# 10条全新加长版幽默长笑话｜无重复、有剧情、笑点拉满
1.
第一次用商场的自助洗车机，提前看了三遍教程，信心满满觉得比外面洗车店省几十块钱，血赚。结果刚把车开进去，按了启动键，高压水枪直接滋了我一身，我手忙脚乱想关水，结果按错了键，泡沫喷得满车都是，连我头发上都沾了白花花的泡沫。更尴尬的是，我慌里慌张开车门躲水，没注意车位的感应线，机器直接判定洗车结束，卷帘门唰一下就降下来了，把我半个身子卡在车和门中间，路过的人都围过来看热闹，还有人问我是不是在体验新式洗车。最后折腾了二十分钟，车没洗干净，我浑身湿透，还花了三十块钱洗车费，回家被老婆笑了整整一周，说我是花钱买罪受，还不如去洗车店。
2.
前段时间给我爸买了个能测心率、定位的智能手表，怕他出门遛弯找不到家，特意教了他半天怎么用，怎么接电话、怎么看心率。结果第二天凌晨三点，我的手机突然疯狂报警，提示手表佩戴者心率异常、疑似摔倒，吓得我魂都飞了，衣服都没穿好就往爸妈家冲，一路闯了好几个红灯。结果到了爸妈家，开门就看见我爸坐在沙发上，一边啃酱鸭一边看电视，啥事没有。我问他手表怎么报警了，他挠挠头说：“哦，我刚才把手表绑我家狗脖子上了，看它跑着玩，想测测狗的心率，没想到它跑太急，触发报警了。”我当场气笑，合着我半夜惊魂，全是因为我家狗，那手表到现在，我爸一次都没自己戴过，天天绑狗身上，美其名曰给狗做健康监测。
3.
考研那段时间，天天泡图书馆，位置特别紧张，每天都要早起占座。有天我起晚了，到图书馆只剩一个靠窗的位置，桌子上放了一本摊开的书，还有一杯没开封的奶茶，一看就是有人占了座，但人不在。我等了快一个小时，人还没来，实在没地方坐了，就把东西往旁边挪了挪，坐了半个位置。结果刚坐下没十分钟，一个男生走过来，站在我旁边盯着我，我以为他是占座的，赶紧道歉说：“不好意思，我就坐一会儿，等你来了我就走。”结果男生愣了一下，笑着说：“同学，这位置我昨天就占了，书和奶茶我放这一天了，我就是来拿书的，你坐吧，我不考研了。”我当场愣住，合着我白紧张了半天，还见证了一个考研人放弃的瞬间，后来那个男生还把没开封的奶茶送给我了，说祝我考研成功，现在想起来又好笑又感慨。
4.
夏天快到了，看着自己肚子上的肉，一咬牙报了个高端瑜伽班，想着练出马甲线，还能提升气质，特意买了全套的瑜伽服、瑜伽垫，装备拉满。结果第一节课，老师教最简单的下犬式，我硬着头皮往下压，结果腿没伸直，腰没塌下去，还因为用力太猛，放了个特别响的屁，整个教室瞬间安静了，所有人都回头看我。我尴尬得脚趾抠地，恨不得找个地缝钻进去，老师强装镇定说“没关系，放松就好”，结果我一放松，又放了一个。那节课剩下的时间，我全程缩在角落，一动不敢动，下课之后抱着东西就跑，花了几千块报的瑜伽班，就去了那一次，全套瑜伽服到现在都没穿过第二次，朋友都说我是花钱去瑜伽社死了。
5.
我们小区有个业主团购群，天天团各种新鲜蔬菜、水果，比超市便宜，我也跟着凑单。有次群里团现杀的土鸡，说农家散养的，特别香，100块钱两只，我赶紧下单了两只，想着给孩子炖汤喝。结果第二天取货的时候，我拿到手一看，两只鸡加起来还没我家的鸡大，瘦得跟鸽子似的，毛都没拔干净。我在群里问团长，怎么鸡这么小，团长回复说：“这是农家散养的走地鸡，天天跑，所以长得紧实，别看小，肉香，浓缩的都是精华。”结果我回家炖了两个小时，肉硬得跟橡皮似的，根本咬不动，我老公尝了一口，说：“你这哪是走地鸡，这是天天跑马拉松的健身鸡吧，肉都练结实了。”后来群里好多人都反馈鸡太小，团长直接解散了群，再也没出现过，我那100块钱，就买了两只咬不动的健身鸡。
6.
我老公最近迷上了钓鱼，天天看钓鱼视频，说钓鱼能修身养性，还能给家里加菜，非要拉着我一起去。他买了全套的钓鱼装备，鱼竿、鱼漂、鱼饵，花了快一千块，信心满满说要钓一条大鱼回来。结果我们在河边坐了整整一下午，鱼漂一动都不动，我晒得快中暑了，催他回家，他还说钓鱼要有耐心，再等等。结果等到太阳快落山，鱼漂终于动了，他激动得猛地一提竿，好家伙，钓上来一只破拖鞋，上面还挂着水草。他不死心，又甩了几竿，结果不是挂住了水底的石头，就是勾住了水草，最后鱼竿的线都缠成了一团，解都解不开。回家的时候，他拎着那只破拖鞋，垂头丧气的，我笑了他一路，说他花一千块钱，钓了只拖鞋回来，还不如去菜市场买两条鱼，又便宜又省事。
7.
今年要求给狗狗办狗证，我特意请了半天假，带着我家的柯基去派出所办证件，提前准备了疫苗本、照片，还特意给狗狗洗了澡，打扮得干干净净的。结果到了派出所，要给狗狗拍证件照，我家柯基一点都不配合，要么扭头，要么闭眼睛，要么伸舌头做鬼脸，折腾了快半小时，都没拍出一张合格的照片。负责办证的民警都笑了，说：“你家狗还挺有镜头感，就是不往正道上用。”好不容易拍出一张能看的，要录入信息的时候，民警问我狗狗叫什么名字，我脱口而出：“叫猪大肠。”民警当场愣住，手里的笔都停了，反复跟我确认：“你确定要给它登记这个名字？以后改不了了。”我这才反应过来，平时在家喊习惯了，忘了它大名叫“年糕”，最后只能红着脸给它登记了大名，民警憋笑憋得肩膀都抖，回家之后，我家狗狗被我老公笑了好几天，说它差点就叫猪大肠了。
8.
前几年春运抢回老家的火车票，特别难抢，我定了五六个闹钟，找了好几个朋友帮我抢，还花钱买了加速包，就盼着能抢一张卧铺。结果到了放票时间，页面直接卡崩了，等我刷新进去，票全没了，连站票都不剩。我不死心，天天在刷新捡漏，刷了整整三天，终于刷到了一张卧铺，我激动得差点跳起来，立马付款下单。结果付完款一看，我买的是终点站到起点站的，也就是从老家回我工作的城市的票，时间还是大年三十那天。我当场就傻了，合着我抢了三天，抢了一张大年三十从老家往外跑的票，最后只能退票，扣了一大笔手续费，还被朋友笑了好几年，说我是春运抢票界的反向大神。
9.
去年跟风想做短视频自媒体，选了美食赛道，想着拍做饭的视频，说不定能火，还能赚点零花钱。我提前买了补光灯、支架、收音麦，装备全齐了，选了个周末，在家拍番茄牛腩的教程。为了拍出来好看，我特意化了妆，换了好看的衣服，对着镜头一遍遍地录开场白，不是忘词，就是表情不自然，光开场白就录了二十多遍。好不容易录到炖牛腩的步骤，我对着镜头介绍调料，结果一转身，把刚烧开的牛腩汤打翻了，撒了一灶台，还溅到了我的衣服上，补光灯都差点被我碰倒。更尴尬的是，我录视频的时候没关家门，我邻居阿姨刚好来借酱油，站在门口看了我全程，笑着说：“姑娘，你在家拍戏呢？这么大阵仗。”我当场社死到极点，那锅牛腩最后也没炖成，视频也没剪出来，所有的装备到现在都在柜子里落灰，再也没碰过。
10.
周末带孩子去郊区的农家乐采摘，说是可以自己摘草莓、小番茄，还能挖野菜，孩子特别开心，我也想着体验一下田园生活。进草莓园之前，老板说进场费20块钱一个人，摘的草莓30块钱一斤，随便吃，不能浪费。我想着进去多吃点，就当回本了，结果刚进草莓园，孩子就跟撒了欢一样，专挑红的草莓摘，摘了就往嘴里塞，结果没吃几个，就把草莓汁蹭得满脸满身都是，白衣服直接变成了红衣服。更离谱的是，他摘草莓专挑熟烂的摘，一捏就烂，手里捏了一堆烂草莓，老板在旁边看着，脸都绿了。最后我们摘了不到一斤草莓，孩子霍霍了半垄地，老板非要我们赔200块钱，好说歹说，最后赔了100块钱。回家的路上，孩子还睡着了，手里还攥着半颗烂草莓，我算了算，这一趟花了快200块钱，就买了半斤草莓，还洗了半天衣服，朋友都说我是花钱去农家乐霍霍草莓地了。
