1、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，

我说我很喜欢打那个篮球，怎样过人、投篮。

未来丈母娘对未来老丈人说：“和你年轻时一样哈。”

我：“叔叔以前也爱打篮球？”

老丈人：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

2、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。

大家都乐了，问为什么。

老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零！”

3、两夫妻吵了一架。老公生气地走了，

只留下一张纸条：‘世界这么大，我想去看看！’

老婆给他发了条短信：‘男人那么多，我想都试试！’

信息发出去不到1分钟老公就回来了。

问世间情为何物？只能说一物降一物。

4、老妈最近在看一档超模选秀节目，

老爸问这个节目的女孩子怎么这么丑啊？老妈说选超模就要选丑的，

老爸说：这样啊，那叫我们家双双去肯定拿冠军！

老妈淡淡地来了一句：太矮的不要！

老铁们，我是亲生的么？！

5、小刘带着女友去吃饭，吃完后，一算账，88元，

小刘打开钱包翻找着，女友不耐烦了，

就拿出一张一百的递给老板，老板跑到柜台找钱，

女友对小刘说：“别找了。”

结果被老板听到了，老板忙说：“谢谢啦。”

6、别人家孩子吃药，父母都会追着喂！

打针的话，也经常几个家长一起帮忙，都弄不好一个孩子。

我家就没这么麻烦，五岁的熊孩子吃药都是自己完成，打针的话，只要我抱着就可以了。

一般，我会先和儿子商量：你是自己好好吃药，还是我揍你一顿，你再好好吃药呢？

熊孩子虽小，也能立刻做出最佳的选择：妈妈，我要吃药！

7、同学在考试分数下来后吃惊地告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，

他高尚地提醒了一下老师是否弄错了。

老师认真地告诉他：这是卷面整洁分。

8、今天下午，在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。

这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。

只见那男的用手机打了一行字：“牙套钩住了，帮忙打下120！”

9、爷爷给孙子讲故事，爷爷：在春秋时期…诸侯纷争..那个……

孙子：爷爷请说清是春还是秋？

爷爷：有一个诸侯…..

孙子：爷爷！到底是猪还是猴啊？

爷爷：算了，不讲啦！

10、这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行……

果断发网上炫耀一下

损友回复：毕竟养了十几年的猪更重要。

11、昨天看电影，

有一个老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。

一男问：干嘛呢？

老头：我东西掉了

男：嘛东西？老头：糖！

男：一块糖？你这老头忒……

老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。

12、课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一个孩子大声回道：“yeah!”

老师很生气：“为什么不说‘到’？”

孩子说：“那个字念‘烨’……”。

13、有一天，小明和小华一起坐公交车。

小华突然大喊：“看！那有一只猪！”

全车的人都把目光投向窗外，结果什么也没有看到。

然后小华对小明说：“你看，我一骗他们就都看向窗外了。”

小明回答：“你再试试，刚才我没看到。”

小明又试了一次，被车里人揍得鼻青脸肿！

14、现实生活中，很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌。

一天该女生感冒了，在图书馆纸用完了，

于是发语音给室友，说：过来的时候带liangbaozi。

不一会儿，室友过来了，手里拿着两个包子！

15、月底透支了，给妈妈打电话求救，

一开始妈妈跟我聊得很开心。

当我支支吾吾地说想借点钱的时候，

妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”

说完就把电话挂了。