1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

2、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

3、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

4、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。

5、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

6、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

7、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

8、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！

9、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

11、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。

12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

13、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

14、七岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”

15、电视上正在播新闻，说是航天局发现了一颗与地球十分相似的行星。

我妈看到后，对我姐说:“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢?

我姐不屑地说:“地球谈个对象，全世界人帮着找;我谈个对象，得找遍全世界。”

16、甲：什么是世界上最遥远的距离？

乙：生与死的距离

甲：非也，世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

17、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？“大师回答：”罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。“我愈发担心：“到底怎么了啊？大师求求你，告诉我！”他摇摇头说：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”我去，老娘有这么胖么？

18、下了出租车发现手机掉车上了，

在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。

19、前几天参加婚礼，新郎给丈母娘敬酒，说：“妈，小婿先干为敬。”说完后，司仪说：“新郎声音太小，要拿出男子汉气概来。”于是，第二遍新郎大声来了一句：“妈，兄弟我先干了！”一片寂静后哄堂大笑啊！

20、我开车开的的东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐得昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没有异常反应！交警正纳闷时，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”

21、一个体态肥胖的女人，来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。

售货员说：“你要得好奇怪，干脆买五斤吧！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我就是看看这是多大的一块肉。”

22、闺蜜这几天上班太累了，于是我就带她去鬼屋玩，里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来

到门口碰到一小孩给她妈妈说:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”。

23、我班上两个不可能走在一起的同学最后居然结婚了，我问新郎当初是什么共同的目标使你们走到一起的？新郎说：当初班上就剩我俩没结婚了，我们都想把这些年随分子的钱收回来。