳妇：你嘴犟？你说说，哪件事为了我？

我：你说你，不会做家务，不会做饭，我找保姆，不是为了你吗？

媳妇：保姆怀孕了，是咋回事？是不是你干的好事？

我：媳妇，家务活我都舍不得让你干，怀孕这么有难度的事，我更不能让你干了！

17. 捡了个手机准备还给失主，于是在手机里找了个电话号码(失主的妹妹)

对方接通后说：哥，什么事？

于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我捡到了！

她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。

大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方那个女的说：哥，你的电话找到了！

18. 初三那年上学有一天快迟到了，匆忙穿好衣服围了条红围巾就骑车走了，路上发现回头率猛增，不禁窃喜(难道我今天特别好看?)到教室门口一个喊报告，(迟到了)，老师一开门，同学们看到我后哄堂大笑!我低头一看，脖子里围了条红秋裤!

19. 结婚前，从上往下看，结婚后，从下往上看

结婚前：

他：万岁！终于到来了！我都等不及了！

她：我可以离开吗？

他：不，你甚至想都别想！

她：你爱我吗？

他：当然！

她：你会背叛我吗？

他：不会，你怎么会有这样想法？

她：你会吻我吗？

他：会的

她：你会打我吗？

他：无论如何都不

她：我能相信你吗？

结婚后从下往上看！

20. 上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，不过很快他就把我放 了下来。“两个一米八的大汉子到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

21. 下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！

师傅停车了。

这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。

22. 夜晚，和闺蜜小聚闲聊。我好奇问道：“今天早上吃了什么？”闺蜜答：“鸡蛋灌饼。”我又问：“那中午呢？”闺蜜：“还是鸡蛋灌饼。”我惊讶：“早上中午都一样，怎么下咽的？”闺蜜淡定回答：“中午的可是凉的鸡蛋灌饼，完全不一样好吗！”

23. 一位游客离开下雨多天的风景区。

旅社主人问：“你不喜欢这个地方吗？”

游客答：“啊，不，老家的雨要比这儿便宜一些。”