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情侣笑话
男友来家里吃饭,餐桌上全家人一言不发。饭后老爸对男友说;“娶我闺女二十万彩礼你看咋样?”男友慌来;“叔叔,不行,这也太多了吧。”老爸;“三十万!”男友头也不回的走了,老爸看着正在吃苹果的我发怒;“就知道吃,倒贴三十万都没人娶你,真愁人!”
哥以前空闲就打下麻将,自从女友迷上网购后,哥就戒了!原因是每次要去的时候,她就说:你去吧,我正好网购,一定控制在一万元左右!哥想想算了,打什么麻将,还是看住她好点,从此戒了!
闺蜜跟她男友吵架,谁都不肯服软,她气得用手砸墙,男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来,今天跟男友吵架也用上这招,谁知道这个墙太坑了,我一砸直掉渣,男友吓得噗通一声就跪下了!
每次和女生约会都要花掉大半个月的生活费,他只好等了半个月再约她。今天女生生气的问他:怎么都不来看我?他鼓起勇气说出实话:我……我……我看不起你。
以前一直没有女友,看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟,为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后,偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口:嘿!借个火。
昨晚酒吧里看球,男友和哥们扳手腕,男友连输三局,他哥们耀武扬威的,我气不过,撸着袖子就上去挑战了,连扳三局,男友惊的目瞪口呆..........刚才男友来电话了,让我去他家帮忙搬一下煤气罐。
睡觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我:“别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗?”我一愣:“怎么你对蚊子也这么心软?”她皱皱眉,道:“你先把它绑起来挂在床头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死。”
睡觉前,我警告女友,我,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我猛然发现我身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“骗谁啊!”
前天晚上,男朋友给我打电话,听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人,我就问他和谁在一起,男朋友告诉说,没什么人,就俩空姐,一会儿就打发她们走人。我问他空姐漂亮不?男朋友告诉我,你和人家就没可比性!一句话说的我一宵没合眼。昨天晚上,我给男朋友打电话,响了老半天他才接,我问他干什么呢,他说他正忙,他要洗澡,一个空姐在浴室里死活不出来,没办法,他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔了!!!今天,我抄家伙就来到了男朋友家,男朋友一看见我来了,顿时手足无措,脸红的像猪肝,关着自个卧室的门就是不让我进。“让
下班回家吃饭,进门看到饭菜已在桌子上,女友说:“尝尝怎么样,换了一家外卖。”我一吃:“哪家的?”女友哭着说:“我做的,以后永远也不给你做饭了。”生活处处都是坑呀。
我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了。对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
“不可思议,医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”“说的有道理,昨天和女友接吻,被她爸看到了,骂的我现在还直不起腰……”
女友昨天去我公司,看到我部门有个年轻漂亮的女孩子,总是对我“哥、哥”热情的叫……离开公司后女友不开心,问我:“那个女孩子是谁,怎么对你那么好,你是不是对她有意思。”我无奈地说:“你想多了,我只是把她当空气…”“空气!空气是那么重要的东西!你居然把她当空气!”
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘,说:”认识你太幸福了,你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下,说:“去,你给我离远点。”“干嘛?”小伙子摸不着头脑。姑娘说:“当心触电。”
偶遇前男友,他显然很激动,整个身体都在不停地颤抖,可见我在他心中的分量有多重。我:别激动,我们现在都有家庭了,要懂得珍惜,我是不会和你乱来的!前男友:我不是激动,当年你提出分手,我高兴过了头,就有了现在的这个毛病!
我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩。
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