笑到肚子痛的100个笑话第3页 - 第3页 - 52笑话网

爆笑笑话
11个月前 (03-06)
1.《“智能”闹钟》我最近换了个智能闹钟，设定好早上6点起床。第一天，闹钟准时响起，我迷迷糊糊按了“再睡10分钟”。结果它突然说：“主人，你是不是又想偷懒？我可是智能闹钟哦！”我瞬间清醒，心想：这闹钟是不是有读心术？2.《“聪明”的外卖》昨天点外卖，备注里写了“辣度微辣”。结果外卖送来后，我打开一看，里面有一张小纸条：“老板说，微辣就是不辣，怕你吃不惯。”我哭笑不得，这老板是不是以为我是火星人？
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幽默笑话
11个月前 (03-05)
1、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。2、车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。男孩：太重，放地上好了。女孩：地上脏，我不怕重。男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重……女孩：放地上好了。
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11个月前 (03-05)
1、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经。2、妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”丈夫：“哦，我明白了！”妻子：“明白什么？”丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”3、一关系很暧昧的美眉跟室友聊天，说她想要一个洋娃娃。室友听后，果断答应了送她一个。没想到美眉义正言辞的拒绝道：“无事献殷勤，非奸即盗，你想干嘛？”室友犹豫了一会，回道：“我不想盗”。
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夫妻笑话
12个月前 (02-17)
1.老婆：“亲爱的，你觉得我是地球上最美的女人吗？”老公：“当然是，你是我的宇宙中心。”老婆（眼睛一亮）：“那我问你，你是不是外星人？”老公（愣住）：“为啥这么问？”老婆：“因为只有外星人才会觉得我是最美的！”老公：“哈哈，那我就是外星人，专程来娶你的外星人！”2.老婆：“我告诉你，我最怕黑了！”老公：“我更怕，我怕你黑着脸！”老婆（笑）：“你这嘴真甜！”老公：“那是，我怕你不开心嘛！”3.老婆：“我今天把家里的东西都整理了一遍，是不是很厉害？”老公：“厉害，厉害，你简直就是家里的超人！”老婆（
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1年前 (2025-02-05)
1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早碍…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!2、本来许仙和白娘子是相爱的，怎耐白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！3、一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。4、我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级，帮她拍装备，给她买好马。给她冲熊猫，给她买白发。但到最后我发现特么的居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了
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1年前 (2025-01-14)
1、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”，我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”2、三更时分，曹操集结三万大军，准备趁夜色偷袭袁绍。大军迅速集结完毕，曹操满意的来到队伍前面喊口令：“立正！向右看齐！向前看！报数！”“一，二，三，四，……五千四百六十二……两万三千七百五十一.……”然后，大家都睡着了……3、刚刚去充q币结果输错了一个号码我想着反正这100块钱是要不回来了索性给那个qq发了条消息：“不用谢我，有钱任性！”结果没过多久我qq上多了300块然后又收到一条消息：“跟谁装逼呢？就好像谁不任性一样！
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1年前 (2025-01-03)
1、去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。2、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢?四个人和一只狗在干什么?3、我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”老师总是说：“不到！”最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！
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1年前 (2025-01-02)
1、新买了件衣服，穿给闺蜜看！看完后，闺蜜各种不喜欢，鄙夷……颜色、款式、长短、价格，总之各种不好看，各种没她买的顺眼。老公听到我俩争论后，默默说道：“她就这眼光，还不就仗着身材好，穿个破窗帘也好看！”闺蜜和我一下停止了争论！嗯，这么多年难得听某人说话这么顺耳，我这差点扔掉的衣服，又美美的穿上了！2、老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
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1年前 (2024-12-29)
逛街时肚子很痛，找了个火锅店二楼上大号，二楼还在装修，门口有一牌子写着厕所正在维护，禁止使用。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，劈里啪啦好舒服！结束后楼下空无一人，奇怪了...于是我走进前台问到：“怎么都没人了？”只见一个男服务生从前台桌子底下钻了出来，说：“我去，刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好”
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1年前 (2024-12-29)
1、在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”2、上周，我和儿子一起吃饭……儿子突然问我：“爸爸，你是不是人类的好朋友？”我去，他究竟在学校学了些什么玩意啊？!3、有次旅游导游逼着让我们买东西，不然就不带我们把我们丢下，我当时特别气愤！然后我说我知道怎么开，领着一车人抢了车之后，开着却迷路了！
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1年前 (2024-12-29)
1、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。我问她，这种演出有没有收入？闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！我。。。2、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”3、一次，我去乘电梯，有两人和我一起进去了。那两人进去后就开始聊天，聊到年龄，甲说：“我属猪，12月份的，是猪尾巴。”乙就说：“这么巧，我也属猪，是1月份的，是猪头。”猪………头………头……………
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1年前 (2024-12-27)
1、女友有个堂弟，那个车瘾大的很，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，我就问女朋友他怎么不开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家了。2、我一哥们开饭馆的，今天去他那里玩，因生意好，忙不过来，于是叫我帮他送个外卖（不太远走路送的），送外卖的时候我经过一条巷子被一条狼狗给拦住了去路。它那凶神恶煞般的眼神，咧着嘴还传来吱吱磨牙声，看的我是胆战心惊。在我全身上下一番打量后，它突然猛的一下扑上来一口咬住我手里的盒饭袋子，扭头就跑，哎哟我去，原来是抢盒饭啊！以为你要吃人，吓死我了！
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情侣笑话
1年前 (2024-12-26)
1、和媳妇冷战了大半天，临睡时，她端了两杯红酒，递给我一杯，温言软语跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦。来，睡前喝杯红酒养生！说完，她仰头一饮而尽。我也有样学样，结果，呛了好大一口菜籽油！2、晚上吃完饭女朋友对我说：把碗洗了，给你两百块。我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲：工作所得都算工资，工资就得上交。我当时就火了，抄起拖把据理力争，最终成功拖了一遍地。
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1年前 (2024-12-24)
1、求婚和乞讨的距离只有一个膝盖。2、把宾利、秘书借给员工去参加前女友婚礼的老板弱爆了。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，抱到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：“孩子我自己养大，但他永远跟你姓！”然后走了……3、我寝室有这样一个姐们儿，专抢别人男朋友，你说我男朋友个也不高，长得也不好看，家里也没钱，硬生生让她给我撬走了！...撬就撬走呗，还摆出一个胜利者的样子，对我得意的说道：“男朋友没了，是不是很失落...”我也是无语了，这种女生也有人喜欢...气得我晚上睡不着觉发微信质问他：“你到底喜欢她什么？为你感到不值...”他淡定的回道：“钱我已经转给你了，其他的就不用你操心了...”
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爆笑笑话
1年前 (2024-12-23)
1、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。2、只看见儿子拿着爸爸的手机，给妈妈打电话，儿子哭诉：“妈妈你快点回来吧，爸爸打我了，而且不做饭我吃，我已经饿得不行了，你快点回来啊，我不要爸爸，我要妈妈。”说完又大哭起来了。小张听后都笑喷了，没想到孩子小小年纪就学会了撒谎告状。3、和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。
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爆笑笑话
1年前 (2024-12-21)
1、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后，却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了，老婆挂断了视频之后，一脚把我踹下了床。2、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。3、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
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