100个能笑死人的笑话 - 52笑话网

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6天前
夫妻家庭篇1.老公藏私房钱被老婆发现，老婆怒道：“你解释下这三万块！”老公急中生智：“这是我攒的跪搓衣板套餐，年卡！一次没跪，全存着呢！”2.跟老婆吵架，她揪着我耳朵喊：“你选我还是选游戏？”我忍痛答：“选你！”她更气了：“你犹豫了！犹豫就是不爱了！”我：“我那是耳朵疼的，脑子卡了！”3.老婆让我去买酱油，忘买了，回家谎称：“楼下超市酱油卖光了，我跑了三家都没有！”老婆瞥了眼我手里的可乐：“那你这可乐是哪家超市的限量款？”打工人社畜篇4.老板问我：“你觉得自己值多少工资？”我答：“三千吧
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1周前 (02-04)
1、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。2、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。
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1周前 (02-03)
12个笑到喷饭的爆笑幽默笑话 1、跟同事聊人生，这二货自豪地说：以前为了买包辣条，要积攒很久的瓶子，攒够一大包，然后拿去垃圾站卖掉来换钱，回想起来好心酸。现在，我买包辣条一口吃三根，还不就馒头，感觉自己已经是人生巅峰了。听了这货的话，我竟无言以对！点击阅读全文
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1周前 (02-02)
1我跟老婆吵了一架，气得我拎着包就往外走，寻思着去楼下长椅上冷静半小时。刚坐五分钟，老婆发消息：限你十分钟之内滚回来，不然我就把你那瓶藏了三年的好酒，炖成红烧肉。我嗖的一下站起来，边跑边回：马上到！那酒配红烧肉太浪费了，我回去给你打下手！2一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我...点击阅读全文
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1周前 (02-02)
1、我：“我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？？”老婆：“不行！”我：“就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。”老婆：“不行就是不行！”我：“一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀...”老婆：“你TM骑个破烂自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！”2、窗外，雨淅沥沥地下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经...点击阅读全文
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4个月前 (10-07)
1.那年24岁，在老家县城跑业务，风里来雨里去，晒的黑不溜秋。一个堂妹，比我小三岁，和未婚夫来县城拍婚纱照，我作陪。他两人挑婚纱时，看中了两件，一时不知道该选哪一件。看他们磨蹭了那么久，照相馆老板指着我，对堂妹夫说：要不，让你老丈人来做决定。我愤怒：老丈人??你咋不说我是他老爷爷！2.情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
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4个月前 (10-06)
1.甲：古代女子和现在女子有啥不同？乙：古代的女子能呤诗作对，现代女子只会跟人作对。2.教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的"。3.一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒
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5个月前 (09-25)
1.半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了?老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢?”老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你卡密码，你就是不说，把我给急醒了……我去！2.什么是完美的人生?青年问禅师：“大师，你认为什么是完美的人生?”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露?”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香，就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休!滚!”
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5个月前 (09-18)
1.公车上一对情侣聊天，女生对男朋友说：我今天看到表妹的男朋友了，丑到爆。男友自嘲：这…还有比我丑的？车上人都以为女生要安慰他，说句你不丑之类的，不料女生说：你两不是一个丑法。2.你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。3.我有一个朋友叫依慧，他是一名素食主义者。有一次他在草原上迷路了，被一群饿狼追杀。狼群围住他后说：“现在你有两个选择，要不你就改吃肉，要不我们吃了你。”依慧思考了一下，说：“我吃肉。”
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5个月前 (09-16)
1.晚上下班高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁耍我啊?”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”2.记得好多年以前，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明…学霸很了不起吗？毕业，社会闯荡几年后…现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖的候在门外，看我的脸色行事…我都不带瞅他的，毫不客气发话了:“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”
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5个月前 (09-14)
1.办事处有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。2.昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗？我：不知道！老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的!3.往年过年回家时，每次被亲戚说该嫁人了，要给我介绍对象这个问题。我都用一句话堵回去：“没我爸好的男人，我看不上。”当着我爸面，他们不可能跟我说介绍的这个小伙子比你爸强。然后我爸爸就十分感动，往我卡里打了好多钱……哈哈！
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5个月前 (09-13)
1.这天妈妈不在家，爸爸心血来潮，对儿子说：“来，爸爸给你演示一下怎么用洗衣机。”但是无论他怎么按键操作，洗衣机都没反应。爸爸气呼呼地说：“看来这洗衣机坏了。”这时楼下响起收旧家电的吆喝声，爸爸一怒之下，就下楼去把洗衣机卖了。等爸爸上楼，儿子怯生生地对他说：“爸，原来刚刚停电了，现在刚来电。”2.昨晚从网吧出来，不小心踩到了一个西瓜皮，在我快要摔倒的时候，拉住了一个从旁边经过的妹子并且大喊了一句“妈呀”。妹子非常尴尬的说：“你……你认错人了！”
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5个月前 (09-11)
1.楼主是刚拿驾照不久的女司机，周末有事开车出去，看见前面右转道好多车，以为前面塞车了，就默默地排在后面，等了快半小时没动静，就下车去催，发现前面车上居然都没有人。唉呀妈呀，吓得我没熄火跑了，后面跟着个大妈:跑啥捏，停车先给钱！2.闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？闺蜜：儿子把零食戒了！3.周末回家，和爸妈一起看电视。
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5个月前 (09-10)
1.刚吃完午饭，侄子的同学来了，嫂子见小姑娘漂亮可爱，就拿了水果零食，在书房和小姑娘多聊了几句……正聊着，侄子去卧室拿手机，要教小姑娘玩游戏……没一会儿，嫂子的手机响了。嫂子一看，侄子发来的短信：妈，回你屋睡觉去，别当灯泡啦！2.教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。
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5个月前 (09-09)
1.上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威逼利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说道：再说话就听不见下课铃了！教室里这才鸦雀无声。2.闺蜜是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西。看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果！3.前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
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5个月前 (09-08)
1.和老公吵架了，他为了缓和气氛，就哄着我别气别气，看他那悔过的样我随即说到：“让我原谅你也行，去给我拿袋牛奶，给我热一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放厨柜里，顺便把厨房地拖一下……”老公立马应道：“你还是别原谅我了！”2.甲：你怎么一个人逛街啊？乙：半个人逛街我怕吓着你！3.老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了。
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