1. 男友出门逛街，发现一家店铺门口贴着："开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……"他心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到："干洗店。"

2. 今天在路上看见一个大爷摔倒了，我马上过去扶起他。大爷：“你敢扶我，就不怕我讹你？”我：“不怕，我是穷屌丝。”大爷：“那你走吧。”

3. 她，是我的初恋，当初分手时，我就暗暗发誓，以后让她低三下四地来求我。一转眼15年过去了，我成了远近闻名的名人，她总想找机会接近我。昨天，她又来了，死气白咧地握着我的手，对我深情地说："小李，咱俩是同学，作为救助站的工作人员，我不得不说你，你好歹也是大学毕业啊，你每天赖在救助站不走，都上新闻了知道不！"

4. 小区有盏路灯，时亮时灭，应该是接触不好。这天晚上我走过时，路灯又灭着。我顺手拍一下，亮了。旁边一小孩说："叔叔，你有特异功能吗？"我还没反应过来，他又说："我爸爸也有，刚才就是他把路灯拍灭的。"

5. 同学聚会，一个男同学喝多了，跟我说道："上学的时候，你为什么要骗我？我跟你要联系方式，你为什么给了我一个假的联系方式……"我很无奈，淡定的从包里拿出笔和纸来，写下了手机号，递给了他。他果断拿出了手机，本以为这么多年过去了，他会变得睿智点，没想到他和以前一样，把纸丢在地上，说道："你还在骗我！这QQ号我加过，根本就不是你……"

6. 有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时"。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问："你怎么回事啊？"老头说："这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了。"

7. 我口味比较奇特，吃菜光捡生姜、大蒜、辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁。服务员路过我们桌时，我突发奇想逗她："服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？"服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑的说："奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？"

8. 从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲。国王让卫兵牵来一头大象在河边，说道："谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他！"各国王子都想不出办法。一个波斯王子拿出一根针往大象屁股扎去，大象马上捂着屁股跳到河里了。等到二女儿出嫁时，国王又出题："谁要能让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，然后再跳到河里，就把二女儿嫁给他！"波斯王子走过去对大象说："你还认识我吗？"大象点点头。"那你还想象上次那样吗？"大象摇了摇头。"那你知道该怎么做吗？"大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。

9. 森林里的小动物都怕黑。小熊多多会把头扎在熊妈妈的怀里哭，小猴淘淘会拉着猴妈妈的手哭，小刺猬扎扎不许刺猬妈妈离开一步。这时，森林里来了一位名字叫啊呜的大象，他不吃香蕉，只吃黑夜。大象啊呜来到小熊多多家，啊呜一口，小熊多多家的黑夜不见了，房间里马上亮得像白天一样。他又来到小猴淘淘家、小刺猬扎扎家，把黑夜都吃了。森林里亮得像白天一样，小动物们能接着玩。可是几天过去了，森林里出了麻烦。大白天，小熊多多在森林幼儿园里上着课就睡着了；小猴淘淘在树上跳着跳着就累得趴在树枝上睡着了，扑嗵一声掉到了湖里；小刺猬扎扎在草地上走着走着就睡着了。夜晚没法睡觉，小动物们的妈妈一到白天就打呵欠，这座森林变成了讨厌的哈欠大森林。

10. 下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问："你为什么要这样做！"媳妇说："我常听别人说，孩子一晃就长大了。"