1. 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一个看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗？""不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"

2. 明明问妈妈："妈妈，人真的是由猴子变的吗？"妈妈说："是的。"明明："哦，怪不得猴子越来越少了。"

3.“老公，你看我这个妆怎么样？”“完美！太漂亮了！”“嗯，好啦！以后你就这么回答我！知道了吗？”“知道了！老婆！可以把菜刀放下来了吗？” !

4. 今天和女朋友去她家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问，姑娘回来了啊，你对象来没？女朋友想逗逗她妈，就说：没来，他有事。女朋友她妈在厨房大声说：正好没有他的饭，还好没来。然后我就站在门口傻眼了。

5. 初一的时候去网吧上网，看到一个好兄弟戴着耳机在玩游戏。我冲上去对着他后脑勺狠甩了一巴掌，说："卧槽，上网不喊爹一起。"那兄弟一回头，擦，多么陌生的一张脸（认错人了）！但是他居然没发怒，拍着小心脏说："吓死俺了，还以为俺爹来抓我来了"。

6. 和一哥们儿喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导不错，家里长辈总夸他。哥们儿沉默了下，说了四个字——"那是我爸"。我当时鬼使神差犹如神助地问了句："亲爸啊？"哥们儿喝得有点大，犹豫了一会儿，不太确定地说："应该是吧，都叫三十来年了……"

7. 一天陪女友去买鞋，我无聊就坐着看。正好看到三个妹子弯腰试鞋，我的眼不争气地瞟过去……这时女友看到我，两步过来，举起手向我打来。我奋力反抗，女友生气地对我吼：瞧你的出息吧，看美女你都流鼻血，给你擦你还打我。拖着我就走出去了……鞋店一片寂静，还有一摊鲜红的血。

8. 一次老师在课堂讲课，一位10岁的小同学问："老师，假如我长大后找不到工作，能来找你吗？"老师："当然可以。有句老话：一日为师，终生为父嘛。"小学生说："我得问问我妈妈同意不同意。"

9. 一天，一十二岁的小姑娘和三岁的弟弟在家，小姑娘刚好第一次来月经，紧张中在卫生间边哭边脱了短裤用纸巾擦着血，弟弟听到哭声进来，看到姐姐用纸巾擦下体的血，紧张中捂嘴大叫：姐，你的JJ没了！

10. 都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了："钱都花了，怎么能不跳呢"。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问："这是干什么用的"？