冷笑话 - 第6页
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抽着烟突然感觉背后一凉
冷笑话 6天前
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这波操作，又惨又好笑
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较真隔夜水，挨揍没商量
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笑话大全哄女朋友开心的段子
1、三千工资：刷牙梳头
五千工资：洗脸涂口红
一万往上的工资：全妆
这叫相由薪生！
2、我家楼下有家饭馆，我哥是常客！还别说，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了，我哥每次去吃饭都故意撩她:晚上带你去酒吧，走不走？老板娘总是笑而不语。昨晚我哥约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句:今天晚上不带我去酒吧了吗？妹子转身就走了！我哥说老板娘，你特么的是故意的吧？
3、小时候听说期末考试很严格,一人一张桌子,我怕考不好,于是花十块钱一天，请班上一学霸教我，然后学霸拉了班上一个恶霸当助教。
每天放学后,学霸教我,我一走神,恶霸就给我一个大嘴巴子。
后来,我肿着脸考了全班第二!
4、前一届班上有个男生作文写得狗屁不通，怎么教都没办法，初二的时候嗖的一下就牛了。找同学一问，谈恋爱了。然后到了初三下的时候突然文章水平明显又上了一个台阶。家长反应，失恋了。
5、看到儿子的成绩下滑，我拉住他就是一顿教育。
儿子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理。
老妈就比你简单多了。
我好奇的问：你妈是怎么教育你的。
儿子：老妈就一句话，你再这样不好好学习，以后就跟你老爸一个德性了.....
我：.....这二货媳妇！
6、坐动车，旁边一个男的在翘着腿抠脚，扣完脚还闻闻，其实没味道，但是我感觉很不爽，于是我默默的将右脚脚后跟从鞋里抽出来，然后一股浓烈的味道散发出来，接着周围除了我之外的所有人都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。然后那男的穿上了鞋，我也穿上了鞋。
7、以前化成灰都能认出来，现在化个妆就认不出来了。
8、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”
我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”
媳妇：“不行，太危险了！”我：“他一个老师，危险什么？”
媳妇：“我怕他一说话，你睡着了！”
9、公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”
我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。
她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”
那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了。
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被亲妈 P 成种地的，亲爹还补刀
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三十单身表哥的无奈
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免费菜诱惑，大妈提前占位
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迟到找借口，这招绝了
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见面要电话遭拒
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失眠数羊能不能专心一点
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朋友问我养猫什么感受。
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幽默笑话：为什么家里常欠电费
1.老小区老电表，楼道口又被贴上欠费通知单，老婆伸手去撕，我说不用回家用手机交费就可以。老婆伸出去的手刚想缩回来，突然又想起啥的揭下欠费单，不无忧虑的说：还是撕了吧，你说要让人家看到我们家个个月都欠电费，咱儿子将来会不会不好讨媳妇？
2.小时候有次家里改善伙食，做了几个好菜，正吃饭，爸妈不知为啥吵了起来！气的老妈直哆嗦，眼看就要掀桌子，我吓得“哇”的一声，趴在桌子上，一边哭一边快速往嘴里塞吃的，含糊不清说：“妈，求求你了，让我把好吃的吃完你在掀好不好！”噗！爸妈一下被我逗乐了！
3.我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折......
4.和闺蜜去吃自助烤肉，闺蜜上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，然后一擦醉，把空碟子一收，很优雅的倒了杯咖啡，不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了…听到这我也是无语了！
5.昨晚睡客厅，随手拍了一张照片发朋友 圈里，并附言：以后请叫我客厅长！不一会儿，老婆将我请回卧室，给我盖好被子，顺带着给我拍了几张照片。然后又把我赶了出来… 在客厅里我听到老婆说：“妈，我真没让他睡客厅，不信你看照片！” 我突然感觉后背有点发凉，入秋了…明天又该算账了吧！
6.带小侄女挤公交，车上挤的喘气都费劲，小侄女被挤的受不了了大声喊“姑姑，你是不是红薯吃多了，我听到你肚子里咕噜咕噜响了，估计马上要放屁了，，”这话说完，我前后左右的人纷纷捂着鼻子使劲往后躲，，小丫头深深吸了一口气“艾玛，刚刚差点把我挤死。。”
7.今天，我拿着报表找老板批奖金。一进门，看见老板正在逗鹦鹉。我随口说:“老板，这鹦鹉说话真好听。”老板幽幽地说:“是啊！一看到它，我的心情就豁然开朗，因为公司里只有它天天说话，却从不向我要钱……”
8.和老婆包饺子，包到一半我突发奇想的说:“要是咱们能中上100万大奖就好了！”我老婆说那也得给我妈家20万，反正是在幻想，我连说“行行行，我妈也得20万，咱们有60万也够花了啊！”老婆接着说，我哥和我姐一人也得给10万呢！我一听就不乐意了，说:“给他们个屁，咱们买房他们一分钱都没有借，给我姐20万块还差不多。”我老婆一听火了:“给你姐？门都没有！！那天叫你姐去接咱闺女放学，她一口拒绝了，说是跟别人约好了出去吃饭！”然后我俩就把这些陈芝麻烂谷子的恩怨情仇都翻了出来，吵得昏天暗地，两人一星期都没有说话
9.现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那乐呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。
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10个幽默的冷笑话
1. 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身？
2. 一哥眼睛先天性斜视，平时好习以为常。有一天他参加射击比赛，当十环靶纸挂上后，他发现不管从哪个角度看都是成直线排列，结果轻而易举地获得第一名。一位评委不相信，亲自把靶纸更换后再让他射击，结果他又获第一名。评委仍不信邪，又把靶纸换了再换，并亲自监督他射击，结果他还是第一。最后评委实在想不通其中的道理，于是走到跟前去揉了一下他的眼睛，结果一下子变成了高度近视眼。
3. 甲:“你拿着胶带干什么？”乙:“别提了。早上买饭,找回来一张假币,我就想贴上点破钱变真钱。”甲:“那为什么不竖贴呢?还举着,生怕别人看不见似的。”乙:“站着贴,我怕掉下来。”
4. 一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。 想着头柱螺丝有一定长度，应该可以旋回去，便询问那病患说：你过来一下，只要帮我用手旋转进去就好了。 没想到病患竟用很怀疑的眼光看他一眼，便说：不行啦！你如果是要把它旋进去，一定需要螺丝起子的。
5. 有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来”服务生立刻将豆浆换成油条。当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：“先生，您还没付钱呢！”这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！”这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！”
6. 某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！
7. 老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人七个硬币，结果这个月却还了十个，这是为什么？”学生说：“因为他多还了”。老师骂道：“你真是个傻瓜”。学生说：“根据你教我们的，七加三等于十，爸爸脑袋有问题。”
8. 有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：这工作一点不轻松！“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”
9. 小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？” 小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
10. 有一对夫妻去逛街，他们就把车子停在路边。等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车。他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了。老公：真是糟糕，连小偷长的什么样子，都没看清楚！老婆：没关系，我已经记下他的车牌号码！
希望这10个笑话能让你露出笑容！
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老人机 = 能打电话的计算器
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反向操作，格局打开
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我想吃排骨!
