# 长篇爆笑笑话精选20则｜全新不重复，越看越有味

1. 晚上在家看电视，老婆突然凑过来问：“老公，你看看我最近是不是胖了？”我赶紧摇头：“没有啊，一点都没胖。”她不信，站到体重秤上，看完一脸郁闷。我安慰道：“秤坏了，不准的。”老婆白了我一眼：“少来，我刚才称之前已经把手机、钥匙、发圈都放一边了，绝对准。”我沉默两秒，认真说：“那可能是家里的地板陷下去了，显得你重。”

2. 带儿子去公园玩，他看到别的小朋友有泡泡机，非要我也买一个。我故意逗他：“咱家没钱，买不起。”儿子一本正经地说：“爸爸你骗人，你手机里不是有二维码吗？扫一扫不就有钱了？”我哭笑不得：“那也得里面先有钱才能扫啊。”儿子想了想，拉着我的手往家走：“那快回去，给手机里充点钱再来。”

3. 去餐馆吃饭，点了一份招牌炒饭，等了快二十分钟才上桌。我有点不耐烦地问服务员：“你们这炒饭是现种的米吗？等这么久。”服务员笑着回答：“不好意思啊先生，厨师说要把每一粒米都炒得均匀入味，不能敷衍您，所以稍微慢了点。”我尝了一口，味道确实不错，刚想夸两句，就发现里面有一根头发，叫来服务员，他淡定看了看：“这是厨师的诚意丝，代表他亲手炒的，没偷懒。”

4. 朋友最近下决心要减肥，办了健身卡还买了全套运动装备，信誓旦旦说每天要跑五公里。结果第一天去健身房，跑了十分钟就气喘吁吁地歇着了，第二天干脆找借口不去，第三天直接把健身卡放家里落灰。我调侃他三分钟热度，他理直气壮地说：“我这不是放弃，是保存实力，等天气凉快一点再发力，现在太热，容易中暑。”

5. 早上上班快迟到了，匆匆忙忙出门打车，一上车司机师傅就热情地跟我聊天，从路况聊到房价，又从工作聊到养生。我看时间越来越紧，忍不住说：“师傅，麻烦您开快一点，我快迟到了。”师傅点点头：“放心，保证给你送到，我这车技，当年在驾校也是数一数二的，就是教练总说我开太快。”结果一路红灯，最后还是迟到了。

6. 邻居家养了一只小泰迪，特别黏人，每次我路过他家门口，它都跑出来围着我转。有一次我手里拿着香肠，它一直跟着我，甩都甩不掉。邻居笑着说：“这狗可精了，谁有吃的跟谁走，一点骨气都没有。”我把香肠掰了一块给它，它吃完立马摇着尾巴跟我回家，邻居在后面喊：“你可别把它拐跑了，我还得靠它看门呢！”

7. 老师在课堂上教大家认识动物，拿出一张长颈鹿的图片问：“同学们，这是什么呀？”大家齐声回答：“长颈鹿！”老师又问：“那谁能说说长颈鹿有什么特点？”小明举手站起来：“我知道，它脖子特别长，吃树叶不用爬树，还能看得很远，就是低头有点费劲。”老师刚想表扬，小明又补了一句：“而且它下雨肯定不用打伞，淋不着。”

8. 周末在家打扫卫生，收拾出一堆不用的旧东西，有破杯子、旧衣服、坏了的充电宝。老婆让我全部扔掉，我舍不得，说留着说不定以后能用得上。老婆白了我一眼：“这些东西放了三年都没用过，再放十年也还是没用，你这不是会过日子，是囤积癖。”我不服气，把东西又塞回柜子，结果晚上找东西翻柜子，全都掉下来砸到了脚。

9. 去水果店买榴莲，老板说保证皮薄肉厚，不好吃包退。我挑了一个让老板帮忙剥开，结果果肉特别小，核还很大。我有点生气，老板尴尬地笑了笑：“不好意思啊，这个榴莲可能是减肥成功了，肉比较少，要不你再挑一个，这个给你便宜点。”我无奈只好再选一个，幸好第二个还不错，不然真要跟老板理论一番。

10. 老公总喜欢躺在床上玩手机，喊他帮忙做家务就装听不见。这天我实在忍不了，把他手机藏了起来，他立马坐起来到处找，嘴里还念叨：“我手机呢？刚才还在这呢，是不是掉床底下了？”我憋着笑说：“不知道，你先把地拖了，碗洗了，手机说不定就自己出来了。”他只好乖乖去干活，干完活我才把手机还给他。

11. 带侄子去动物园看大熊猫，熊猫一直趴在树上睡觉，怎么喊都不下来。侄子着急地说：“熊猫怎么不起来玩啊，我特意来看它的。”饲养员在旁边解释：“熊猫每天要睡十几个小时，现在是它的休息时间，等它睡够了就会下来吃竹子了。”侄子点点头，对着熊猫喊：“那你快睡，睡醒了一定要跟我打招呼哦！”

12. 去理发店剪头发，跟理发师说只修一下发尾，不要剪短。理发师满口答应，结果剪完一看，头发直接短了一大截。我一脸无奈地看着他，理发师笑着说：“我理解的修一下，就是稍微剪短点，这样显得更精神。你看，是不是比之前好看多了？”我对着镜子看了半天，只能勉强点头，心里默默决定下次再也不来这家店了。

13. 同事最近总抱怨晚上睡不着，白天没精神，喝了咖啡也不管用。我建议他睡前别玩手机，听听轻音乐，他试了两天说没用。后来才知道，他睡前听着听着就开始刷短视频，越刷越精神。我调侃他：“你这不是治失眠，是给熬夜找新借口，就算数羊，你也得数着数着去看手机。”

14. 去超市买东西，结账的时候排队排了很长，前面一位阿姨买了一大堆蔬菜和零食，掏钱包的时候翻了半天都没找到。后面的人都有点着急，阿姨更慌了，嘴里不停说：“我明明放包里了，怎么不见了，不会是丢了吧。”这时候她孙子在旁边说：“奶奶，你钱包在我口袋里，我怕你弄丢帮你拿着了。”全场都被逗笑了。

15. 老婆买了一件新衣服，穿上后在镜子前照了又照，问我：“这件衣服好看吗？显白吗？”我认真看了看说：“好看，特别显白，跟白雪公主一样。”老婆开心极了，转了一圈又问：“那有没有显得很年轻？”我脱口而出：“年轻，跟小学生一样，就是尺码有点大。”说完我就后悔了，当晚就被赶到客厅睡沙发。

16. 朋友去驾校考科目二，练车的时候练得特别好，教练都说他稳过。结果考试的时候太紧张，倒车入库压线，侧方停车也停歪了，直接挂科。出考场后他垂头丧气，教练安慰他：“没事，下次别紧张，就当平时练车一样，你技术没问题，就是心态不行。”他叹了口气：“我也想不紧张，可是一看到考官就腿软，控制不住。”

17. 家里养了一只小猫，特别调皮，总喜欢抓沙发、咬拖鞋，怎么教都不改。有一次它把我刚买的耳机咬坏了，我生气地把它抱到耳机旁边，指着耳机训它，它却一脸无辜地看着我，还伸出爪子碰我的手，仿佛在撒娇认错。我瞬间心软，舍不得骂它了，只能默默重新买一副耳机。

18. 早上出门买早餐，看到一家包子店排队人很多，想着味道肯定不错，就跟着排队。等了十几分钟终于买到了，咬了一口发现包子皮很硬，馅也很少，味道很一般。我问老板：“你家包子味道不怎么样啊，怎么这么多人排队？”老板笑着说：“大家都是排队排久了，觉得不买可惜，其实味道都差不多。”

19. 儿子问我：“爸爸，什么是幸福？”我想了想，温柔地解释：“幸福就是一家人在一起，吃饱穿暖，开开心心的。”儿子似懂非懂地点点头，过了一会儿又问：“那我天天有动画片看，有零食吃，是不是就是最幸福的小朋友？”我笑着说：“对，你现在就是最幸福的小朋友。”

20. 去药店买感冒药，店员一直给我推荐各种贵的药，说效果好、见效快，还搭配维生素让我一起买。我实在忍不住说：“我就买一盒普通感冒药就行，不用这么复杂。”店员有点失望地说：“那些贵的药提成高，我也是想多赚点钱，你这么一说我都不好意思推荐了。”我听完哭笑不得，没想到店员这么实诚。