我问爷爷：“您有微信吗？” 爷爷：“我有屁威信，都是你奶奶说了算。”  

我问奶奶：“你会下载吗？” 奶奶火了：”废话，我不会不崽，你爸是从哪里来的？”

我问爷爷：“您会刷短视频吗？” 爷爷：“我刷啥短视瓶，我连花瓶都不刷，都你奶奶刷。”

我问奶奶：“您会用美颜相机吗？” 奶奶：“美啥颜相机，我只晓得腌咸菜，你要不？”

我问爷爷：“您会玩电子游戏吗？” 爷爷：“玩啥电子游戏，我连电灯泡都不敢随便碰，怕触电。”

我问奶奶：“您知道啥是蓝牙吗？” 奶奶：“蓝啥牙，我只知道刷牙，你不刷牙嘴巴可臭了。”

我问爷爷：“您会用导航吗？” 爷爷：“导啥航，我连路都熟得很，还导啥。”

我问奶奶：“您会在线支付吗？” 奶奶：“在啥线支付，我只知道纳鞋底，那线可结实了。”

我问爷爷：“您知道啥是表情包吗？” 爷爷：“表啥情包，我只知道包粽子，你爱吃不？”

我问奶奶：“您会网上购物吗？” 奶奶：“网啥上购物，我只知道织网抓鱼，可新鲜了。”

我问爷爷：“您会发电子邮件吗？” 爷爷：“发啥电子邮件，我连邮局都好久没去了。”

我问奶奶：“您知道啥是充电宝吗？” 奶奶：“充啥电宝，我只知道宝贝孙子，可不能饿着。”

黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？老公答：哪有那么好的运气……?

我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。

我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？?我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……?那你还是赚钱比我多吧。

七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。?

与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：?baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……

1、记得那年哥还在读大学，为了追我老婆，翘课去买了一大束花在教学楼下等她下课，下课了，冲上去把花送给老婆，原本以为老婆会感动的，结果她说一句“跟着”，我拿着花跟着她满校园逛了一圈，满校园只看见我追着她长跑，在寝室楼下才接，哥从此以后脸皮厚了一尺，现在孩子都两了！

2、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”

我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。。。”

老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”

3、今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

4、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”

大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。

5、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”

我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”

她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”

我问：“他。。。他说什么！”

同事说：“他说已经开好了，走吧！”

6、小时候男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了男孩子却喜欢娃娃，女孩喜欢上了电动玩具。也许这就是成长吧！

7、老婆：我生病了。

老公：怎么了？

老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。

老公：说人话。

老婆：换季了，要买衣服。

8、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对她说“你特么就是个骗子！”