笑到肚子痛的100个笑话 - 第2页
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100%能逗笑女孩子的笑话
幽默笑话 2周前
1、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！”
2、甲：如果你是别人，你愿意和自己处对象么？
乙：想都不敢想，哪有这种福气。
3、我刚上初中的时候，一星期也就十几块钱的生活费。每当，我看到别的同学拿矿泉水瓶，打水很拉风。我就特地花了大价钱，买了瓶矿泉水，再把里面的水全部倒掉。然后，我去水房，打一毛钱一瓶的水！现在想想，真为我的聪明点赞啊！
4、今天我和同事小杨一起吃了早餐来上班，刚进公司，其他同事就起哄，问我们怎么一起来了，我说我们在面馆吃面碰到，吃完就一起来了，其他同事就各种不信，各种起哄，各种玩笑，非说我和同事小杨是早上起来后一起来的，其他同事就是想把我和小杨凑一对，这事必须阻止。不然别人还以为我们公司是婚介所！
5、我工作认真，竟然被开除了，原来是老板怕我勾搭他女儿
我在公司认真工作了两年多，结果竟然被开除了，理由是“功高震主”！
真是让我郁闷不已。
于是我给董事长发了一条信息：“我再怎么有功劳也只是个打工的，您完全多虑了！我手上刚签了多份合同，我离开这些客户怎么办？您的损失有多大知道吗？”
过了一会儿，董事长回复说：“实话跟你说吧，我闺女越来越欣赏你了，我害怕不让你离开才会损失更大。”我去，不就是怕我勾搭上你女儿么，都是千年的狐狸，何必玩聊斋呢!
6、邻居的小孩最近总是说脏话，他妈妈教育N次都没有改好，
今天，他妈妈终于忍不住了，抓住他就开揍，一边打一边问他: 还骂不骂人了？
开始这孩子还硬挺着不说话，后来忍不住求饶了，他妈说:你再骂人怎么办？
他说:我再骂人我就是狗养的！
果然，又被狠狠的打了一顿！
7、一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
8、高考考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。
到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”
我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！”
“停停停”工头打断了我的话说：“你会的还真不少，那去搬砖吧！”
9、我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
10、对到谁家过年，小夫妻俩互不相让,便各自采办年货准备回家。
临走时，夫指着妻说:“等我回来再跟你算账!”
妻不甘示弱回敬道:“等我过完节再回头收拾你!”
于是夫妻俩各自出发。
结果,夫到了妻家,妻到了夫家。
11、晚上喂宝宝吃饭，儿子大叫我烧的饭超级好吃，我笑着说:好吃你就多吃点，吃的胖胖的才可爱~~
谁知道儿子放下碗筷噘嘴说道：好吃也不能多吃啊，饭吃太多会胖的，胖就丑了！奶奶说，妈妈就是因为吃太多才这么胖这么丑的！
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10个最新幽默笑话，都是让你笑出猪叫的神段子
1、给儿子买了个魔方，他研究半天，一点头绪都没有。我不屑的看了他一眼，接过魔方说：“笨死了，看我的！”然后，双手如电般旋转……看得儿子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了！
2、一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。
好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道：“ 亲爱的，快点起身，好像我丈夫回来了。”
丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，
边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
3、下班回家发现老妈不停数落老爸，一问才知道，原来早上老妈让老爸去买鱼，结果一个钓鱼高手对老爸说：“我每次都能钓满满一桶鱼！你给我一百块钱，今天我钓的鱼都给你”！老爸还真给了一百块，结果在那里等了一天，最后那所谓的钓鱼高手只钓了一条一斤多的鲤鱼回来了！
4、妹子说道：“你好，大叔，我能做你的女朋友吗？”大叔说道：“小姑娘，你这么年轻漂亮，再说，从你跟我说话到现在，我俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”妹子淡定的说道：我认识大叔是不到十秒钟，但我认识大哥身下的跑车快五年了，是知根知底！
5、儿子：“妈妈，今天你梳妆的时候，爸爸夸你了。”
妈妈得意了：“你说说看。”
儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。她有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。”
妈妈：王二狗，你给我滚出来！
6、老公这几天感冒了，因为怕传染我就和我保持距离，刚才我俩坐在沙发看电视，我给他剥柚子吃，他顺势亲了我一下，然后说哎呀，又忘了，不能亲你，今天都传染俩了……我就说你这话有问题啊！老实交代！他说俩男的！我说:什么?_?看来这问题更严重了，来来来，咱俩唠一宿！
7、发个二货同事的，她说上学的时候有一次上历史课，都在默默看书中，突然他就发现木门的破洞上有一只眼睛，觉的好奇怪，那手指就去捅，然后就看见历史老师推开门捂着眼睛吼:小逗，你干嘛呢？
8、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……”
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
9、老娘看着电视跟我侄子说：“大孙子你看看，连小偷都有老婆，你听听他们分钱呢，你的一沓，我的一沓，在看看你长的也不差，二十八岁了，连个女朋友都没有！”我在边上刷手机，听到老娘说话抬头见电视滚动播放的是广告，跟老娘解释那是广告，可不是什么小偷。侄儿连忙对说：伯伯你让奶奶说吧，也就过年这几天在家，不怪奶奶，谁让我没有女朋友呢。得，我回房玩手机去了。
10、表哥的儿子这次考试全部考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，
看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧……”
小家伙气呼呼的说“班主任不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的......”
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2025年新鲜出炉的笑话段子
爆笑笑话 2周前
1、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经。
2、妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”丈夫：“哦，我明白了！”妻子：“明白什么？”丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
3、一关系很暧昧的美眉跟室友聊天，说她想要一个洋娃娃。室友听后，果断答应了送她一个。没想到美眉义正言辞的拒绝道：“无事献殷勤，非奸即盗，你想干嘛？”室友犹豫了一会，回道：“我不想盗”。
4、读书那会，有个室友特别能睡，一睡就睡不醒的那种。有一次教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉，教务处老师一直砸门，我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？”
5、一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信名改为“小老婆”。
第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。
6、在一家博物馆，一位导游正在向游客介绍一幅古画。正当她讲解得兴致勃勃时，一个小孩突然指着画中的一只鸟说：“这只鸟怎么看起来像鸡？”这个天真的问题让全场游客都笑了，连导游也忍不住笑出了声。
7、给顾客家的墙纸做好了一段时间了，顾客还没来付尾款。今天给顾客打电话叫他有时间方便了过来把尾款付了，顾客说“时间我有的是，就是没钱！”我竟然无言以对了。
8、初中时候，记得有一次，同学在寝室抽烟，班主任突然查寝，那货吓得把烟头一扔，装得若无其事，过了一会发现他床上在冒烟，被子烧起来了！
9、老婆骂我，你不好好睡觉，摸我头干嘛，简直和村头的李二狗一样的德行小时候，我和一兄弟，一起睡，因为那时候都很穷，大家也只能凑合着。兄弟喜欢用手摸着我的头，然后才能睡着。昨晚，陪老婆睡觉，突然想起这件事情，我就摸着媳妇的头发。
老婆居然说：你不好好睡觉，摸我头干嘛啊，咋那么烦人。就和村头的李二狗一样啊！我：这么多年了，他还是没变啊！
10、英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，排除你和我选的答案之后，正确率就会比较高。给跪了，只能说善于总结的人才是21世纪的主宰！
11、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“啊，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”
12、女友第一次来我家时，家里有三个房间，女友执意要一个人睡。谁知半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，恶语相向，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手！于是我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！后来才知道这是爸妈的策略，果然姜还是老的辣！
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经典长篇笑话大全 10 则，爆笑不重复超解压
笑话大全 4个月前
精选长篇幽默笑话｜10个全新不重复：
1. 今天去体检，医生拿着报告单认真地对我说：“你平时是不是特别不爱运动？”我点点头承认了。医生叹了口气：“你这身体状况，真得多动一动。”我想了想，很认真地问：“那我以后多逛逛街、多买买东西，算不算运动？”医生愣了几秒，无奈笑道：“算，算有氧运动加手部运动，就是钱包有点遭罪。”
2. 儿子放学回家，一脸严肃地跟我说：“爸爸，我们老师今天夸我了。”我特别高兴，问他老师夸你什么了。儿子一本正经回答：“老师说我一个人，就可以抵得上全班的热闹程度，不管上课下课，就我最有存在感。”
3. 去饭店吃饭，点了一道辣子鸡，端上来全是辣椒，翻半天找不到几块鸡肉。我叫来服务员，他看了一眼淡定解释：“先生，这道菜叫辣子鸡，辣椒是主角，鸡是来客串的，主要吃的是香味，不是吃肉。”
4. 朋友最近迷上算命，找了个大师看手相。大师看了半天，眉头紧锁：“你这命啊，前半生过得比较坎坷。”朋友急忙问：“那后半生呢？”大师淡定说：“后半生你就习惯了。”
5. 地铁上看到一个小朋友抱着妈妈哭闹，非要买玩具。妈妈哄了半天没用，突然灵机一动，指着我对小朋友说：“你再哭，这个叔叔就把你带走。”小朋友立刻不哭了，看着我小声说：“叔叔看着也挺可怜的，我就不麻烦他了。”
6. 老婆问我：“如果有一天我不在身边了，你会怎么办？”我想都没想：“那我肯定吃好喝好，天天开心。”老婆瞪我一眼，我赶紧补一句：“没有你管着，我不得好好替你享受享受，然后再去找你啊。”
7. 去买西瓜，老板拍着胸脯保证：“不甜不要钱，保熟保甜！”我挑了一个切开，果然不太甜。我看着老板，老板尴尬一笑：“没事，不甜就当解渴，夏天喝水也得花钱，这瓜好歹有点味。”
8. 老师在课堂上问：“谁能用‘先……再……’造个句子？”小明举手抢答：“妈妈做饭，先把菜放进锅里，再把手机拿出来拍视频。”全班哄堂大笑，老师哭笑不得。
9. 邻居家的狗半夜总叫，吵得我睡不着。我去找邻居反映，邻居抱歉地说：“实在不好意思，它可能是害怕，我多陪陪它。”我安慰道：“没事，它叫它的，我只是想提醒你，它叫得比我闹钟还准，我都不用定闹钟了。”
10. 去理发店剪头发，跟理发师说：“稍微修一下，别剪太短。”结果剪完一看，短了一大截。我一脸无奈，理发师笑着说：“我理解的‘稍微’，和你理解的‘稍微’，大概差了一个冬天的长度。”
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6个笑话够你笑一年了
1、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后，却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了，老婆挂断了视频之后，一脚把我踹下了床。
2、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
3、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
4、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可 以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
5、和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”我就说：“我想当个科学家。”老妈说可惜没有智商！
6、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了。”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候，几个人站起来给我让座。
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笑话连篇，夫妻笑话3个，笑到怀疑人生！
夫妻笑话 4个月前
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人怎么可以捅出这么大的篓子
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5个情人笑话大全爆笑简短一点
1、求婚和乞讨的距离只有一个膝盖。
2、把宾利、秘书借给员工去参加前女友婚礼的老板弱爆了。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，抱到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：“孩子我自己养大，但他永远跟你姓！”然后走了……
3、我寝室有这样一个姐们儿，专抢别人男朋友，你说我男朋友个也不高，长得也不好看，家里也没钱，硬生生让她给我撬走了！...撬就撬走呗，还摆出一个胜利者的样子，对我得意的说道：“男朋友没了，是不是很失落...”我也是无语了，这种女生也有人喜欢...气得我晚上睡不着觉发微信质问他：“你到底喜欢她什么？为你感到不值...”他淡定的回道：“钱我已经转给你了，其他的就不用你操心了...”
4、一已婚朋友总被一男人骚扰，男的说对她欲罢不能，她怎么拒绝他都不放弃。我说你给他测下依恋类型，果不其然是回避。回避型依恋最容易爱上根本不会有结果的人。朋友在我的建议下热烈回应了男人的爱，表示今生今世都要和他在一起。尔后男人就像死尸一样僵冷下来，从此再没联系过我朋友。
5、真正伤害一个人的，从来都不是我不喜欢你，而是我有一点喜欢你，但也不是那么喜欢。
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经典长笑话合集｜10 个全新加长段子
# 经典长笑话合集｜10个全新加长段子，无重复超耐笑
1. 今天去药店买感冒药，店员热情地给我推荐了好几种，还一直说这个效果好、那个见效快。我实在忍不住问：“你们这儿是不是提成很高啊？”店员愣了一下，笑着说：“帅哥，我们提成不高，就是看你咳嗽得难受，想让你快点好。再说了，你要是一直不好，下次不还得来吗？我们这是长线投资。”
2. 邻居家的小狗总喜欢往我家跑，赶都赶不走。我问邻居：“你家狗怎么老爱来我家啊？”邻居无奈地说：“我也纳闷，后来我观察了几天才发现，它不是喜欢你家，是喜欢你家垃圾桶，每天都能找到点好吃的，比在我家待遇还好，它当然不愿意走了。”
3. 儿子第一次学洗碗，小心翼翼地洗了半天，结果把碗摔碎了两个。他吓得快哭了，我赶紧安慰：“没事没事，第一次洗碗都这样，碎碎平安。”儿子抬头看着我，认真地说：“爸爸，那我多摔几个，咱们家今年是不是就特别平安了？”
4. 朋友去相亲，回来我问他怎么样。他叹了口气：“别提了，聊得挺好，结果临走的时候，女方问我开什么车来的。我说是共享单车，环保又方便。她听完脸色就变了，说我们不合适。”我问为啥，他说：“她说她想找个有车的，我告诉她共享单车也是车，她非说不算。”
5. 去餐馆吃饭，点了一道鱼，等了半天都没上。我催了服务员三次，最后服务员过来说：“先生，实在不好意思，那条鱼刚才在厨房跟别的菜打架，受伤了，现在正在处理，您再稍等几分钟。”
6. 老公总说自己厨艺好，非要露一手做红烧肉。结果忙活了一个小时，端上来黑乎乎一盘。我尝了一口，实在难以下咽，他还得意地问：“怎么样，是不是特别好吃？”我默默放下筷子：“味道先不说，你这红烧肉，成功实现了从食物到煤炭的完美转变。”
7. 地铁上，一个大叔一直在打电话，声音特别大，全车人都听得见。有人忍不住提醒他小声点，大叔理直气壮地说：“我打电话关你什么事？我又没听你的。”旁边的小朋友接了一句：“爷爷，你声音太大，把我耳朵都吵疼了，你小声点，大家都能舒服点。”大叔瞬间就安静了。
8. 我问闺蜜：“你男朋友对你这么好，你是怎么收服他的？”闺蜜得意地说：“很简单，我从来不跟他吵架，他生气我就撒娇，他讲道理我就装糊涂，他想发脾气我就夸他帅。男人嘛，吃软不吃硬，夸两句比吵十句管用多了。”
9. 去健身房办卡，销售一直跟我说坚持锻炼能瘦多少、身材多好。我问：“如果我办了卡，坚持不下来怎么办？”销售笑着说：“没关系，我们很多客户都是办了卡用来激励自己的，就算不去，看着卡也能少吃点，间接减肥，不亏。”
10. 老师在课堂上问：“谁知道‘持之以恒’是什么意思？”小明举手回答：“我知道，就是拿着尺子，一直等。”老师哭笑不得：“那你说说，等什么呢？”小明理直气壮：“等别人先回答，我好跟着学啊！”
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职场笑话大全 开心一刻
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笑到岔气的爆笑段子
1、在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”
2、上周，我和儿子一起吃饭……
儿子突然问我：“爸爸，你是不是人类的好朋友？”
我去，他究竟在学校学了些什么玩意啊？!
3、有次旅游导游逼着让我们买东西，不然就不带我们把我们丢下，我当时特别气愤！然后我说我知道怎么开，领着一车人抢了车之后，开着却迷路了！
4、老板，这皮衣怎么卖？”
“358.” “我身上就70块钱了，卖我吧。”
“看你蛮有诚意的，就卖你了！”
“呐，这是100，找零吧。”
“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”
5、同学垂头丧气的说：“我真不明白我爸妈。”
另一个同学问：“为什么？”
他答：“我对他们说我需要钱买椅子，他们竟然买了把椅子给寄过来了。”
6、今天特别邀请同事的大学生女儿来家里做客，目的是请她给我上高三的儿子谈谈学习经验，晚上我问儿子：“感觉怎么样？”
他答道：“还好，就是有点胖。”
7、上车了正在掏钱，车就开了，一下从车头冲到了车尾然后还假装镇定的坐下来，开了一段司机说刚刚那个火箭女生过来投个币，别拦我，我要钻地洞。
8、那年同学聚会。同学们说起用车体验。一个女同学说：“我车老刹不住，还好每次及时按喇叭...”我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同学更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
9、昨天，朋友来看我，我在家里给他讲起了自己的梦想。
我说：“知道吗，小李，我的梦想是当一名宇航员，我一直没有放弃自己的梦想，你看我现在，在这秋千之上，来回摆动，练习适应宇宙飞船中超重失重，已经进步很大了……”
没等我说完，朋友插嘴道：“行，你真行，被媳妇吊在绳子上打，还能编出这么个由头……”
10、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！ ”太太反驳说：“要是你不死呢？”
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经典笑话11则，梗多笑点足，幽默解压，专治各种不开心
1、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了！
2、老婆，都是她勾引的我哥哥去参加同学聚会，喝的几乎是断片了，只记得初恋女友送的自己。今天一早醒来，发现自己躺在床上，身上有许多被亲吻的痕迹，初恋女友站在身边！就在这时，嫂子进来了，哥哥赶紧跪下：“老婆，都是她勾引的我，这不怪我。”嫂子白了哥哥一眼：“你瞎激动什么，昨晚这妹子送你回来的路上，你被隔壁家的狗给咬了！”哥哥∶“啊……”
3、吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”吾友徐先生看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”啊，多么痛的领悟！
4、平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”我问：“拿什么？”他说：“妈妈说给你个锤子。”
5、表弟去表白，在纸板上镶嵌了很多电子管，用声控的方式亮出女孩的名字和520等等。女孩觉得很新奇，说比那些摆蜡烛的有创意多了，最后用手机拍了几张才拒绝他。
6、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。 ”老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”
7、儿子四岁多，是个小吃货，一天问我：妈妈，你给我说实话，我到底是怎么来的？我说：有天下大雨，你就被大水冲过来，正巧我看见了就捡了。谁料熊孩子一本正经地说：哎呀，谁让你捡的，我是去隔壁王叔叔家的，他家有好多好吃的呐。
8、女：老公，你形容一下我的脸吧男：你的脸，就像是辽阔的夜空！女：哇哦！很有韵味呢！男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！
9、妹纸有一坑货闺蜜，苦于她一直单身，我就跟我男友的朋友说了她的扣扣……那哥们回去在扣扣上联系她说:你认识小淑吗？(朋友都这样叫我)谁知闺蜜问:她漂亮吗？那哥们回:漂亮。闺蜜回:那我们认识的应该不是同一个小淑！我去，你就这样回报我啊！
10、儿子：爸爸，今天你送我上学吧。我：你又想买什么呢？儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！11中国通老外名叫杰克，他对中国文化非常热爱，甚至可以说一口流利的中文。有一天，杰克去一家中餐馆吃饭，他点了一道著名的中国菜——麻婆豆腐。服务员很快就把菜端了上来，杰克尝了一口，发现味道非常辣。他问服务员：“这道菜怎么这么辣？”服务员回答说：“这是麻婆豆腐，当然辣啦！”杰克听了，恍然大悟，原来“麻婆”就是“很辣的婆婆”的意思啊！
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超级好笑的笑话笑到肚子疼
1、我和我女朋友异地恋，我为了表示对她的关心，每天都会发一条她当地的天气预报，并且提醒她添衣，减衣，带伞。过了一年，她居然给我提出分手了，分手的时候，她还对我大声怒吼，我实在受不了了，你一年365天，有360天是在骗我。
2、老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。
3、小姨子特坏，总是喜欢拿块糖逗儿子，在他面前晃来晃去最后一口吃掉，儿子气得眼泪汪汪的。刚刚下班回家碰到她又这样做，看到儿子急得不行，我准备上去抢那块糖，结果用力不稳直接抓住小姨子的手……媳妇儿，事情的经过就是这样，我真的没有不轨之心啊！
4、北大论问题：在爱情上，是女人专一还是男人专一？获奖优秀答卷：女人善变，男人专一举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢......而男人无论哪个年代，始终喜欢漂亮的女人。结论：男人最专一。
5、今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。他说：姑娘看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦。说完就从窗台上不小心滑下来一屁股坐在我养了三年的仙人球上。那一刻，楼里的声控灯全亮了。
6、多看美女，对男人好处多多！遇到美女就要多看看，对男人有好处！男人更容易变得快乐，人们总是喜欢美好的事物。还可以延长寿命，男性每天看美女10分钟，相当于做30分钟有氧运动，平均寿命可延长4-5年。甚至可以提高蝌蚪质量，研究表明，面对漂亮女性，男性的精子质量也会大幅改善，看美女过程中脑中控会保持情绪稳定，调节心脏功能，降低心血管疾病发病率。
7、身边女人很多，不知道哪个是真心的一个富人和一个穷人在探讨人生。富人说:“钱不是问题。”穷人说：“问题是没钱。”富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”
8、古代人和现代人最大的区别其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
9、我姐姐家的孩子刚一岁五个月，一次我问他你爱妈妈还是爱姨，她回答爱姨，爱姥姥还是爱姨，她还说爱姨，问了一圈下来都说爱姨，美的我啊，结果后来我姐问她，你爱姨还是爱妈妈，她却说爱妈妈，后来我才知道她只会回答她最后听到的名字，我实在无语了。
10、去准岳父家订婚，才发现岳父是当年的结拜兄弟！朋友和四五个老乡在外地包工干水电，后来就喝血酒拜了兄弟，前天回家准备去交往四年从没见过对方的父母女友家谈订婚的事，发现准岳父是他结拜大哥。酒桌上喝到最后，朋友端起满满一杯酒，当着双方父母和女友外加一个有地位的长辈面对着他大哥道：大哥，这是我最后叫你一声大哥，从此咱俩兄弟情义断绝，以后你就是我爹。
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13个让人放松解压的笑话段子
1、有人介绍一个女孩给单身狗表弟，听说女孩各方面都不错，就是有点洁癖。表弟满不在乎地说，不就是多费点儿水，没事儿！结果还是黄了。表弟说，那天约会天时地利人和，他撅着嘴刚要吻上女孩，女孩脸红地说等等，然后从包包里掏出一张消毒纸巾迅速地在表弟的嘴唇上擦了擦！
2、一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”
3、男：你就不能减减肥啊，这么胖我都快抱不动你了。女：为什么要我减肥，那你就不能练练举重？
4、我把女神备注为老婆，女神把我备注为备胎48号高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人要了她的手机号，存进手机里时还特别yy地把她的名字记成‘老婆’。有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。我当时想都没想就把手机借她了，等她拨完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什么，然后脸也瞬间红了...只见地上她的手机上显示：备胎48号！
5、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”
6、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！ ”
7、父母催婚，花八千租了个女朋友带回家，五天后她哭着要还我三千块钱说“当初只是答应假扮女友的，现在倒好每天早上5点要起床做早饭，晚上还要收拾碗筷洗衣服，真当保姆使唤，现在城里保姆都不是这个价了”
8、有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。 有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：别拿砖头吓唬我，有种你扔下来试试！
9、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，成长确实很快速，老板果然没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
10、闺蜜早早给我电话。叫我出去玩。闺蜜:走，今天出去一起去玩玩。我:戒了，再也不想出去玩了。我要赚钱给爸妈，我要赚钱买房子，我要赚钱去看看世界。闺蜜:说人话。我:没放假。
11、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：宝贝，你数数天上有几颗星星呀？儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：妈妈，天太黑，数不清，等天亮再数吧。
12、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
13、和女票在路上闲逛，看到别人牵着一只小狗，小小的特可爱。不太认识狗的种类，就问女票：“那个是什么狗？好可爱，真招人稀罕。”女票二话不说，不顾别人诧异的目光，跑过去抱起一脸惊吓挣扎的小狗，直接把小狗翻了过来……“哥，这个是只公狗！”女票笑嘻嘻冲我喊道……我去，这二货
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11篇好笑的笑话
1、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
2、车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。男孩：太重，放地上好了。女孩：地上脏，我不怕重。男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重……女孩：放地上好了。
3、小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了……咦，发现并不着火呀？
4、由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标……晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了！
5、中午下班吃完饭回来的路上，碰到发传单的，同事顺手就接了。我说：“肯定又是什么无痛人流的，你要它干啥？”她说：“不是，这个不是，你看！”我一看，还真是不按常理出牌啊。传单上写着：“意外怀孕怎么办？生啊！本院配备单间房，最好的护理人员为您服务！”
6、去小学女同学所在的医院打针，她的衣服有点低，我赶紧给她往上拉了拉，说：都曝光了。女同学：你懂啥，这样给你打针，扎几下，你都不会嫌疼。
7、新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：老板娘看到会收拾你的。她说：整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。她皱起眉头：不许说我姑妈是死肥婆。
8、一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”女：“是吗？那你给我讲一讲。”男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”
9、昨天下班回家看见我哥扶着腰一瘸一拐，我问他怎么啦，他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。 我说你是陪着一起练也把腰扭了?
我哥委屈地说：“我当时笑出声了，没忍住！”
10、蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小盆友，你爷爷叫什么？” 葫芦娃里的大娃，被这突如其来的问题难住了。“ 这……这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！”
11、老娘掐死你，我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！老婆闺蜜来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送闺蜜下楼打车。电梯里，闺蜜和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了闺蜜上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“老娘掐死你，我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！ ”女人还真是记仇，报复得够及时的！
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10秒笑到断气的笑话
1.《“智能”闹钟》
我最近换了个智能闹钟，设定好早上6点起床。第一天，闹钟准时响起，我迷迷糊糊按了“再睡10分钟”。结果它突然说：“主人，你是不是又想偷懒？我可是智能闹钟哦！”我瞬间清醒，心想：这闹钟是不是有读心术？
2.《“聪明”的外卖》
昨天点外卖，备注里写了“辣度微辣”。结果外卖送来后，我打开一看，里面有一张小纸条：“老板说，微辣就是不辣，怕你吃不惯。”我哭笑不得，这老板是不是以为我是火星人？
3.《“贴心”的客服》
我打电话问客服：“我的快递怎么还没到？”客服温柔地说：“亲，快递小哥可能在堵车哦，您再耐心等一下。”我愣了一下，心想：难道快递小哥是开跑车的？
4.《“专业”的理发师》
我去理发，跟理发师说：“给我剪个干净利落的发型。”他点点头，拿起剪刀一顿操作。剪完后，我照镜子，发现头发短得能当刺猬了。理发师却笑着说：“这不就干净利落嘛！”
5.《“神奇”的翻译》
朋友在国外旅游，看到一个牌子上写着“Welcome to the toilet”，他兴奋地跟我说：“这里欢迎我去厕所！”我忍不住笑喷，这翻译也太直白了吧。
6.《“懂事”的猫咪》
我家猫咪特别“懂事”，每次我吃零食，它就乖乖坐在旁边看着。我以为它在等我给它吃，结果它突然跳上桌子，把零食都推到地上，然后自己走了。
7.《“敬业”的快递员》
有一次，快递员给我打电话：“您好，您的快递到了，我放在门口了。”我赶紧跑出去，发现快递被放在了邻居家门口。我打电话过去，快递员说：“这样方便嘛，省得您跑一趟。”
8.《“贴心”的同事》
同事小张特别“贴心”，每次我加班，他都会主动给我带夜宵。结果有一天，我加班到很晚，发现他给我带的是一碗泡面，还附了一张纸条：“别饿着，凑合吃吧。”
9.《“聪明”的狗狗》
朋友家的狗特别聪明，每次出门，都会自己把门关上。有一天，它不小心把门锁上了，结果在外面叫了半天，朋友开门后，它一脸无辜地看着朋友，仿佛在说：“我也不想这样啊！”
10.《“专业”的医生》
我去医院看病，医生问我：“最近有没有感觉不舒服？”我点点头：“嗓子疼。”医生认真地说：“那是因为你说话太多啦。”我心想：这医生是不是在搞笑？
11.《“贴心”的邻居》
邻居阿姨特别“贴心”，每次我出门，她都会叮嘱我：“路上小心哦，别摔倒了。”有一次，我出门忘记带钥匙，她看到后，立刻跑过来，递给我一把她家的钥匙，说：“我家钥匙给你，你先去我家等吧。”
12.《“敬业”的老师》
老师上课时问：“谁能告诉我，什么是敬业精神？”我举手回答：“敬业精神就是像您一样，每天早起给我们上课。”老师笑着说：“那你还迟到？”我顿时无言以对。
13.《“聪明”的小孩》
朋友家的小孩特别“聪明”，每次吃饭，他都会主动帮忙拿碗筷。有一天，他拿完碗筷后，突然说：“妈妈，我帮你拿这么多东西，是不是该给我点奖励？”朋友哭笑不得。
14.《“贴心”的朋友》
朋友特别“贴心”，每次我遇到困难，他都会主动帮忙。有一次，我不小心把手机掉水里了，他立刻跑过来，说：“别着急，我帮你把手机捞出来。”结果他把手机捞出来后，直接扔在地上，说：“这手机估计不能用了，我帮你把它摔碎吧。”
15.《“专业”的司机》
我坐出租车，司机问我：“去哪里？”我说：“去机场。”司机点点头，开得飞快。结果快到机场时，他突然说：“不好意思，我走错路了。”我一脸懵，心想：这司机是不是在搞笑？
16.《“懂事”的孩子》
朋友家的小孩特别“懂事”，每次吃饭，他都会主动给长辈夹菜。有一次，他给朋友夹了一块辣椒，朋友刚吃了一口，他立刻说：“叔叔，我给你夹的是辣椒哦，你小心点。”
