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同事问小王:“你常常陪你太太玩麻将,你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说:“唉,只有利用这个办法,才能回收部分薪水。”
一五年级老师抓到本班一小男生写情书给本班小美女,据说写的是各种文采熠熠,我妈的同事冲着小男孩一阵咆哮:“你凭什么爱她!!!你拿什么爱她!你有什么资格爱她!!!(据说男孩学习各种差,女孩各种优秀漂亮!)”小男孩弱弱的应了一句:“爱……只要用心就可以了!”
深夜空中漂荡着这样一段电波:主持人,男朋友追到我之后就和之前不一样了。好多事情也说话不算数了,我怎么办?答:姑娘,首先不要太把男人的话当真,什么我今生只爱你一个,你是全世界最美的,我从来不存私房钱,这些不可能全是实话。不要太较真,水煮鱼里还有半盆豆芽呢。差不多得了,毕竟连郭靖婚后都常当夜班不回家了…
买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好,我是送花的,这是你男朋友送你的”妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?”你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~”要是说:“哇我男朋友真好!谢谢你啊”你就默默的添上一句:“谢谢一共是100元货到付款…”
一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?”女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”
女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了,看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”
我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你也信佛,喜欢念经啊!”
一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:“你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊”。。。。。。“亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切”
一位富商和他的妻子一起去珠宝店,他们看了许多首饰,终于看上了其中的两件。一件非常昂贵,一件价格便宜,究竟买哪一件好呢。店主想推销那一件昂贵的,就对那位夫人说:“你还是多花一点你丈夫的钱吧,不然,他会给他第二夫人花的。”话音刚落,只见那位夫人怒目圆睁,气愤地说道:“我就是他的第二夫人!”
争吵得很厉害时,妻子便提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”“另一个呢?”丈夫问。“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
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