1. 一位外国人为了学好汉语，不远千里来到中国，师从汉学教授。老外想选一个简单的单词来学，就向老师请教如何用汉语说英语中的"我"。老师解释说：当你处于不同的层次、不同的状态时，"我"也有不同的变化。比如你刚来中国，没有身份，你可以对常人说：我、我们、俺、余、吾、侬、洒家、我自己、个人。若见老师、长辈、上级，应说：愚、卑、不才、小可、下官、小吏、小生、无才、不肖、学生、晚生。当了官以后，见到上级，应该说："卑职、下官"。见到同等级别的人，可以说：愚兄、伟兄、敝人、兄弟、老哥。当你看到下属时，你可以说："鄙人、本官"。最后要注意的是，一旦退休，你突然失去了权力和地位，你不得不说：老朽、老拙、老夫、老汉、老叟、老骨头。上面的"我"只是男性的表达方式，明天还要解释更多。老外听了老师的话，顿时感觉头顶上浇了冷水，第二天一早就向老师告别了："学生、愚笨、无才、无知都过去了。"

2. 小x去逛花鸟市场，发现一只鹦鹉售价3元。他觉得很便宜就问卖家为什么这么便宜，卖家说："这鹦鹉很笨，教了很久只会说一句话——'是谁？'"小x觉得便宜就买了。晚上回家，小x不服气教了一晚上，但鹦鹉还是只会说"谁啊？"。第二天早上小x生气地锁门上班去了。过了一会儿，查煤气的小Z来敲门。鹦鹉："是谁？"小Z："查煤气。"鹦鹉："是谁？"小Z："查煤气。"就这样一直循环。晚上小x回来，看见一个人躺在门口口吐白沫。小x问："这是谁？"屋里传来鹦鹉的声音："煤气检查。"

3. 张三是一名司机，因"酒后驾车"、"开车打电话"被几位老板解雇过。这次新老板给他立下两条规矩：开车前不要喝酒，开车时不要接电话。这天张三正在喝酒，老板打电话让他去接，他赶紧出发。张三一喝酒就脸红，到了地方看见老板走出来，怕被发现，连忙低下头，忘了给老板开门，却听到后门开关的声音，于是踩下油门就朝公司开去。路上手机一直响，他记着规矩坚决不接。到了公司，他发现后座是空的——老板根本没上车！原来老板刚才开门后突然想起忘带文件，又回去取，张三却把车开走了。老板打电话他也不接。

4. 小鲁很小气，同事们轮流请他吃饭，他却从不付账。有一天饭局快结束时，大家让小鲁付账，小鲁说："你没早告诉我，我今天没带钱包。"同事说可以用手机，小鲁说手机没电了。同事拿出充电宝，小鲁又说手机中毒打不开。后来大家吃饭再也不叫他了。没想到这天小鲁主动请客，说在曼哈顿餐厅安排了主题派对。大家很奇怪，一问才知道，酒店推出"一元分手宴"活动，他填表拿了三套。大家哭笑不得，杨帆发现我们是四男两女，怎么填三对？小鲁尴尬地说："我填的是，除了两对情侣分手，还有我们曾经有过一段热烈的爱情……"

5. 我曾经在网上喜欢过一个人，带她玩游戏，给她买装备，甚至半夜还和她聊天。后来她的良心发现，她是个男孩，认为我是个好人，线下见面时想退钱给我，认我做兄弟。见面时她却是个美女。我问她为什么要骗我，她什么也不说只是微笑，我发现我爱上了她。后来我们结婚了，我才发现她一开始就没有骗我。

6. 有次我爸不小心摔坏了我妈的玉手镯，结果他慌了，让我出马去修。我心想这可得花不少钱，最后花了两千元修好后，我正准备向他要钱，没想到他先抢过手镯，急匆匆跑去给我妈报喜："老太婆，儿子把你手镯打坏了，我给你修好了！"

7. 有位老奶奶提着一大包补品，气喘吁吁地去学校看孙子，还没来得及询问，却被班主任告知：小明昨天请假回去了，因为他奶奶去世了。老奶奶当场呆住，心里肯定想着："我是来看我的孙子的，不是来看我自己去世的。"

8. 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇，因没去过所以刚过二站就开始问女售票员："高潮到了没有？"女售票员答："没有。"过了二站后，王师傅又问："高潮到了没有？"女售票员答："没有。"没过几分钟，王师傅又问："高潮到了没有？"这时，女售票员实在是不耐烦了，高声地回答道："高潮到了，我会叫的！"话音刚落，举座皆惊。

9. 同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里。这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他："不就是个笔记本吗，不至于。"同事答道："你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。"

10. 三个邮递员和三个工程师一起坐火车到同一个地方，邮递员买了三张票，而工程师只买了一张票。到检票的时候，三个工程师挤在一个厕所里，检票的来了说："把票交出来！"于是其中的一个工程师从门缝里塞出一张票来。第二回坐火车时，邮递员买了一张票，工程师一张都没有买。到检票的时候，工程师到邮递员藏身的厕所前说："把票交出来！"邮递员便从门缝里塞出了一张票来。到真正检票的时候，邮递员没有票了，而工程师却交了票。