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老公不在家,早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问:“要10元的还是8元的?”我说要10元的,上餐的时候我随口问了一句:“10元的跟8元的什么区别?”那大姐说到:“没啥区别,就是有的人愿意给10元,有的人愿意给8元”
一朋友苦追女神,刚追到手一个礼拜就分手了,问其原因,回答说:分手原因怪我,她嫌我的刷碗手法不是逆时针。其实我想告诉他不必难过,我当时和女朋友分手时,她给我的分手理由是睡觉时压到了她隐形的翅膀。
今天骑自行车载着女友,半路车链子掉了。我蹲下修理,狼狈不堪。这时一辆宝马停在了我身边,车窗摇下,里面坐着女友的前男友,他不屑的看着我,笑着问女友“后悔吗?”女友淡淡微笑着说:“你爸给你的,以后我们也会有!”只见女友的前男友脸色铁青对我大吼到:“爸!你看后妈说话多气人!”
老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
有对夫妇在吃饭,女的有孕在身,她看了一眼大腹便便的老公,然后摸着自己的肚子,说:“宝宝呀,真该让你爸怀你,你妈的肚子也就是個经济适用房,你爸那肚子可是个大户型!”老公一拍自己多肉的大肚腩,苦笑道:“那是建筑面积大,墙体太厚,实际居住面积没多少!”
一哥们穿长风衣上厕所,蹲坑的时候一搂便开始上大号!回到宿舍和我们说:学校厕所真深啊!我都上完厕所了才听见扑通一声粑粑落坑了!舍友们都耵着他风衣上的粑粑憋的各种内伤。。。
小区门前水果店搞活动,苹果原价7元,活动价2.88,每人限购3斤,好多人在排队,老婆早饭没吃就去排队了,老板娘看到她时说道:马嫂你排啥队吗?要吃苹果等会我让老公给你送一箱过去,别凑这热闹了。现在家里就有了10斤一箱苹果,我给老板扫微信付了70。钱付了总感觉哪里不对,这么冷的天,老婆的队好像白站了
老爸养了几年的狗狗被车撞死了,老爸很伤心!晚上,我坐老爸身边,默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光,慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前:这盒饼干本来是给旺财买的,现在便宜你了!
有次我们一家人都去超市买东西,五岁的女儿哭着闹着要吃零食,还选了半篮子零食,说什么都要买,不买就在地上打滚。没办法,我也劝老公一下全买了。晚上,老公洗澡的时候,我和女儿都吃着零食在客厅看动画片。女儿认直地对我说:妈,你喜欢吃就自己买,为什么总是让我和你合伙这样欺骗爸爸。
正打算睡觉,媳妇喊我,好多蚊子!你快点点蚊香呀。我连忙爬起来掰蚊香,掰好打算点才发现没有打火机,媳妇傻眼了,我趁机说:你看吧,你非要我戒烟,关键时刻想用打火机都没有。媳妇撅着嘴巴小声的说:好嘛,那你从明天开始抽点烟吧。我开心的差点跳起来,这时6岁的儿子从客厅走过来说:爸爸,你怎么这么笨啊,可以把蚊香...
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