笑话大全 笑破你的肚子
爆笑笑话
12小时前
1、我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？
我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老，真的是骗人的。
2、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。
3、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。
儿子问：爸爸，一看到有人亲嘴，你会口渴?
4、在车上放了一个臭屁，我习惯性地向四周看了看，皱下眉头，捏了捏鼻子。一旁的老婆大怒：＂装！你还装！大学四年我就坐在你旁边，每次放屁你都这个样子，害得同学们总以为是我放的臭屁！现在就我们三个人，你装给谁看呢？难道你要装给才一岁不到的儿子看吗？！＂
5、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
6、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！好吧，你赢了！
7、一群驴友爬山时，其中一位不慎从山坡上滑落，不幸被一截树枝贯穿了脚掌。同伴急忙将他送往医院。医生检查后轻描淡写地说：“没什么大碍，别担心。”说罢，他将露出脚掌外的树枝全部切除。病人疑惑地问：“那脚掌里的树枝怎么办？”医生不以为然地回答：“那是内科的范畴，我只管外科。”
8、看到一个毫无人性的故事，某女同学非常瘦，她在家吃饭的时候，每多吃一片肉，她爸给她100块钱，这绝对是亲爸啊！
9、同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？”
我：“带呀！”
有钱的同学：“来，打开照照我的手表看看几点了！”
晕，这是炫富的又一种方式！
10、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
我看了那狗一眼，它也看了我一眼。
再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
11、要钱买衣服穿给男友看，老妈说，换男友，所有衣服重穿一遍。
大学女生，给老妈打电话说交了个男朋友。
老妈说好啊。
女生说谈了半年了。
老妈说好啊。
女生说想要点钱买衣服，因为谈这么久所有衣服都穿遍了，见面没什么衣服穿了。
老妈：换个男朋友，所有衣服重穿一遍。
12、七夕那天，我在西餐厅吃牛排，却意外的遇到了她，分手这么多年，她肯定还爱着我，径直走到我面前，问我：“你怎么会在这？”我优雅的吃了口牛排，喝了口拉菲，回答道：“这种地方，我常来，又花不了多少钱……”就在这时，服务员过来，鞠躬问我道：“对不起先生，您刚坐的位置是这位小姐的桌，还有，您刚吃的牛排也是她吃剩下的！”我：“……”糗大了！
13、一位老师在课堂上问学生：“谁能告诉我，为什么鲸鱼不会在森林里迷路？”一个小男孩举手回答：“因为鲸鱼太胖了，进不去森林！”
13、一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？还有呢？丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗？
14、本人经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后发现……这是土豆。
15、老表今天跟我说：“昨天在网上和别人刚起来了，那人极其嚣张，牛哄哄地让我报地址，说要来砍我。我什么时候怂过？二话不说就把地址发了过去。”我一脸惊讶“可以啊，你什么时候这么刚了？你不怕他真来？”“没事，我发的你家地址”
16、晚自习时，班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来，老师：“你去哪了？”男依旧淡定：“上厕所去了。”老师指着他头上的汗：“这是怎么回事？”男憋了一会说道：“老师…，我便秘…”
17、男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
18、女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信
前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”
我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱”
丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”
我:“在垃圾桶盖子的夹层里”
我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”
唉，不说了，这搓衣板真硬……。
19、宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下，都给他洗了多次！就今天快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了几公里，打开不是我买的东西，这货把名字号码留我的！
20、你跟我说实话，你是不是外面有人了？
老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆……思考人生中！
21、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说：“没睡好脸肿了！”
我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子，你是吃胖了说脸肿。”
于是我的脸也胖了。
22、甲：干嘛闷闷不乐的？
乙：小时候的理想没有实现
甲：什么理想？
乙：小时候觉得自己能拯救世界，长大了发现全世界都救不了我。
23、女友妈说：没房前，先叫她阿姨，等有房了，再改叫丈母娘！
甲：你相亲了，咋样？
乙：别提了，没成
甲：为啥？
乙：女友妈妈说了，没房前，先叫她阿姨，等有房了，再改叫丈母娘！
24、老婆：老公，要是我长胖了，你还会喜欢我吗？
老公：喜欢，你怎么样，我都喜欢。
老婆：那我就当回败家娘子，老公，快把你的工资上交给我，我要买买买，购购购，吃吃吃……
老公：其实，我还是喜欢原来的你。
