幽默笑话 - 第2页
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🤣这脑回路也是没谁了，离谱又合理！
幽默笑话 4天前
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偷鸡不成，反蚀把米
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不是叫帮忙，是怕吵到我睡觉
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惊！兜里的钱像彩虹般消失
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哥们的暴富梦，被老婆亲手打碎
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11个幽默小笑话，都是让人笑掉大牙的笑话
1、大学毕业散伙饭那天，我喝多了，抱着一个玩的比较好的女同学哭了很久，然后断片了。第二天感觉特别尴尬，还好她都能理解，也没怪我。现在出来工作两年了，她还是成为了我女朋友，看来出来混的，总是要还的，即使喝酒占了便宜！
2、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
3、今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！”
经理：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天还迟到！”
4、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
5、那天跟老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了，
老丈人力气大，手掌一趴就进去了，我怕疼就用锤子，
老丈人取笑我:“你还用锤子，我用手就能搞定。”
我脑子一抽，慢慢说道:“人跟动物最大的区别就是人会使用工具。”
现在回来，妻子让跪键盘！
6、真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味！
某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。我们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。
这时，一个女同事推门而入，看到我们围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味！”
7、王先生第一次尝试在繁忙的街道上骑共享电动滑板。一切看似顺利，直到他试图转弯。王先生不熟悉操作，结果直接滑进了一个水果摊，摊位上的苹果和橘子滚了一地。周围的人都忍不住笑了起来，而王先生也只能尴尬地一边笑一边帮忙捡起水果。
8、我家楼下有个流浪汉，每天早上我上班的时候都发现他睡在那种带门的atm取款机旁，因为里面有空调。有一次我早上去取完钱，看到他在那，我放了5元在他旁边，然后就出去了，可能是因为开门吵到他，他叫住我，说我钱掉了。看到他双手把钱递给我，我只好接过。因为他不认为自己是乞丐，我就不能把他当乞丐。
9、幸福是什么？
每个人的定义是不一样的，有的人有口饭就是幸福，有的人有一份好工作就是幸福，有的人全家身体健康就是幸福.....
我的幸福非常简单，回家不用跪搓衣板就是幸福！
10、同学结婚，这一次听说邀请了高中的班主任。宴席上，班主任竟然特意来到我们这桌说要给我倒杯酒。当时我宠若惊的说道：“您哪能给我倒酒，应该是做学生的我给您倒酒的。”结果班主任苦口婆心的说:“孩子，这酒我是来道歉的，当年你谈恋爱我不应该那么严厉的教训你的，据说全班就你一直还找不到女朋友，为师也是很自责。”我当时都想找个地缝钻进去，太丢人了。
11、“老婆，我可以去阳台站会吗？”。
“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”。
“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”。
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边哭边唱，演技拉满
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班主任的道歉酒
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被邻居强行对比
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单身真的不冤！
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早说就不接电话
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13个让你笑到肚子疼的笑话，笑到停不下来
1、电脑旁放了一盆仙人掌。清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了挺纳闷的。我问老爸：“怎么仙人掌死了。”他的回答让我无言以对啊：“我看它太干了所以浇了点水没想到还是死了。”还是死了！
2、夜里，两位喝醉了酒的男人一起回到自己的村子。“老刘，小偷从你家的窗户进去了！”
“小声点，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看看的！”
3、表弟期末考试进考场做一题，需写“恩惠”两字，
可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。
窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”
4、和朋友喝完酒海边散步，都喝的不少，一哥们掏出昨天买的强光小手电，炫耀一番说：“我....我认为它防水，你们信不？我扔海里，要是入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！”
然后那手电唰一声就扔出去了，很快入水……
众人愣了，忽然这货女友开口大骂：你个败家玩意儿，你要扔，也要打开手电筒再扔啊！
5、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。
6、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。
还好岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”
岳父你好机智啊！
7、一位顾客到理发店理发。顾客：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。
8、那天去买水果，碰到一位有才华的顾客。我在挑香蕉，他在买苹果，问服务员苹果多少钱，服务员说6块8一斤。那男的感叹：“真贵！”服务员解释：“这苹果又大又红。” 男的来了一句：“这么贵，它能不脸红吗？”
9、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”
另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
10、有人发帖子问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 网友回复：去存钱,然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！我回眸一笑：是你的存折 ！
11小明发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查，医生说：“那是癌啊，得切除！”于是切掉了。可过两天又有一个脚趾变绿了，医生说：“癌扩散了，还得切呀！”又切了。后来又有脚趾变绿，小明害怕再被切掉，就换了个大夫看，新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊！”小明当场吐血！
12、两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。
“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”
13、想当初本人第一次坐高铁有点小激动，看见乘姐很漂亮，在问有没有要咖啡的，就假装很淡定，要了一杯，然后就在喝。可是乘姐就一直站在我的边上，我问她有什么事，她一脸严肃的告诉我，说:您还没有付钱。我瞬间不淡定了。
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夸夫狂魔的逻辑
