1. 晚上和老婆吵架，她气得把我赶出家门，我在楼道里蹲了半天。后来她开门扔出一床被子，我心里一暖，刚想说谢谢，她冷冷说道：“别冻死在门口，影响房价。”

2. 儿子问我：“爸爸，什么是社交牛逼症？”我想了想解释：“就是跟谁都能聊得来，不怕生人。”儿子点点头：“那我家狗就是，见谁都摇尾巴，还敢扑上去。”

3. 去饭店点了份水煮鱼，吃着吃着吃出一根头发，我生气地喊来老板。老板看了一眼，淡定地说：“一看就不是我们厨师的，我们厨师都没头发。”

4. 朋友去驾校练车，教练让他倒车入库，他倒了半天都歪。教练叹气：“你是不是对车位有意见？”朋友委屈：“没有啊，我觉得它对我意见更大。”

5. 医生问病人哪里不舒服，病人说：“我总觉得自己是窗帘。”医生：“那你把自己拉开看看。”病人：“不行，我怕风一吹我就飘走了。”

6. 去超市买东西，结账时发现没带手机也没带现金，尴尬得不行。收银员笑着说：“没事，你可以先欠着，反正你也跑不了，门口有保安。”

7. 老师在课堂上问：“谁来说说，自己最大的优点是什么？”小明举手：“我记性特别好。”老师：“举个例子。”小明：“我忘了。”

8. 两只兔子在聊天，一只说：“我昨天去理发了。”另一只惊讶：“兔子还理发？理完什么样？”它摸摸头：“别提了，现在我看起来像个仓鼠。”

9. 老公躺在床上玩手机，我让他去拖地，他装睡不理我。我灵机一动，小声说：“这里有一百块钱谁掉的？”他“噌”一下坐起来：“我掉的！”

10. 去动物园看猴子，我扔给它一根香蕉，它看都不看。我纳闷：“猴子不是最爱吃香蕉吗？”饲养员在旁边说：“它今天心情不好，不想吃，想静静。”