笑到肚子痛的100个笑话 - 52笑话网

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1周前 (02-02)
1、我：“我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？？”老婆：“不行！”我：“就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。”老婆：“不行就是不行！”我：“一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀...”老婆：“你TM骑个破烂自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！”2、窗外，雨淅沥沥地下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经...点击阅读全文
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5个月前 (09-13)
1.这天妈妈不在家，爸爸心血来潮，对儿子说：“来，爸爸给你演示一下怎么用洗衣机。”但是无论他怎么按键操作，洗衣机都没反应。爸爸气呼呼地说：“看来这洗衣机坏了。”这时楼下响起收旧家电的吆喝声，爸爸一怒之下，就下楼去把洗衣机卖了。等爸爸上楼，儿子怯生生地对他说：“爸，原来刚刚停电了，现在刚来电。”2.昨晚从网吧出来，不小心踩到了一个西瓜皮，在我快要摔倒的时候，拉住了一个从旁边经过的妹子并且大喊了一句“妈呀”。妹子非常尴尬的说：“你……你认错人了！”
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7个月前 (07-07)
1、今天跟小侄子去外面吃饭，吃完了以后发现钱包没带，手机也没电了。着急怎么结账呢，总不能吃霸王餐啊！这时小侄子在旁边一脸机智的对老板说：“叔叔，我姑姑这么漂亮，要不把我姑姑押在这里吧，我回去拿钱…”2、我妈以前对我找女友条件可严格了，现在是只要比她岁数小就可以！我妈这几年对我的女朋友的要求演变如下：漂亮，家庭条件好，工作好→→漂亮，正式工作→→正式工作，平头正脸→→平头正脸→→岁数差不多，脾气说的上来就行→→带小孩的也不错，只要会疼人→→比我妈小的就行！
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8个月前 (06-24)
1、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了！2、现在的熊孩子真牛啊！刚刚中午去吃面，老板娘辅导她儿子写作业，最后一道题是要求帮家里今天过节的长辈做一件事。就听熊孩子喊道：“那我帮我奶奶看电视吧！”我一口面差点没喷出来，小伙子前途无量喔。
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8个月前 (06-20)
1、昨天跟女友去她家见家长，老丈人说：“我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。”我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？2、最近养了一对小兔子，老妈嫌弃有味道，就让我在楼道里，放个小笼子养着.我怕它乱吃别人给的东西，就写了张字条“请勿往笼子里投食”结果第二天我发现兔子没了，就剩一张字条，上面写着“好的，我抱回家里喂了”。
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8个月前 (06-19)
1、朋友聚餐，有人提议:谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯！几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说:“今天我买单！你们谁都别跟我抢！”2、星期天，小侄子来我家玩，我看他太胖了，就给他炒了几盘青菜，还有盘木耳炒蛋。他一根青菜也不吃，就吃鸡蛋。我问他“小壮，你怎么不吃青菜，光吃鸡蛋啊？”小侄子说“我爱吃鸡蛋，鸡蛋就是我的命！”到了吃晚饭的时候，我特意给他炒了份鸡蛋，还炖了只鸡。结果他只吃鸡不吃鸡蛋了。我说“你不是说鸡蛋是你的命吗？怎么不吃了？”小侄子“为了肉我可以不要命的”。
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8个月前 (06-03)
1、莫名其妙的就吵架了。老婆：你瞅瞅你那熊样，你看看人家老公是怎么样的？——哎呀，又来了，头都大了，这日子没法过了。老公：别人家的男人好，那是因为别人家有个优秀的老婆能培养好男人，哪像你，再有潜质的男人给你都培养不起来，你就是专业废男人的女人。不说了，把地上碎碗渣渣扫一扫。2、儿子看向老婆说：外面那个胖子果然不是我亲妈，怪不得老揍我!儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是誰？”我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方说道：“那是你妈。”儿子倔着嘴，看向厨房正做饭的老婆，小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈，怪不得老揍我!”
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8个月前 (06-02)
1、朋友小廖：借我一百块，我给汽车加个油。我：你后天就要结婚了，身上连一百块也没有？朋友小廖：本来是有钱的啊！就是因为马上有老婆了，所以没钱啊！我……貌似好有道理的样子！2、哥哥今年28了，家里面为他的终身大事在讨论，我爸说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”我哥哥说：“我难道就值20万？”他爸说：“是倒贴20万！”
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9个月前 (05-23)
1、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！ 2、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀! 4、有一次寝室里同学的老妈打电话过来。我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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9个月前 (05-23)
1、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”2、我班上两个不可能走在一起的同学最后居然结婚了，我问新郎当初是什么共同的目标使你们走到一起的？新郎说：当初班上就剩我俩没结婚了，我们都想把这些年随份子的钱收回来。
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10个月前 (04-28)
1、小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来，差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生:“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”一直被笑到现在。2、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。
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10个月前 (04-20)
1、昨天夜里开车回家，大老远就看见对面的车开远光，我就闪了几下远光提示一下，我去！对面车还不变近光。索性我也就开远光大不了互相伤害啊，到了100米处对面车开远光了，一下子我仿佛看见了太阳。2、一天，小熊猫拿着一只苹果问大熊猫：“哥哥，这是不是竹子？”大熊猫摇摇头说：“不是，小家伙，那是苹果。”小熊猫惊讶地说：“原来我一直在吃错竹子了！”3、科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！
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10个月前 (04-19)
1、那年，医生说我外公要戒烟。我外婆一天到晚盯着外公，不让他抽。我外婆看到我外公拿报纸挡着，云雾缭绕，我外婆扬起扫把拍过去：“让你抽！”...报纸掉地上，我外公老花眼镜都拍歪了，手上斜斜的端着一个空杯，热茶撒了一身！2、有两位马路画家，互相吹嘘自己的绘画艺术，一个说：有一次我在路上画了一个钱币，有一一个乞丐看见了几乎要伸手去捡……另一个说：去你的吧，你那算得了什么！比我画的差远了．有一次我在路上画了一节腊肠，一个乞丐啃了半天以后才发现他吃的腊肠不是真的。
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幽默笑话
10个月前 (04-17)
1、给儿子买了个魔方，他研究半天，一点头绪都没有。我不屑的看了他一眼，接过魔方说：“笨死了，看我的！”然后，双手如电般旋转……看得儿子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了！2、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 亲爱的，快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，
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10个月前 (04-12)
1、今天下午在家擦玻璃，我正骑在梯子上，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女，快别擦了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！2、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”
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幽默笑话
10个月前 (04-12)
1、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！”2、甲：如果你是别人，你愿意和自己处对象么？乙：想都不敢想，哪有这种福气。3、我刚上初中的时候，一星期也就十几块钱的生活费。每当，我看到别的同学拿矿泉水瓶，打水很拉风。我就特地花了大价钱，买了瓶矿泉水，再把里面的水全部倒掉。然后，我去水房，打一毛钱一瓶的水！现在想想，真为我的聪明点赞啊！
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