1、阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时，

阿呆：你们要不要我啊？

面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的……

阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？！

面试官：我们的流程是这样的，我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究，然后呢……

阿呆（咆哮）：你们到底要不要我啊！！！

面试官（声音底8度）：要，要，要。（一边手做抚慰状）同学，你别嚷了好不好？！

2、人一共有多少根头发？

老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”

“人一共有多少根头发？”老师问。

“一亿两千万根。”学生答。

“你怎么知道？”老师问。

“第二题不需回答。”学生说。

3、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，

当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。

几天前发了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来。

送给她以后，她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。

4、聪明的老婆查岗绝招

老婆回娘家了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？

老公：在家呢！

老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听。

老公:老婆，我错了，我不该撒谎，我在外面打麻将！

5、几个同事围着聊天，一妹子拿出来一管鞋油状的东西问我用不用点？ 拿过来挤了点出来，乳白色的膏，顺手挤在皮鞋上，问妹子：有刷子或者毛巾没？不好擦啊！抬头看到妹子双眼喷火：那是护手霜很贵的！你居然用来擦鞋。

6、理发师：先生，您好，你要什么发型？　　

某男：来个刘海。　　

一阵忙后某男对着镜子自我欣赏了一番后：要不剪碎头吧！　　

理发师又是一阵忙后，某男有自我欣赏了一番，后说：哎！还不如短发好！　　

理发师无奈，照做后，某男又自我陶醉了一次！　

又开口了，改光头吧！　　

理发师气急败怀地说：你到底要怎样啊？　　

某男：我只是想花最少的钱，尝试不同的发型！

7、男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”

女：“我拿你当朋友，你居然想吃我！”

8、倒春寒，天冷，丈夫找毛衣。

妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。

妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

9、买东西掏钱时，不小心掉地上五块钱，正准备捡起来，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔。”

我呆立了一会说道：“小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣。”

10、今天老公给我打电话:“喂，老婆，今天晚上有四五个哥们来咱家吃饭，家里的菜不够吃了，你做饭吧！

我:你这是什么逻辑，菜不够了，我做饭就够吃了？

老公:当然了，你做的饭比较难吃！

我: 滚……麻溜的！

11、我姥姥的村里有条习俗，就是女孩儿到十八岁以后，每年给未来的女婿纳三双鞋底儿(不管有没对象都纳)，一直到结婚的时候，当嫁妆带过去。我妈和我爸二十五岁才结婚，所以，我妈嫁过来的时候，足足带了二十多双鞋底儿过来，一直扇我扇到十五岁才把鞋底用完！

12、傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？

我笑笑。

你等着，爷爷说罢便大步向前。

几分钟后我电话响了，

对面传来一个甜美的声音：喂你好，是XXX吗？你爷爷迷路了现在在XXX公园附近，你快点来吧！

1、朋友聚餐，有人提议:谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯！几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说:“今天我买单！你们谁都别跟我抢！”

2、星期天，小侄子来我家玩，我看他太胖了，就给他炒了几盘青菜，还有盘木耳炒蛋。他一根青菜也不吃，就吃鸡蛋。我问他“小壮，你怎么不吃青菜，光吃鸡蛋啊？”小侄子说“我爱吃鸡蛋，鸡蛋就是我的命！”到了吃晚饭的时候，我特意给他炒了份鸡蛋，还炖了只鸡。结果他只吃鸡不吃鸡蛋了。我说“你不是说鸡蛋是你的命吗？怎么不吃了？”小侄子“为了肉我可以不要命的”。

3、第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。

饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”

他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”

我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”

“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”

4、哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生羞羞问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。

5、男友竟然在隔壁，还有一个女朋友！

交往过一个奇葩男，热恋期我们同居了两个月，经常出门买水就消失半天，半夜用各种奇葩借口出口，谁家着火了，谁出车祸了…直到有一天我看到他手机：老公你买水怎么还不回来。然后奇葩男就出门了，过了五分钟他回来了。调查取证得知他还有一个女朋友住在我隔壁。

6、一哥们结婚，到新娘闺房门口了，被亲友堵住要红包，身上的红包塞完了，还不给开门。

新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞的可都是咱家的钱啊……”

新娘一听，噌一下，自己跑来把门开了!

7、小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。

她问我：“知道为什么打你吗？”

我回答：“我拿了你十块钱。”

她怒道：“还敢撒谎？明明偷了六十！”说完拿起鸡毛掸子又要打。

这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”

后来才知道那五十是老爸偷的！

8、夜晚，和闺蜜小聚闲聊。我好奇问道：“今天早上吃了什么？”闺蜜答：“鸡蛋灌饼。”我又问：“那中午呢？”闺蜜：“还是鸡蛋灌饼。”我惊讶：“早上中午都一样，怎么下咽的？”闺蜜淡定回答：“中午的可是凉的鸡蛋灌饼，完全不一样好吗！”

9、姑娘别走啊！我想和你搞点事情！

教你们搭讪路上的小美女，你过去说：姑娘，你等一下，别走啊！有点事情！

妹子会问你什么事情！你就说，没啥事情，我想和你搞点事情！

我这么搭讪好几次，嘴都被扇肿了！

10、商场里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。 撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”

“对，我有医院证明。”顾客说道。

11、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了！

12、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13、有一天，一位男子走进了一家酒吧，他走到吧台前对酒保说：“给我来一杯H2O。”接着又有一位男士进来了，他也走到吧台前对酒保说：“我也要一杯H2O。”然后第三位男士走了进来，他对酒保说：“我要一杯水。”酒保看着他，笑了起来：“为什么你们这些科学家总喜欢把水叫做H2O呢？”

14、跟公司同事玩真心话大冒险问我：你跟你女朋友做过最疯狂的事是什么？我说：我跟我女朋友20多年没见面了，你说疯狂不？

15、哥们儿有一天严肃地问我：“你这是咋想的啊，娶回家一个这么…呃…与众不同的媳妇？”我得意洋洋地回答：“这是我进行的一项社会实验，专门消除视觉污染。”接着他又问：“那你俩亲热时，你脑子里在想什么呢？”我长叹一声：“哎，那是我对科学研究的献身精神。”

16、上司抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了。

17、上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，不过很快他就把我放 了下来。“两个一米八的大汉子到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

18、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵得凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。

19、建筑系的学生刚刚毕业，由于失业率高，工作不好找，一个人工作找了很久，也没找到。一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来.

他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?

工头说:“不行,他的工作已经有人接替了.”“谁

就是把他推下来的那个人呗!

20、男友打电话给我：晚上喝酒，下班带个烧鸡回来。开车途中，闻着香味忍不住拿了个鸡腿吃，越吃越饿，心想早晚都得吃，留一点就Ok了。进家门一看，我的天，爸爸妈妈和准公婆都在，望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子，想死的心都有了！

21、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

不是，班主任你咋还生气了呢？

22、有一次上课吃零食，嘴里塞满了饼干，然后喝了口酸奶，塞了一嘴，班主任叫我起来回答问题，我站起来不说话，嘴里快包不住了，先是一点一点从嘴角里流出来那种酸奶的液体，好像中毒了一样，他吓得走过来问我怎么了，姐没忍住笑着喷，喷了出来了，全喷他脸上头上，他是秃顶，都喷在他脑门上……糗大了！

23、跟老公谈恋爱之前他都是称呼我死胖子，跟老公确定恋爱关系之后，他说要改称呼，叫亲爱的或者宝贝吧！他试着喊了一下，我全身鸡皮疙瘩都爬起来了，我说：不用改了，还是称呼我死胖子吧！

24、一位游客离开下雨多天的风景区。

旅社主人问：“你不喜欢这个地方吗？”

游客答：“啊，不，老家的雨要比这儿便宜一些。”