笑到肚子痛的100个笑话 - 第4页
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“发癫又搞笑的笑话，200%笑到肚子疼”
小笑话 4个月前
1、锄禾日当午，上班好辛苦，
上完一上午，还有一下午。
2、复盘是什么意思？
事儿干成了，炫耀一下，事儿没干成，甩锅！
3、我的头发它在沙发里、在床上、在地板上 、在房间的遍地的每一个角落，
就是不在我的头上。
4、为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门，我研究出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，你今天叫林内衣，明天叫王长靴，后天叫张仔裤。每次快递敲门，你问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀。
可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！
5、到兰州拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？“女孩答：“随便吧，你拉什么我就吃什么。“
结果把旁边一吃面的大哥笑得连鼻涕带面条都呛喷出来了！
6、今天逛街遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：姐姐，你好漂亮!我摸摸她的头：姐姐哪里漂亮?小女孩：买一束玫瑰我就告诉你!于是我买了一支问：现在可以说了吧?
小女孩：姐姐，你这钱花得漂亮。
7、关关难过关关过，夜夜难熬夜夜熬，
横批：我睡不着。
8、他说：我不是精神小伙。
回：你是精神小伙的反义词，虚弱老登。
9、说穷吧，又吃得这么胖，说富吧，又动不动就没钱花，说懒吧，又从早忙到晚，
说傻吧，又能从一数到九，真不知道是哪里出了错……
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情侣笑话大全爆笑100条
情侣笑话 4个月前
1、和媳妇冷战了大半天，临睡时，她端了两杯红酒，递给我一杯，温言软语跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦。来，睡前喝杯红酒养生！说完，她仰头一饮而尽。我也有样学样，结果，呛了好大一口菜籽油！
2、晚上吃完饭女朋友对我说：把碗洗了，给你两百块。我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲：工作所得都算工资，工资就得上交。我当时就火了，抄起拖把据理力争，最终成功拖了一遍地。
3、老婆逛街回来后，兴奋地对老公说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞！”
老公忙问道：“是吗？你怎么发现小偷的？”
老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭！”
老公听后巨汗不已！冷冷的说：“老婆啊，那是色狼！不是小偷！”
4、一天和儿子上街玩，和一个小女孩玩得很开心，不久女孩子要回去了，我跟儿子说：快给妹妹一个亲亲，她要回家咯。
儿子一听，二话不说的抱着妹妹嘴对嘴就啃过去！
旁边女孩的奶奶脸色都变了，吓得我赶紧把他拉开训他：干嘛亲嘴！只能亲脸呀！
儿子一脸认真的回答我：喜欢就亲嘴呀！
5、今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？
6、老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”
7、儿子：老妈，给我十块钱，我要买烟花！
老妈给了儿子十块钱。
老爸看到儿子手里有十块钱：儿子，钱给我，给你买烟花了，怎么样？
儿子很开心的把钱给了老爸……
不一会，儿子哭着找到老妈：老妈，爸爸把你给我的十块钱买烟花了。
老妈：你不是跟我要钱买烟花的？你老爸给你买烟花了，还哭什么啊？
儿子：他就是骗子！他是把我的钱买了一盒烟给花了！
8、中午一家人在吃饭，都快吃完了。
我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。
我爸说：我就剩两口饭了，吃完跟你说。
我爸吃完一擦嘴，说：谁吃得慢谁洗碗。
我……爸，要我洗碗，直说啊！
9、老公学的是土木工程。我们谈恋爱时，他经常告诉我，每次他回家，村里的人都问他如何建造房子和如何布置房子。当时，我真觉得老公特牛……老公第一次带我回家，邻居一叔叔就来找老公，问道：某某啊，我儿子要结婚了，我打算挖个新茅坑，挖多大多深合适啊？哈哈哈……笑死我了！
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12个神反转的爆笑段子，笑点低勿进
爆笑笑话 4个月前
1、夫妻两人晚饭后，习惯去散步，可是丈夫总是低着头走路。
这天，老婆就问：你为什么总是低着头走路?”
老公：你不是告诉我，走路不要看女人吗？
老婆说:我只是说，你不要乱看美女，没说不让看丑女人呀!
老公说:这有什么可看的?我在家里天天看，已经看够了！
老婆闭嘴啦。
2、高中时住校，想回家，跟老师说生活费不够了回去取。听完后老师啪得一声拍桌上200块钱。老师太狠，后来钱我也没还。
3、一个男生喜欢一个女生，男生表白，女生拒绝说“我喜欢你除非我瞎了眼”结果男生通过某种渠道弄瞎了女生的眼。男生如愿和女生幸福的生活在一起。这个故事告诉我们：如果我不主动，我们永远都没故事！
4、女友说要跟我谈谈，女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的
心愿！女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！
5、遍地打工仔，皆是读书人！
表哥虽然读书不多，但是很有才华，这几天到我所在城市看我，我问他啥感受，他说：昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！
6、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”
7、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
8、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
9、去吃牛肉面，找餐桌时发现都满了，就一个女孩对面还有个位置，我随即过去：“请问，我可以坐这里吗？”她点点头。我坐在她对面边吃面边看她，她很漂亮，吃得也很文静。这时她也瞄了我一眼，发现我也在看她，就对我笑了一下。我心想有戏，于是我很快的吃完，然后喊服务员结账，跟她说：“我帮你一起结吧？”她很紧张的咽下一口面，摇着手很客气的说：“不用了，谢谢你！真的不用了！”这时，服务员悠悠的走了过来。我边掏钱边说：“结账，连她的一起！”服务员对着我甜甜的一笑：“您好，一共40块！”我很疑惑：“不是十块一碗吗？”服务员说：“是十块一碗，这位姑娘吃了三碗！”
10、老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”
学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”
11、为啥城市剩男越来越多？
因为男人意识到自己越来越穷，穷男人娶不起女人，虽然想结婚，可想嫁给自己的女人凤毛麟角，虽然日思夜想，也只能单着不娶了。
12、在外吃饭，点了一份青椒肉丝。吃完觉得不对劲，就把老板喊了过来：“什么情况啊？我点的青椒肉丝怎么只有三两片肉。”老板和颜悦色地解释道：“青椒肉丝嘛，青椒是主菜，肉丝是配菜，现如今猪肉贵，你有的吃就不错了。”这啥逻辑啊？
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哄女生开心100个笑话幽默
1、新买了件衣服，穿给闺蜜看！看完后，闺蜜各种不喜欢，鄙夷……颜色、款式、长短、价格，总之各种不好看，各种没她买的顺眼。老公听到我俩争论后，默默说道：“她就这眼光，还不就仗着身材好，穿个破窗帘也好看！”闺蜜和我一下停止了争论！嗯，这么多年难得听某人说话这么顺耳，我这差点扔掉的衣服，又美美的穿上了！
2、老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
3、昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。
老婆：你先回去吧，天这么冷。
我：没事，不看你上车我不放心。
老婆娇羞的说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我！
我：别废话，我怕你不走。
4、某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”
在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手！”
5、今天受到一万点暴击……早上起床，正站在院子里刷牙，我妈一直直勾勾的看着我，看的我直发毛。我问她怎么一直看着我，她老人家：你看你长的，上学时还担心你早恋，我当初是有多瞎操心……那个你老人家高兴就好，这得亏是亲妈，要别人这么说，还不得打起来啊！
6、一天，三个人在沙漠中迷路了。他们找到了一个神灯，擦了一下后，出现了一个精灵。精灵说：“我可以满足你们每个人三个愿望。”第一个人说：“我想要很多钱。”精灵点点头，然后给了他一袋金币。第二个人说：“我想回家。”精灵点了点头，把他送回了家。第三个人看着他的两个朋友，然后对精灵说：“我很孤单，我希望我的朋友们也在这里。”
7、一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”“干嘛？”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”
8、记得小编那人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可像了。
我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了！
9、上班时，男人收到了老婆的短信：“老公，吃什么能减肥？”
男人上网查了一下，回复道：“1玉米，2山楂，3苹果，4地瓜。”
下班后，男人回家，看到老婆躺在沙发上喘气，问：“怎么了？”
老婆说：“一根玉米、两颗山楂我很快就吃完了，三只苹果也勉强吃掉了，但还有四个地瓜，我实在吃不下了。”
10、放假去媳妇家，为表现去做饭。上下翻飞整出菜。丈母娘吃了一口，筷子含在嘴里，眼泪拔差的说：“飞飞，这菜让我想起我妈做菜的味道……”我挠头傻笑；“呵呵，谢谢夸奖”她说：“唉，那时困难，八口人一个菜，菜咸的吃一口就一个窝窝头..….”
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笑话段子爆笑大全幽默简短（10篇）
1、今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说“你看你，吓我一跳”
2、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己......
如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
3、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。
女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。
4、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！
5、听说你昨天去练车了？感觉怎么样？”“挺好的，主要我知道了教练有两个孩子。”“都聊到这些了。关系进步的够快啊！”“不是，我开车上大马路，开着开着教练就说：“年轻人，我还有两个孩子要养，你给我把油门松开！”
6、周末回家，和爸妈一起看电视。
老爸盯着我意味深长的说“我看着，我闺女咋长得不像我呢？一点也不像。”
然后我妈开口道“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，
有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”
这，这，这咋话里有话啊！
7、第一次领着女友回家，母亲大人有点不太满意我找外地媳妇，不过也没说什么。中午母亲炒了几个硬菜，媳妇吃得很欢，吃了两碗后，她端起碗，我母亲说道：碗不用收拾，就放桌子上，等下我一起收拾。媳妇看了看母亲：不是啊，阿姨，你炒的菜太好吃了，我还要添一碗。后来，母亲很赞成我们的婚事，说这样的女人不做作，适合做媳妇。
8、和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢钱？！
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题！
9、“熊孩子可以熊到什么地步？” 我吃药都是把药放进嘴里，喝一口水，扬起脖子摇摇头，让药停在嗓子眼处，然后再咽下去。儿子是我的模仿秀，有一次他吃药也使劲的摇头，结果一口药喷了我一脸！他跑到我媳妇儿那里告我:“麻麻！粑粑骗我，让我把药摇化了再吃，太苦了！……”
10、有一天，一位母亲让他的孩子晾衣服。那孩子凉着晾着，忽然出现了了一个小偷，他对小孩说：“我叫“逗你玩”，不要告诉你妈妈。”“妈妈，有人偷东西！”“谁呀？”“逗你玩！”“这熊孩子！找抽！”
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10个笑到肚子痛的笑话
1、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”
他说：“你们对同行应该打个折吧？”
老板说：“原来你也是开餐厅的？”。
他说：“不是，我是抢钱的。”
2、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“小明，你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”过了段时间在朋友结婚的酒席上，小明大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
3、大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗?”
“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”
“大夫，可是他的妻子吵着要离婚!”
4、刚去买卷饼。
“辣椒要不要？”
“要啊，多放点！”
“好！要不要往死里放？”
“老板，给我留条活路成吗？”
5、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
6、她一本正经对我说:你现在对我好，是因为你没钱，你只能对我好，要是将来有一天你有钱了，肯定会变的!我连连摇头:你放心，不会有那么一天的。她一拍桌子:什么?!你他妈一辈子没钱?你敢!!你就不能按套路出牌吗?
7、昨天家里安排同事去相亲，同事如约而至，一看对方居然是个女神级别的，他先是很激奋，接着又担忧女方不会看上自己……不料刚坐下不久，那女孩就握了握他的手，嘴上大笑到：哈哈哈单身久了手都起老茧了是吧！不过以后有了老娘，就不用造孽你的手了！
8、昨晚和爸妈一起看电视，电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种亲，各种疼爱。我就来了一句：“爸爸你都没这样爱过我！”我爸没说话，我妈来了句：“你长得有人家电视上那小丫头好看么？这么丑，没把你扔掉就不错了！”
9、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有埃我不假思索地回了句：马上，还有2%。老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。
10、男：处对象吗姐姐，癞蛤蟆想吃天鹅肉了
女：哈哈哈，你这人真幽默，我暂时还没有谈恋爱的打算呢
男：好吧，那我飞走了。
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逗女生开心的笑话
1、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？” 老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。” 老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！” 老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”
2、朋友是个女护士，当年刚参加工作的时候，从没见过男人没穿裤子的样子。
那天她在医院的单人间病房，对着一住院的帅哥说：你，脱裤子，打针！
现在他俩的孩子都好几岁了……套路啊！
3、老婆开车刮了人，打电话让我去摆平，我给小舅子打了个电话，俩人一起赶到现场。那受害者很气愤，二话不说抓住我小舅子就质问:“你老婆刚考的驾照，你怎么能让她独自上路？你这是谋杀……”小舅子赶紧摆手解释:“我不是她老公，我是她弟弟。”那人迟疑了一下，然后万分怀疑的态度的指着我说:“你姐那么漂亮，姐夫不会是这个丑鬼吧？”
4、啥叫“自恋”？
就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
5、原来家里同时养过一只猫和狗，有一次大花猫抓老鼠，当时它在洞口都蹲了大半天了，小狗也有模有样的趴在地上学大花猫的姿势，只不过洞口刚有动静大花猫还没动了，小狗就扑了上去对着洞口一阵乱吠表情那个激动啊。 然后那一次要不是我拦着，小狗就被大花猫挠死了！
6、刚结婚没多久，我带着老公回娘家。也许是老爸老妈怕我刚嫁过去受欺负，吃完饭就对老公开教育大会，宗旨只有一条，那就是不能欺负我！
老公在爸妈的强势教育下，唯唯诺诺紧张不已。
我见老公都快吓哭了，脑子一热说:“我老公只有我能欺负他，你们该干嘛干嘛去！”
7、她抢我男朋友，我抢她男朋友，我俩就当街打了起来
逛街，偶遇了一个大学好姐们儿，就知道是一个班的，我俩都忘了对方叫啥了，于是我俩各种回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，她说我坏话，我说她坏话。
她抢我男朋友，我抢她男朋友。
回忆回忆着我俩就当街打了起来。
8、今天不知道问了什么，把老公搞生气了。
老公朝我大吼：“你知道猪是怎么死的吗？”
我说：“不知道啊。”
他又吼：“是被你气死的！”
说完自己又感觉不对劲，叽哩咕噜的走开了，留下我独自在风中凌乱了！
9、我是女生，今天坐公交车，车上人太多，司机一个刹车前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说：“对不起啊美女”，过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上，小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊，小兄弟，我刚才弄错了”
10、一女生坐在公园椅子上，旁边坐了个大叔，女孩突然问：“大叔你是什么座的？”
大叔疑惑了一会，磕磕绊绊说到：“我是肉做的。”
11、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，买单！”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”
12、为什么井盖是圆的？
A:为什么井盖是圆的？ B:如果是方的，你肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。 C：因为偷的时候可以滚！
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成人幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、男子带相亲对像爬山，说是看看风景聊聊天，结果还没半小时就牵上手了。。。
2、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
3、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
4、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
5、天冷，跟朋友等车，他不停的往我这边挤，我:挤这么紧干嘛？你今天有点不正常啊！朋友:今天比昨天冷，挨你近点能挡风。我去……一个胖子的烦恼！
6、闺蜜平时十指不沾阳春水，今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。二货说：“突然来兴趣想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到：“怎么不用舌头试温度？”二货点点头：“当时想来着，可是舌头够不到。”
7、一日，和几牌友打牌，突来一电话：喂，你在干嘛呢？ 我：在打牌，你有事吗？ 电话那边：没事没事，你玩好，没事。 过了一会儿，我猛的起身一把推了牌就要走，牌友拉住我问：为啥啊，跑啥？我：跑啥啊，刚才老王打电话问我在干嘛，现在我得赶紧回家了。
8、十九岁凭着自己不懈的努力， 终于在这个一线城市寸土寸金的地方，买下了一栋大厦下面小超市里的一瓶酸奶，嗯， 真好喝！
9、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。
老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
10、老妈嫌弃我爹洗衣服不干净，我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我，我成功集两者之长，既费水又洗得不干净。
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最新幽默笑话段子精选合集，让人哈哈大笑
幽默笑话 4个月前
1、昨天夜里开车回家，大老远就看见对面的车开远光，我就闪了几下远光提示一下，我去！对面车还不变近光。索性我也就开远光大不了互相伤害啊，到了100米处对面车开远光了，一下子我仿佛看见了太阳。
2、一天，小熊猫拿着一只苹果问大熊猫：“哥哥，这是不是竹子？”大熊猫摇摇头说：“不是，小家伙，那是苹果。”小熊猫惊讶地说：“原来我一直在吃错竹子了！”
3、科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，
仪器提示：请不要把木头放进来！
某甲想想不服，再把头伸进，
仪器提示：这块木头好面熟！
4、老婆买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”老婆神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。
5、我年前第一次去丈母娘家登门，丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客，可是这公鸡猴精，总是逮不住。这时，我上前说道：“我来吧。”只见我甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。 看得丈母娘一愣一愣的！
6、大刘接到老同学的电话，只听电话那头说：“好多年不联系了，你在哪儿呢？”
大刘想了想说：“我在给我亲戚打款呢！”
老同学急忙说：“正好，借我点钱，我有急用，你在哪个银行？我去找你。”
大刘淡定地说：“我在老家上坟，正烧纸呢，你要来吗？”
7、我偷偷把同桌手机里 我 的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上啥学！明天爸给你盖个学校，让你当校长！”
同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚，老子不念了，明天我就当校长了！”
8、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”
我说：“挺好啊！怎么了？”
他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
9、过年了，群主看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。
媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”
群主得意地说：“是啊，我帖的！”
话音刚落，只听“啪”一声……一记响亮的耳光抽在群主的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！整个破群也就算了，你还倒贴钱？说！你都贴给哪个狐狸精了！
10、今天小外甥女来家里玩，老妈做了红烧肉，吃饭的时候，我给外甥女夹了一小块红烧肉，她嘟嘟嘴不开心，
我逗她说，哎呀，不想吃嘛？那我自己吃咯，说着就往我自己碗里夹，然后…
她站起来直接把盘子抱走了，这我还能说什么？
11、有一次我坐公交车，一小偷偷我手机，当他从我包里偷偷掏出来的时候，恰巧我朋友打我电话了。
然后，只见他一脸茫然的把手机递给了我，我也一脸茫然的接了电话，顺口还回了句：谢谢。
12、女孩的妈妈问自己的闺女：“想找什么样的男朋友？”“我希望找个比我高出两个头的男子。”“为什么要找的那么高的？”“因为只有这样，他才能在我的面前低着头说话。”
13、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
老公当场晕倒，从此规规矩矩……这招好，哈哈！
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儿童笑话大全爆笑简短3到6岁
儿童笑话 4个月前
1、爸爸：“儿子，你有什么理想？”
儿子：“哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡！人与人，越来越缺少关怀，越来越缺少尊重！对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！”
爸爸：“好志向！那你是想做什么？”
儿子：“做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重！放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！”
爸爸：“……”
2、一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。
3、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼！
4、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么？瞬间教室沸腾了。
5、一位父亲带着他的儿子走进一家银行。他向柜员解释说，他想开一个储蓄账户为他的儿子，并存入1000美元。柜员问：“你希望你的儿子在多大时能拿到这笔钱？”父亲回答说：“当他比我更有钱的时候。”
6、以前~
老妈：你饿吗？ 老爸：饿啊！
老妈：饿，怎么不做饭？做饭去！
后来~~
老妈：你饿吗？ 老爸：不饿！
老妈：不活动怎么会消化！去！活动活动！把饭做了！
现在~~
老妈：你饿吗？ 老爸：我做饭去……哈哈！
7、表弟早恋，被我姑父一顿猛揍。这货非常不服气说:“我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没机会了。到时候只能像你这样找个我妈那样的。”然后就是男女混合双打。
8、一位游客离开下雨多天的风景区。
旅社主人问：“你不喜欢这个地方吗？”
游客答：“啊，不，老家的雨要比这儿便宜一些。”
9、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。 碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
10、老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。最后咬了咬牙，撕了张报纸。
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适合成年人的幽默笑话段子
1、灯神：“老王，谢谢你解开了我的封印，我可以满足你一个愿望，你提吧！”老王：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻，所以~”灯神：“好的，如你所愿。”于是单手一挥，老王变成了瞎子。
2、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
3、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子？一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”
4、男人对自己要狠一点给外甥买个玩具枪200元，给女朋友买衣服400元，给哥们凑份子500元。给自己！为什么到自己那就不舍得了呢？狠心给自己一下买了10瓶矿泉水。男人嘛，对自己要狠一点！
5、一新人来应聘销售，然后经理问其学历，工作经验之类的，那货不要脸的各种高学历跟工作经验全部往身上加，听着一点可信度都没有。结果他还没说完，经理居然同意了，让他第二天来上班。我很纳闷，就问经理，这种人明显吹的啊。经理：“你懂个啥，这种不要脸的人，敢忽悠，还能瞎编，正是做销售的人才！”我……大学三年我白读了！
6、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。
7、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
8、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。 我俩就坐院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。
9、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？” 我点了点头：“是的。” 她看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？” 我说：“当然了！” 她顿时开心起来。 但是我没有告诉她，这个“质量”主要指的是身材和脸蛋儿！
10、一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”男的气呼呼的说：“你长啥样心里没点数吗？”女的急了：“我长啥样，我这样咋了？”男的指着我说对那个女的说“看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。”我去，我招你惹你了!11我和女友从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情！
12、几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：“你家老王呢，咋不等他回来再搬？”老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
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笑话简短10字左右（10篇）
1、去暗恋的女生家修电脑，刚进门她给我来了句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了，拿着拖把，把我赶了出来，大骂我流氓。难道是我听错了吗？明明你叫我看你上厕所的，为啥把我赶出来了？
2、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说公交价格涨得好快啊？我回头说我没零钱！
3、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过……他竟然没有看我，真变态！
4、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
5、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
6、老爸曾经告诉我：“长的好看的呢，我们就夸她漂亮；长的不好看的呢，我们就夸她有气质。而你呢？”用怜悯的眼神打量了我一下，说：“算是个善良的孩子了。”
7、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
8、小时候一个女同桌，她跟我说她坐飞机，手能伸到外面去玩那个云，那个云很烫的，把她手烫了个伤口，还把伤给我看了，老天，我对她仰慕了好久。。。
9、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
10、小姨子特坏，总是喜欢拿块糖逗儿子，在他面前晃来晃去最后一口吃掉，儿子气得眼泪汪汪的。刚刚下班回家碰到她又这样做，看到儿子急得不行，我准备上去抢那块糖，结果用力不稳直接抓住小姨子的手……媳妇儿，事情的经过就是这样，我真的没有不轨之心啊！
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每日开心一笑十大笑话
1、男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水，为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字！
3、今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！
4、今天下午在家擦玻璃，我正骑在梯子上，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女，快别擦了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！
5、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。
“亲爱的，你真好！ ”她说。
6、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我？
7、遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。
那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！ ”
遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊？
8、军训的时候趁教官不注意拿来了话筒，那时候的话筒和卖西瓜的一样还能录音，我就联想到卖西瓜了，于是很熟练的录下了“西瓜一块一斤，不甜不要钱。”集合的时候，当教官高举话筒播放的那一刻，这个世界美爆了。
9、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
10、一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。
一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”
我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”
第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？！”
过了这么多年，才想明白，为啥多了十元！
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12个笑话段子，笑点满满开心解压，烦恼全消
1、下课回来，看见二货室友闷闷不乐，就问：“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”二货室友：“真的啊？”我：“那当然！” 二货室友高兴喊道：“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧！”
2、有一天，一只猫和一只狗在争论谁是最聪明的动物。猫说：“我能爬树，你能吗？” 狗回答：“不能。” 猫又说：“我能在黑暗中看清楚东西，你能吗？” 狗再次回答：“不能。” 猫非常得意地说：“你看，我是最聪明的。” 这时，狗回答：“也许你是最聪明的，但是你知道是谁打开了门让你进来的吗？”
3、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
4、周末男友来家里玩，拉着我非要教我玩游戏。我对游戏不感兴趣，咋都玩不好，男友啪一巴掌扇我头上，说：“你咋不笨死啊？”白他一眼没理他，继续学游戏，然后“啪”又给我一巴掌，怒骂道：“笨死了！”这巴掌打的疼我了，我“蹭”就站起来，怒目圆睁，握紧拳头。这时写作业的侄女赶紧走过来问男友：“你是姓武叫松吗？”男友摇摇头说不是啊，侄女接着说：“知道自己不是武松，母老虎发威了你怎么还不跑？”
5、高三，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。”然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出，他神经病啊！
6、今早跟我男朋友去买菜，我鞋带突然松了。他很熟练的弯下腰帮我系。旁边一卖菜的大婶儿羡慕的对我说，呀，你男朋友对你真好，还帮你系鞋带……不像我们家那头，走在大街上我裤子掉了他都不会帮我提…… 大姐，您真真彪悍！
7、有一天，一个男孩和他的妈妈在公园里散步。男孩看到一只蝴蝶，他跑过去试图抓住它。但是每次他靠近时，蝴蝶都会飞走。最后，男孩坐在地上哭泣。他的妈妈走过来问他为什么哭，男孩说：“我永远也抓不到那只蝴蝶。” 妈妈笑着回答：“如果你安静地坐着，蝴蝶可能会落在你身上。”
8、伺候女人不是那么简单的兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。兄弟：什么情况？
大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千……然后……你嫂子发飙说我嫌她难看！
9、出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！
10、同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！
11、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”
12、在广州的一家烧烤摊前，一位顾客在尝试自己烤肉。他不小心将肉烤糊了，黑炭一般。摊主看到后笑着说：“这可是我们这里的‘特色炭烤’。”周围的顾客都被逗笑了，顾客也不好意思地笑了起来，大家的气氛变得非常轻松。
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20个精选爆笑笑话
笑话大全 4个月前
1. 小男孩抢姥爷帽子戴，戴上后问妈妈：“你看我像你爹不？”
2. 妻子让丈夫晾衣服，丈夫抱怨，妻子说：“你晾的衬衫风一吹能立起来，省了熨斗钱！”
3. 朋友去女友家吃饭，端起碗说：“我不会喝酒，先敬各位一碗饭吧”，第二天被分手，理由是“饭桶”。
4. 顾客问鸡汤没鸡味，服务员说：“这是婴儿鸡做的，就是鸡蛋啊。”
5. 老丈人吐槽小两口玩手机：“你俩就像春晚，看着热闹，其实各玩各的。”
6. 女司机排队半小时，下车发现前面车里根本没人。
7. 托尼老师问剪啥样，我说：“脸小、显年轻、不用打理”，托尼回：“那你戴个面具吧。”
8. 超市薯片打折，收银员说热量高，我答：“我走过来的，算运动了。”
9. 父亲教儿子算术：“我和你加起来几个人？”儿子答：“两个笨蛋！”
10. 老婆拿奖金五千，丈夫怒问：“又通宵加班？”老婆开心说：“对，下个月还要评上！”
11. 钓鱼钓上大鱼被鱼拽下河，岸上三个笑我的人，笑得太用力掉下来砸我身上。
12. 数学书为什么总哭？因为它有太多问题。
13. 考试成绩像过山车，起起落落落落落……
14. 孩子摔倒哭，爸爸淡定说：“先发朋友圈，再扶你。”
15. 屎壳郎和蚊子谈恋爱，蚊子说自己是打针护士，屎壳郎说：“同行，我是捏药丸的。”
16. 老夫妇拍照，摄影师问要啥光，大爷说：“给大妈留条裤衩就行。”
17. 领导问养的啥，员工答：“虾啊领导！”领导一愣，员工急忙补：“是虾啊！”
18. 同桌感冒流鼻涕，忘带手帕，就一直往鼻子里吸。
19. 男子要跳楼，妻子喊：“别冲动，我们的路还长！”男子回：“就是因为路太长，我才跳！”
20. 客人问菜单为啥没肥猪，店员答：“肥猪是负责吃肥羊肥牛的！”
