夫妻笑话 - 第3页
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和我有什么关系
夫妻笑话 2周前
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16条怕老婆的搞笑笑话
1. 老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！”
2. 妻子：“你根本就不爱我！”
丈夫：“胡说，我怎么会不爱你？”
妻子：“你根本就不关心我！”
丈夫：“怎么会呢？我关心你就像关心我自己一样！”
妻子：“我怎么没感觉出来？”
丈夫：“因为我压根就不关心自己。”
3. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”
老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀！”
老婆：“为啥？”
老公：“因为他瞎呗。”
4. 老婆：“老公，人家都说怕老婆的男人能发财，是真的吗？”
老公：“当然是真的啦，你已经是我最大的财富了，我当然怕失去你呀！”
5. 老公：“老婆，我发现我离不开你了。”
老婆：“真的？假话我可不爱听。”
老公：“离开你，我就找不到钱花了。”
6. 妻子：“你每次出门都要亲我一下，为什么这次不亲了？”
丈夫：“因为我这次要带很多钱出门，我怕亲了你，钱就全部被你亲走了。”
7. 老婆：“亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞呢。”
老公：“亲爱的，那是我的私房钱正排着队往外飞呢。”
8. 妻子：“如果我和你妈妈同时掉进水里，你会先救谁？”
丈夫：“当然先救你啦。”
妻子：“太好了！你果然最爱我。”
丈夫：“因为我妈会游泳，你不会。”
9. 老婆：“老公，人家都说男人有钱就变坏，你会变坏吗？”
老公：“亲爱的，别听他们瞎说，我是那种有钱就变坏的人吗？”
老婆：“你不是，但你是那种没钱也要想办法变坏的人。”
10. 妻子：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”
丈夫：“那我肯定先救我妈。”
妻子：“你果然不爱我！”
丈夫：“不是我不爱你，而是我妈已经学会游泳了，你还没学会呢。”
11. 老公：“老婆，我发现你越来越有女人味了。”
老婆：“是吗？哪里女人味了？”
老公：“你越来越像女人了，以前还像个女孩。”
12. 妻子：“你看人家某某的老公，多体贴啊，每天都接送她上下班。”
丈夫：“老婆，要不我也每天接送你上下班吧？”
妻子：“不用了，人家那是开着宝马接送，你骑个自行车有啥用啊？”
13. 老婆：“老公，人家都说男人怕老婆是因为爱老婆，是真的吗？”
老公：“当然是真的啦，不然你以为我为啥怕你？”
老婆：“那你为什么总是躲着我？”
老公：“因为我怕吵不过你，到时候还得哄你。”
14. 妻子：“如果我和你哥同时掉进水里，你会先救谁？”
丈夫：“那我肯定先救你啦。”
妻子：“太好了！你果然最爱我。”
丈夫：“因为我哥他会游泳，而且他还比你胖，浮力大。”
15. 老公：“老婆，我发现你生气的样子还挺好看的。”
老婆：“是吗？那你以后是不是要多惹我生气几次？”
老公：“不不不，我的意思是，你生气的样子虽然好看，但还是别生气更好。”
16. 妻子：“老公，人家都说爱老婆的男人做饭都好吃，你会做饭吗？”
丈夫：“当然会啦，而且我做得可好吃了。”
妻子：“那你做一顿给我尝尝吧。”
丈夫：“不行啊，我现在还没学会呢。”
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夫妻爆笑日常长笑话10则，真实又搞笑超接地气
笑话大全 2周前
# 夫妻爆笑日常长笑话｜10个全新不重复，真实又好笑
1.
晚上我在沙发上玩手机，老婆突然走过来，一脸严肃地问：“你说实话，在外面是不是有人了？”我当场吓一跳，赶紧摆手说没有。她冷哼一声：“那为什么我刚刷到的情侣视频，你一个都没跟我做过？”我愣了半天，弱弱回了句：“那是演的，咱们这才叫过日子。”结果当晚家务全包了。
2.
老公体重一路飙升，我逼着他去称体重，站上去一看又重了五斤。他盯着秤看了半天，一本正经地说：“这秤绝对有问题，我刚才喝了口水，还揣着手机呢，肯定是这些东西重，不是我胖。”我白了他一眼：“那你把衣服也脱了，说不定是衣服重。”
3.
半夜我饿醒了，推醒老公让他去煮点吃的。他迷迷糊糊说：“不去，太困了。”我故意小声说：“那算了，我自己点外卖，顺便点份你最爱吃的炸鸡。”他“噌”一下就坐起来了：“别点别点，浪费钱，我去给你煮，马上就好！”
4.
老婆买了盆多肉回来，天天精心照顾，比关心我还上心。没过一个月，多肉被养死了。她郁闷了半天，转头看着我说：“算了，还是养你省心，至少没那么容易养死。”我听完不知道该开心还是难过。
5.
我跟老公吵架，谁也不理谁，冷战了一上午。到了中午，他默默走进厨房，做了一桌子我爱吃的菜。我心里正感动，就听见他说：“快吃吧，吃饱了才有力气继续跟我吵，别等会儿说我欺负你，连饭都不让吃。”
6.
老公翻旧照片，翻出我年轻时的照片，感叹道：“你以前多瘦啊，身材多好。”我白了他一眼：“还不是跟你结婚以后，被你喂胖的，你得负责。”他嘿嘿一笑：“负责负责，反正胖了也没人跟我抢，我更放心了。”
7.
老婆问我：“如果有下辈子，你还愿意娶我吗？”我想都没想：“当然愿意！”她满意地笑了笑，又补了一句：“算你识相，反正下辈子我也不一定看得上你，这辈子先凑合过吧。”
8.
周末在家，我让老公打扫卫生，他躺在沙发上装聋作哑。我气呼呼地说：“再不动，我就把你游戏账号卖了。”他立马弹起来，拿起拖把就开始干活，一边拖一边念叨：“家务可以不做，游戏不能没有。”
9.
老婆看美妆直播，疯狂下单买化妆品，快递堆了一地。我忍不住说：“你买这么多，用到什么时候啊？”她理直气壮：“我买的是快乐，又不是化妆品，女人的快乐就这么简单，你不懂。”
10.
老公出门忘带钥匙，在门口给我打电话让我回去开门。我故意逗他：“你夸我十句，我就马上回去。”他在电话里飞快地夸：“老婆漂亮、温柔、贤惠、大方……”夸完催我快点，我笑着说：“其实我就在楼道里看着你呢。”
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520红包的醋意
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爱情的不同回味
男人回味爱情：
初相识：她真美，如同天使。
恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！
结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。
结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。
结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？
结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。
结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。
结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。
她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。
女人回味爱情：
初相识：又笨又呆，真是十足的傻小子！
恋爱时：他太老实了，不过还挺听话，让人可怜，我会嫁给他吗？
结婚1年：我的他还不错，知书达理，又会体贴人，还有一点点魅力。
结婚5年：才发现他聪明绝顶，才华横溢，超凡脱俗，非同一般。
结婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果没有他，我该如何生活？
结婚20年：他可以称道可以炫耀的地方真是越来越少了，充其量只能算是个男人。
结婚30年：他的毛病越来越多，懒惰，愚讷，固执，无能。
结婚40年：整个又呆又笨的糟老头，下辈子说啥也不能嫁他。
他去世了：这个死老头子，害了我一生，撇下我就走了。 -
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