# 20条全新加长版幽默长笑话｜无重复、有剧情、笑点密集
1.公司开年会，最受期待的就是抽奖环节，我提前半个月就开始攒运气，连喝饮料都专挑带“再来一瓶”的款，就盼着能中一等奖的新款手机。结果抽奖时我果然被喊中了名字，全场鼓掌，我激动地跑上台，才发现中的是“全年全勤大奖”——明年一整年不能迟到早退，迟到一次奖金直接作废。我站在聚光灯下，笑也不是哭也不是，合着攒了半个月的运气，换来了全年的打工枷锁。
2.我妈最近非要学智能手机网购，说要跟上时代，不被年轻人落下。我耐着性子教她搜商品、看评价、下单付款，整整教了一下午，她终于拍着胸脯说学会了。结果第二天一早，她就拿着手机慌慌张张找我，说自己被骗了。我吓一跳赶紧查看，发现她花99块钱买了个“家用万能清洁神器”，收到货就是一块普通钢丝球。我跟她说这是智商税，她还嘴硬：“人家广告里说能擦干净油烟机，我试试怎么了？总比你天天买那些没用的手办强。”
3.朋友养了只虎皮鹦鹉，天天对着它教说话，就盼着能学会吉祥话，逢人就能露一手。教了快半年，鹦鹉终于开口了，结果第一句学会的不是“你好”“恭喜发财”，是朋友天天打游戏时喊的“菜死了”“别送了”。有次朋友带爸妈来家里吃饭，鹦鹉站在架子上，对着他爸一口一个“菜死了”，给他爸气得脸都绿了，朋友当场就想把鹦鹉送走。
4.上大学的时候，我们宿舍总偷偷用小电锅煮火锅，宿管阿姨查得特别严，每次都跟打游击一样。有天晚上我们正煮得香，突然听见宿管阿姨的敲门声，吓得我们手忙脚乱，把电锅和食材全塞到了床底下。阿姨推门进来四处看了一圈，没发现异常刚要走，突然床底下的火锅跳闸了，“滴”的一声，整个宿舍瞬间安静。阿姨回头笑着说：“藏得挺好啊，就是锅不太争气，要不要我给你们拿双筷子，一起吃点？”
5.坐高铁回老家，邻座坐了个大爷，一上车就开始跟我唠嗑，从他孙子的学习成绩，说到年轻时候的工作经历，再到小区里的家长里短，全程没停过嘴。我本来想闭目养神睡一觉，又不好意思打断，只能全程点头附和。好不容易熬到大爷快到站，他收拾好行李拍了拍我的肩膀：“小伙子，谢谢你听我唠了一路，我这一路没人说话快憋死了，你人真好。”我笑着说没事，结果大爷下车前又补了一句：“下次坐车还能碰到你就好了，有人唠嗑真舒服。”我当场就想换个车厢。
6.被朋友拉去玩剧本杀，选了个号称“顶级烧脑、反转不断”的硬核本，我们几个人信誓旦旦，说一定要找出凶手、盘明白所有剧情。结果玩了三个小时，我们连人物关系都没理清楚，全程对着线索本发呆，DM在旁边急得不行，疯狂给提示，我们还是一脸懵。最后DM实在忍不住，直接把凶手和作案手法全说了，还叹了口气：“我带了这么多车，你们是第一组连人物都没认全的。”
7.我们小区的业主群，平时基本只发停水停电通知，或者谁家丢了东西，一直特别安静。结果有天晚上，三楼的业主突然在群里发消息：“谁家的孩子天天晚上在家弹钢琴？能不能别弹了？我家孩子明天要考试，根本没法复习！”消息一发，群里瞬间热闹了，结果五楼的业主回了一句：“大哥，你家孩子天天晚上在家打篮球，震得我家天花板都掉灰，我都没说啥，你还好意思说别人？”然后群里直接变成了各家互相吐槽，从晚上八点吵到半夜，物业劝都劝不住。
8.上班摸鱼，想给孩子打印几张练习题，又怕被领导看见，就趁领导去开会的时候，偷偷用公司的打印机打印。结果刚打到一半，打印机突然没墨了，打出来的题一半清楚一半模糊，我正蹲在打印机旁边鼓捣，领导突然开完会回来了，站在我身后问：“你在干嘛呢？”我吓得一哆嗦，脑子一抽就说：“领导，我看看打印机是不是坏了，怕影响大家工作，正检查呢。”领导点点头，还夸我：“挺细心的，不错，回头跟行政说一声，让他们换个新墨盒。”我当场愣住，没想到摸鱼还摸出了个表扬。
9.放暑假，我家闺女非要学做饭，说要给我们露一手，当家里的小厨师。我拗不过她，就给她找了个最简单的番茄炒蛋教程，让她照着做。结果她进了厨房没一会儿，就传来了尖叫声，我跑进去一看，油溅到了她手上，番茄切得块大得像馒头，鸡蛋炒得糊成了黑炭，厨房台面上全是油和蛋液，乱得像战场。她站在原地，委屈巴巴地看着我说：“爸爸，原来做饭这么难，我还是乖乖当干饭人吧。”
10.我侄女养了只垂耳兔，宝贝得不行，天天给它喂胡萝卜、青菜，还给它做小衣服穿，走到哪带到哪。结果有天她哭着给我打电话，说兔子不见了，找遍了整个家都没找到。我赶紧过去帮她找，折腾了半个多小时，最后在沙发底下的角落里找到了——兔子正抱着她藏起来的奶油饼干，啃得正香，腮帮子鼓得圆圆的。侄女又气又笑，指着兔子说：“我天天给你吃好吃的，你居然偷我的饼干，你个小叛徒！”
11.国庆假期跟朋友自驾游，本来计划得好好的，去周边的网红景区玩，结果刚上高速就遇上了大堵车，前不着村后不着店，堵了整整三个小时，车一动都不动。我们几个人在车上闲得无聊，干脆下车，在高速路边上支起了小桌子，泡了茶，嗑起了瓜子，旁边堵车的车主都看傻了。朋友还笑着说：“本来是出来旅游的，结果变成了高速路边一日游，也挺有纪念意义的。”
12.我同事最近迷上了抽盲盒，就为了凑齐一套隐藏款，天天上班都在研究抽盒技巧，工资一大半都花在了买盲盒上。抽了快两个月，普通款都凑齐了好几套，隐藏款连影子都没见到。有天她又买了一大盒盲盒，拆开最后一个，终于中了隐藏款，她激动得在办公室里尖叫，结果仔细一看，隐藏款的手办有瑕疵，漆都掉了一块。她当场就崩溃了，说自己两个月的心血换了个残次品，再也不抽盲盒了。结果第二天，她又下单了一套新的。
13.上大学的时候，我们学校食堂有个窗口的阿姨，打菜手特别抖，一勺肉抖到最后，就剩两三块，我们都叫她“手抖阿姨”。有次我去打菜，要了一份红烧肉，阿姨一勺下去，满满当当全是肉，我正开心呢，结果阿姨手一抖，肉全掉回锅里了，就剩两块肥肉在勺子里。我实在忍不住了，跟阿姨说：“阿姨，您别抖了，再抖就只剩汤了。”阿姨抬头看了我一眼，笑着说：“小伙子，少吃点肉，多吃点蔬菜，对身体好。”说完又给我舀了一大勺青菜。
14.公司新来个00后实习生，第一天入职，领导给我们开会，说要大家多加班、多为公司做贡献，年轻人要多拼搏。我们几个老员工都默默听着，不敢说话，结果实习生突然举手，问领导：“领导，加班有加班费吗？加班的话，打车费能报销吗？如果都没有的话，我为什么要加班？”领导当场就愣住了，半天没说出话来。我们几个老员工在底下，都快憋笑憋出内伤了，果然00后是来整顿职场的。
15.周末去爷爷奶奶家吃饭，爷爷非要给我露一手他的拿手菜——红烧鱼。我在旁边打下手，看着爷爷往锅里放了三勺糖、两勺盐，还有一堆乱七八糟的调料，我都看傻了。结果鱼端上桌，尝一口，又甜又咸，味道特别奇怪，我硬着头皮吃了两口，爷爷奶奶还一个劲地问我好不好吃、多吃点。我只能点头说好吃，结果爷爷特别开心，说下次还给我做，我当场就后悔了。
16.高中毕业十年，组织了一场同学聚会，我本来不想去，被同学硬拉着去了。结果到了现场，完全不是我想象中的叙旧聊天，直接变成了大型攀比现场：有人晒自己的豪车豪宅，有人晒自己的高管职位，有人晒自己的孩子多优秀，全程没人聊上学时候的趣事。我坐在角落里，全程插不上话，吃了两口菜就找借口走了。出门的时候我跟同学说：“以后这种聚会别叫我了，我还是适合在家躺着，跟你们比不起。”
17.我家猫咪最近不爱吃饭，精神也不好，我吓得赶紧带它去宠物医院检查，花了好几百块钱，做了一堆检查，结果医生看完报告，跟我说：“你家猫没什么病，就是挑食，你给它喂的猫粮它不爱吃，饿两顿就好了。”我当场就愣住了，合着我花了几百块钱，就换来了一句“饿两顿就好了”。回家之后我把猫粮换了，猫咪果然立马就开始干饭了，吃得比谁都香，合着它就是故意装病骗我。
18.刚拿到驾照的时候，开车技术特别差，尤其是停车，每次停车都要折腾半天。有次去商场地下停车场，找了个车位，我前前后后倒了十几把，都没停进去，后面还排了好几辆车，都在等我，我越急越停不好，急得满头大汗。这时候后面车上下来个大哥，走到我车窗旁边，跟我说：“妹子，你下车，我帮你停，我再等下去，商场都关门了。”大哥三下五除二就把车停进去了，我尴尬得恨不得找个地缝钻进去，连说了好几声谢谢。
19.我妈最近迷上了看直播带货，天天晚上蹲在直播间里，主播说什么她都信，主播说这个东西便宜、好用，她立马就下单。短短一个月，家里堆了一大堆她从直播间买的东西：没用的厨房神器、穿不了的网红款衣服、还有一堆临期的零食。我跟她说别乱买了，很多东西都没用，她还不听，说：“人家主播说了，这个价格只有今天有，不买就亏了，我这是省钱，不是乱花钱。”结果第二天，她又在直播间下单了一个按摩仪。
20.我闺蜜最近迷上了学摄影，买了个单反相机，天天研究怎么拍照，说要给我拍一组氛围感大片。周末她约我出去拍照，找了个网红公园，给我设计了一堆姿势，一会让我站在树下，一会让我坐在湖边，折腾了整整一下午，拍了几百张照片。我满怀期待地让她把照片发给我，结果打开一看，要么是我闭眼睛了，要么是表情扭曲，要么是构图歪歪扭扭，没有一张能看的。我跟她说：“你这技术，还是先拿你家猫练练手吧，别霍霍我了。”
