小笑话 - 第2页
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怎么委婉地拒绝别人的求爱？
小笑话 1周前
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美女你这些酒瓶还要吗？
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“歪的很有道理的搞笑笑话”
1、吾日三省，吾没错，找事做，
完了真是我的错，该怎么嫁祸？
2、当你上厕所没纸的时候，
你就会知道为什么厕所也叫洗手间了。
3、有人说我拜金我哭了，终于有人懂我了，不止拜金我还想不劳而获一步登天，
放心吧我以后发达了第一个忘的就是本。
4、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢?”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡?”
禅师摇摇头，大怒：“我意思是给我走!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”
5、打车回家，车上放了屁，声音震撼，有点尴尬，司机悠悠说了句，屁是你吃下去的食物不屈的灵魂！
瞬间被秒杀，接下来他又来了句，就是你这灵魂的呐喊声音有点大，我以为车胎爆了呢。
6、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！
那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上……
7、周五：小鸟唱歌真好听。
周一：傻鸟，再叽叽喳喳乱叫把你毛全部拔了！
8、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。
不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。
9、我骂脏话固然不对，
但退一步讲，你在挨骂的时候真的一点不享受吗？
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逛街装装傻，亲妈好讲价
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生气别嬉皮笑脸，一笑就没面子
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经典又不尴尬、百看不厌的短笑话
1.
病人：“医生，我最近睡不着，吃不下，心情很差，我是不是得了抑郁症啊？”医生：“你几岁了？”病人：“我 16。”医生：“你这是快开学了。”2.
有一天，小明走在路上，感觉脚很酸。低头一看，原来踩到了柠檬。3.
医生问病人是怎么骨折的。病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。”4.
问：布和纸最怕什么？答：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。5.
有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。6.
老师：“请用‘要么… 要么…’造句。”小明：“冰棍五块钱一根，你要么？要么？”7.
A：“你知道什么动物最容易摔倒吗？”B：“不知道。”A：“狐狸，因为它很狡猾（脚滑）。”8.
从前有个人叫小蔡，后来他被端走了。 -
我只是眼睛小，不是睡着了啊！
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每天就知道睡，还会干什么！
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最朴实的恋爱理由：有人递扳手
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有钱和对我好？想多了
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理发师的诚实
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牛给驴出了一个难题
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12个经典小笑话，都是笑破肚子的经典笑话
1、一天,我室友在照镜子，一边照一边，唉~唉~唉……个不停，我就问他，照就照嘛，你唉什么呢？然后他说：唉！帅习惯了，突然不帅有点不习惯。
2、自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的，我妈就彻底沦陷了，不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话，“嗯，他这个不对，得改。”。我想想不能这样继续下去了，有一次自己回我妈那里。就给我妈买了个银镯子，我妈居然立马打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了。
3、今天接了个电话，一看是个陌生号码，接起后，对方说了一些我听不懂无厘头的话，我问他，你谁啊？他沉默几秒后继续说了一大堆废话，当时给我说蒙了，我这暴脾气就上来了，你是谁，是不是打错了？谁知这货火气比我还大：”怎么了，怎么了？刚给你充一百块话费，你陪我聊会天怎么了？”
4、“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服”“说重点”“六千八”…“这不是重点…”“我已经买了…”
5、还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。据说这次考试难度不小，身为高三党的我压力挺大。
妈妈见状鼓励我说：“儿子加油!考好了妈给你买个苹果!”
我一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。果然，成绩下来竟然是年级第三!
我妈一高兴做了一大桌好吃的，还乐呵呵地说：“太棒了!妈妈决定超额奖励你!给你买一斤苹果!”
6、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”
儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”
“他老吃鱼所以会游。”
儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
7、年底时公司发了奖金，我领到六千，回家就上交给了老婆。老婆欢天喜地，面如桃花，口中连连称赞：“老公真棒，老公真帅。”趁老婆开心，我赶忙退掉鞋子，展现出一双破烂不堪的袜子，十个脚趾露了八个。我说：“老婆，你看，兄弟几个都露头了，给三块钱，我去门口小商品市场换穿袜子。”老婆眼白一撇，翻脸比翻书还快：“走开，一双袜子才穿两年，被你祸害成这样，一天到晚惹老娘不高兴！”
8、有一天，小李和朋友一起去吃饭，点了一份炒饭。服务员端上来后，小李说：“这饭看起来有点硬啊。”朋友听成了“这饭店看起来有点硬啊”，以为是小李在夸奖饭店的装修风格很硬派。于是朋友说：“是啊，这家饭店的装修确实很有特色。”小李听了，一头雾水，不知道朋友在说什么。
9、应该是亲爹吧，我都叫了二十多年了
昨天晚上，我带着车间的一个女同事去吃饭。我们喝了点酒，聊起了车间的主管，我说这个人不错。
女同事沉默了一下，然后说了四个字：“那是我爸。”
我当时脑子一抽，问了一句：“你亲生爸爸啊？”
女同事喝得有点懵，犹豫了一会说：“应该是亲爹吧，我都叫了二十多年了。”
10、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
11、有一次我同学闯祸了，老师说叫家长……
第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩，出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！
12、前段时间理了光头，原本以为会比以前凶悍点，没想到楼下那些小屁孩更喜欢了，围着我非要给他们摸一摸。
我说一块钱摸一下，这不，一会的功夫一天的饭钱就有了。
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夫妻小笑话
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问闺蜜换男友得千万，她称双喜临门
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还得红包出手
