1、一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。

2、在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”

3、一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……

4、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。

5、有一天，土豆和洋葱打架，土豆打输了，哭着回家找爸爸，土豆爸爸生气地说：“走，找洋葱算账去！” 结果出门一看，洋葱已经变成了洋葱圈。

6、一天一个东北人请一个南方人吃饭到了饭店，东北人问南方人：“今天我们整点啥？”南方人不明白“整”是什么意思东北人告诉他“整”就是吃的意思吃完饭两个人上洗手间结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。东北人一皱眉头自语到：“这可咋整啊”南方人当时晕倒。

7、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

8、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”

9、昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了

10、战国时，齐恒公被赵王软禁。一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。逃出城后，齐恒公感叹道：“多学一门外语就是好啊！”

11、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

12、有一天，长颈鹿和羊去便利店买东西，长颈鹿被打了，羊却没事，你知道为什么吗？

因为便利店24小时不打烊（羊）😂

13、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

14、办公室一妹子座右铭：妈妈说女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚……

15、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

16、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

17、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

18、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

19、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

20、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

21、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

22、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

23、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

24、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

25、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

26、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

27、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

28、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

29、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

30、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

31、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

32、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

33、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

34、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

35、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

36、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

37、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

38、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

39、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

40、一天下课，老师匆匆走进教室说："来两个人，我要班花。"大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥："走，和我到教务处搬花。"

41、我同桌说她能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后她问我“看出来缺什么了吗？”我说：“没看出来呀。”她：“你缺心眼啊！”

42、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系……我正感动，就听老公说：一会儿有人邀请我出去吃好吃的。我。

43、我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟，呵呵。

44、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩（男孩）长得真可爱。"

45、一天我回到寝室，对室友说："我看见有个女的在水房洗澡。"室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我："完事了么？"我说："没呢。"他便急急的跑去水房，回来后信服的说："的确有个女的在洗澡。"第二天我和一个小姐姐说了这件事，她先是不信，接着骂我流氓，接着又对此事表示了理解，说："男女混住，也是难免的。"我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口，说："看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢！"

46、老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”班长：“照常规翻过来应付一下。”学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”

47、老师问同学：“现在，特别吃香的职业是什么？”学生说：“公务员。”老师说：“错了，厨师特别吃香。”学生说：“我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。”老师说：“你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。”

48、杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。

49、写作培训班的老师要学员写一篇鲜为人知的文章，并启发学员说：别人闻所未闻的都属于鲜为人知的。第二天，有位学员兴冲冲交上作业，标题是——《咱爸咱妈恋爱秘史》

50、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！ （泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果！ （有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

51、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：我不嫁（借）给你！当时同学们立马安静下来了！

52、有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道我姓魏也要说为什么吗？”

53、考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数？”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢？”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

54、学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”美眉一看表，回答：“哦，八点半。” 男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”

55、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依（医）人。”

56、一个普通话很烂的老总请大桌老朋友吃海鲜，服务员上了一道大家都没吃过的菜，老总就主动介绍说："来来来，木要客气，趁热趁热，男的吃了不行，女的吃了没用！"在座个个面面相觑，不敢下筷，老总看大家没动，又重复了一遍："男人吃了不行，女人吃了没用！"还是没人吃。到后来大家才知道是"男人吃了补肾，女人吃了美容！"

57、老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”

58、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

59、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

60、一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”

61、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。

62、有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室。正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：现在的人越来越不知道读书的好处。老师接着说：好，他不上我的课，我当掉他。老师问班长说：刚才的那个学生叫什么名字。班长说：他是隔壁班的，刚刚走错教室了。

63、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

64、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

65、一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：“我该走了，你要一起吗？”而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂”…

66、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！ ” 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”

67、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。

68、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！

69、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

70、老师：点名是件非常没品味的事情～学生狂喜，群呼老师万岁！老师：因此我决定改签到学生……