幽默笑话 - 第14页
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徒弟的疑惑：看风景也算修行？
幽默笑话 4个月前
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外卖备注
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丈母娘来电
丈母娘打电话给女婿："小王啊，周末来家里吃饭。"
我说："好的妈，我带点什么？"
丈母娘说："什么也别带，人来就行。"
我感动地说："妈您真好。"
到了周末，我空手去了。
丈母娘一看，说："你怎么什么都没带？"
我说："您不是说什么也别带吗？"
丈母娘说："我说的是客气话，你还真信？"
我说："那您下次直接说要带什么。"
丈母娘说："好，下次带两条烟、一箱酒、再转两千块钱。"
我说："那还是客气话吧？"
丈母娘说："不，这次是真心话。"
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认错人
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退货原因是什么？
小王网购了一件衣服，穿上之后照镜子，觉得太丑了，申请退货。
客服问："请问退货原因是什么？"
小王说："跟图片差距太大。"
客服说："亲，能具体描述一下吗？"
小王说："图片上是彭于晏穿的，我穿上像彭于晏他大爷。"
客服说："亲，这不叫差距大，这叫买家秀和卖家秀的正常发挥。"
小王说："那你们就不能写个提醒吗？"
客服说："亲，商品详情页已经写了 '实物为准'。"
小王说："这四个字能救我吗？"
客服说："不能，但它能救我们。"
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七夕单身观影奇遇
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请假理由：被 180 斤老婆捶胸
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叔叔的甜蜜负担
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化灰能识化装懵
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相亲遇老同学，被嫌更胖更壮
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大爷假捡真帮衬
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"拾金不昧"的陷阱
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娘家门口的失落
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公交车上童言交锋
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11个超搞笑的笑话段子，个个是精品
1、跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，就说：“拜托你把它丢掉，那么烂还留着。”老公头也不抬的说：“我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。”
2、女人善变，男人专一
北大论问题：在爱情上是女人专一还是男人专一
获奖优秀答卷：女人善变，男人专一
举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人......
而男人无论哪个年代，始终喜欢漂亮的女人。
结论：男人最专一！
3、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老婆的气魄，摸出钱包一张信用卡：“我来刷卡!”老婆瞥了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊!”
4、公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚，还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大，骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了，回头看了一眼，然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中。
5、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”。
6、在家玩游戏，女友忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚。我吓了一跳，忙问怎么了？女友瞪着我，说：“胆子肥了呀，敢骂我了，不想处了是吧？”我愣了愣，说：“没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！”女友又踹了我一脚，说：“没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？”我：“……我去，这理由也行！”
7、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。
儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？ 这就是妈。”
8、晚上吃饭，我匝吧匝吧嘴，对女友小莹说:“亲爱的，今晚饭菜味道，那个……似乎有点苦涩……”
女友:“苦涩？生活本来就是苦涩的，你挣那点钱，没苦涩死你就该求神拜佛了。”
一听这话，我怒不可遏，一摔筷子，大声喝道:“不吃了！”
“得了吧你，都塞进三大碗饭了……说！是不是想不洗碗！！”女友拿着锅铲冷冷的说。
9、女：你喜欢我哪一点？我改！
男：我喜欢你不喜欢我
女：好！我喜欢你！
男：既然你那么喜欢我，我就发发善心做你男朋友吧。
女：滚！
10、邻居王先生跟我唠嗑，说他以前是学霸，他老婆也是学霸，但他们的儿子老是考试不及格。
我也不知道怎么安慰他，只有默默抽着烟。
他忽然问：“对了，你以前的学习好不好？”
真是醉了，你儿子不及格，关我什么事。
11、我奶奶今年都90了，老太太一天抽至少两包烟，我看着就揪心，劝我奶奶说，奶奶，少抽点烟对肺不好，以后咳嗽。我奶奶看都不看我，磕磕烟灰说，孙子你说鲜肉坏的快，还是熏肉坏的快？我一愣，这说的太有道理了…我差点因为这高大上言论加入烟民行列！
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脚崴遇帅哥搀扶，我凭实力单身
