24个简单爆笑的笑话段子

1、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

2、下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。

那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。”

我心里一喜，有座位了。等了N站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。

父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了。

3、老师：同学们，翻开语文书87页，今天我们学习宽容的魅力。宽容是一把温暖的火苗。宽容是一盏明亮的路灯，师生之间要宽容，学生之间也要宽容……XX同学，你怎么又开小差，把这篇课文抄5遍，放学之前交给我，今天抄不好乘以2。好同学们注意了，我们继续学习今天的课，宽容。

4、最近在减肥，和男朋友吃早餐，总是习惯把一半给他，今天还是那家熟悉的早餐店，照常点的两份，却上了三份，遂问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：嗨，你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男盆友，自己吃的那么一点咋饱呢，这个阿姨送的，不要钱的。心里一阵感动......要不是送的那一碗有点馊了，差点信了她的鬼话。

5、我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。

我说那我要怎样做才能成为一个暖男呢？

我妈说来！把这条秋裤穿上！

6、我怀孕了一个多月吧，今天穿的罩罩钢丝出来了。

老公说什么都不让我穿。问他原因。

这2货说，万一把孩子的储备干粮扎破了，都喷出来了怎么办。

7、一个男孩去见心理医生，他对医生说：“我觉得我是只蝴蝶。”

医生想了想，回答：“这可能是一种幻觉，不过没关系，你可以尝试飞一下看看。”

男孩很高兴，他跳起来试图飞起来，但并没有成功。

医生安慰他说：“别担心，这只是因为你还没有变成真正的蝴蝶。”

8、有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。

他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。

于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！

9、路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”

朋友：“去拜寿被打了。”

我：“寿礼没给？”

朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”

我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”

朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”

10、男友来家里吃饭，餐桌上全家人一言不发。饭后老爸对男友说；“娶我闺女二十万彩礼你看咋样？”男友慌来；“叔叔，不行，这也太多了吧。”老爸；“三十万！” 男友头也不回的走了，老爸看着正在吃苹果的我发怒；“就知道吃，倒贴三十万都没人娶你，真愁人！”

11、现女友和前女友的区别

女人：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？”

男人：“她是一盘没下完的棋，你是一盘下不完的棋。”

12、外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，

我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”

她挣扎着：“放开我，放开我！”

俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。

姑娘急了：“你见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”

13、某同学犯错，班主任老师正在训话。

班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我是教书的，不是放马的！

14、我自己把钥匙丢了。

老妈：你一大男人.....连个东西都装不住.... 满脑子不知道装的什么.....此处省略5五百字....

总之被骂狗血淋头。

老妈把钥匙丢了。

老妈：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！白养这么大了！！看看人家谁谁谁！！ 此处略去五百字！！

再次被骂狗血淋头……亲妈啊！

15、家有萌女，睡觉很不老实。

一天夜里，我睡的正香听见很大的“咣当”一声，赶紧打开台灯～

咦，我闺女呢?......

然后，好几秒之后，看见闺女从老公脚丫子方向的地上爬起来一脸茫然的说，“...你老公怎么把我踢下去床了”。

16、这天，一家人坐在一起吃饭。

我问道：“爸，我妈这么漂亮你当年是怎么追到他的呀？”

我爸说：“那天我刚卖完水泥，路过一家黄金店，你妈当时在那当销售，我习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨！然后我和你妈就在一起了。”

17、过年回家，老爸的逼婚新套路

过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。

爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢？

我去，这逼婚新套路，猝不及防！

18、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

19、我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。

不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

20、初中时候，记得有一次，同学在寝室抽烟，班主任突然查寝，那货吓得把烟头一扔，装得若无其事，过了一会发现他床上在冒烟，被子烧起来了！

21、刚出门前我姐把我喊住，我说：“干什么？”

她说：“等下。”

然后拿瓶香水往我身上喷了两下香水，来了句：“和你对象解释去吧。”

有这样的姐都无敌了。

22、有一次上课吃零食，嘴里塞满了饼干，然后喝了口酸奶，塞了一嘴，班主任叫我起来回答问题，我站起来不说话，嘴里快包不住了，先是一点一点从嘴角里流出来那种酸奶的液体，好像中毒了一样，他吓得走过来问我怎么了，姐没忍住笑着喷，喷了出来了，全喷他脸上头上，他是秃顶，都喷在他脑门上……糗大了！

23、过春节在家休息，和小姨子聊天。听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。

就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。

我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。

我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。

24、有个大叔血管不好扎，都看不清，大叔说，你们有个护士特会扎，矮胖矮胖的，找她吧，她应该能给我扎上！同事们都叫我去给他扎，我去了就告诉他我不是他要找的那个护士，大叔不信，你看嘛，矮胖矮胖的，就是你！扎了三针后，大叔说，看来真不是你！