笑话大全 笑破你的肚子（精选22个）

媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！

儿子：谁呀！

我：你呀！

2、一日，和几牌友打牌，突来一电话：喂，你在干嘛呢？ 我：在打牌，你有事吗？ 电话那边：没事没事，你玩好，没事。 过了一会儿，我猛的起身一把推了牌就要走，牌友拉住我问：为啥啊，跑啥？我：跑啥啊，刚才老王打电话问我在干嘛，现在我得赶紧回家了。

3、不知有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关在塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。再相见时，孩子都中状元了！

4、有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。恰好当时老师到处走。走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。下课后，后面的哥们对我说：“老师真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了，还对我一笑。”

5、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。

老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”

小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”

6、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

7、儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样，总是向家里要钱了。”

8、我和老公结婚两年了，结婚前他还挺规矩的，结婚后有一次居然偷看我洗澡，被我骂了一顿，

睡觉的时候还想脱我衣服，被我打了几顿，现在老实了，到另外一个房间睡去了，

结婚前觉得他挺老实的，没想到他是这样的人，

对了，为什么同事结婚了都有孩子，我们都结婚两年了，怎么还没有孩子啊？

9、刚上大学时，女班花跟我表白，问我能不能做他的男朋友，这位女同学长的不是我喜欢的类型，于是我拒绝了她，并帮她打了辆出租车，就在这时，女同学表白失败后因伤心了好久，红着眼眶跟我说：不用了，学长，我有车，随后她掏出了一辆玛莎拉蒂的钥匙，并准备离开时，我急忙追上去将她抱住，毕竟不能让女人掉眼泪，这是我人性中最致命的弱点！

10、大年初一，我走在宽阔的马路上，跟一姑娘擦肩而过。三秒钟后，那姑娘冲我大吼道：“你个小偷，你给我站住！”我莫名其妙的看着她，问：“谁是小偷啊？我偷你什么东西了？”姑娘羞怯的说：“你偷走了我的心！”然后她就成我女朋友了。

11、男人并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏

很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加超级自信。

举个例子，同样是试衣服，我妈会问我好看吗？我说不好看，我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。 我爸问我，我这身好看吗，我说不好看，他说你懂个屁，然后出门了。

12、女孩：你别追了，我对你没感觉，咱俩不合适，强扭的瓜不甜……

男孩：强扭的瓜不甜，但扭下来了我就开心！

13、一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？

要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？

愁得我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将！

14、学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。

“阿凡提，你画的画呢？”老师问。

“这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。

“那么你画的是什么？”老师又问。

“我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。

“那你画的草呢？”老师问。

“草被驴吃光了。”阿凡提回答说。

“那么驴呢？”老师又问。

“驴吃完草走了。”阿凡提回答说。

15、楼下一对小夫妻，每次出去逛街，男的都会拉着女人的手，感觉好甜蜜呀！

有一次我老婆对那女人说：你老公对你真好呀，你们真恩爱，每次出去他都紧紧的拉着你的手！

结果她男人说啦：我敢松开她的手吗？一进商场她就跟疯了似的，一撒手就找不着人了，等找到人的时候，钱早就没了！

老婆总结：做个败家的女人，才会让男人爱不释手！

16、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！

“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。

“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！

“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

17、一早幼儿园的车来接小朋友们去学校，侄儿听到叫声便闹着也要去，实在拗不过就把他带到校车那儿。看着小朋友们哭喊着上车后，我假意把侄儿也拉上去，没想到他突然也哭了起来，死扒着车门不肯上去，还边哭边喊:你们快点下来，我妈妈说了，陌生人的车不能随便坐。

18、”老公，还记得我们的初吻吗？”“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！ ”

“让我们重温那种感觉好吗？”

“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

19、我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？

她说：怎么样才能更进一步啊？

我对她说：我好想尝尝你口水得味道，

她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上！

20、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

21、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

22、一位游客离开下雨多天的风景区。

旅社主人问：“你不喜欢这个地方吗？”

游客答：“啊，不，老家的雨要比这儿便宜一些。”