精选14则趣味搞笑笑话，解压打发时间

1.老公对老婆说：“哥们儿喊我去网吧。老婆，让我去吧。”

老婆说：“可以，但咱们衣柜上面的射灯坏了，你换个灯泡再出去。”

老公找来梯子，爬到衣柜顶上，躺在上面换灯泡。换好灯泡，老公发现梯子不见了，便问：“老婆，梯子呢？”

老婆冷笑道：“想去网吧你就跳下来啊，不过要小心，我刚才不小心往地板上掉了很多图钉！”

2. 当年备战高考，晚上挑灯夜战，

父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！

毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。

这是亲爹么？

3. 一个顾客去饭店吃饭，顾客：“请问，我能吸烟吗？”

服务员：“不能。”

顾客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”

服务员：“都是不问的那些人的！”

4. 男同事抱怨，追个女的怎么那么费劲，问我，你老公怎么追的你？

我：“我倒追的，”

他说：“哦，怪不得你嫁出去了，”

我掐死他的心都有。

5. 老公：老婆，如果我像老王一样出轨了，你会怎么办？

老婆：老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。

老公：你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我们的问题吗？

老婆：我的意思是

我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……

6. 今天妈妈给我打电话说：宝贝，这个八月十五你不回家吗？

我：是啊，没时间！

妈妈：那你就是要自己过了？

我：哪能，追我的人老多了！我还自己过，我都一天分几批过！

妈妈：儿子，我就喜欢你这点，长得丑，想得却挺美！

7. 嫂子：“一会儿去相亲?”

妹妹：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”

嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”

妹妹：“那不好吧。”

嫂子：“有啥不好，相中他了，你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。”

8. 去水果店买西瓜，我跟老板说：“帮我挑个甜的，不熟我可回来找你。”

老板自信拍了拍西瓜：“放心，我挑的瓜，保准个个甜。要是不甜，你就回来，我……我把瓜皮吃了。”

我回家切开一看，寡淡无味，抱着西瓜就返回店里。

老板看了一眼瓜，沉默几秒：“小伙子，瓜皮你留下，肉你拿走。”

9. 老公想喝水催促女儿说：“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”

催了两遍宝贝不动，又说：“快，爸爸噎得不行了！”

女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说：“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”

10. 一日我正在厨房切菜，

三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！

我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！

两分钟后，儿子又跑进来，

一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

11. 乌龟受伤了，乌龟让蜗牛去给它买药

过了两小时，蜗牛还没有回来

乌龟气急败坏的骂到:蜗牛，你在不回来，老子就死了。

这时门外传来蜗牛的声音:你再说，老子不去了。

12. 儿子一边看父亲修理家里的电器，一边问：“爸，你说咱家里用的是交流电，那雷公电母的电是直流电还是交流电啊？”

父亲：“当然是直流电。”

儿子：“为什么？”

父亲：“因为雷公电母老夫老妻，基本上不交流。”

13. 甲：你真厉害

乙：哪方面？

甲：化妆术，你化成灰我都认得，但是化了妆可不一定了。

14. 一个人走进超市购买下列物品：一支牙刷，一支牙膏，一个杯子，一卷卫生纸，一条毛巾，一份晚饭。

女收银员说，“你是单身吧？”

该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？？？”

该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”