幽默笑话 - 第6页
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幽默笑话 7天前
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短发老板娘穿裙记
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踩瓜皮拽妹喊妈，妹子尴尬纠正
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谁懂啊！被吻痕坑惨的一天
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适合哄女生开心的小笑话合集
1. 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
2. 老鼠报名参加选美大赛，回家后老鼠爸爸问：“咋样？”老鼠说：“不行啊！”老鼠爸爸说：“为什么？”老鼠说：“他们都说老鼠过街人人喊打。”
3. 因为都是美女，小刘的媳妇天天吵架。小刘实在忍不住了，说：“你为什么总是吵架？”媳妇说：“都怪你！”小刘说：“为什么？”媳妇说：“都怪你长得太帅！”小刘说：“那长相不是我能决定的啊！”媳妇说：“长的帅不是你的错，错就错在你不该娶个漂亮的媳妇！”
4. 女：“你究竟喜欢我哪一点啊？”男：“喜欢你离我远一点。”
5. 本人女，长相一般。今天上班路上突然被一个陌生男人搭讪，我不禁暗自欣喜，难道春天来了？那男人和我聊了几句后突然问我：“美女，你这衣服哪儿买的？”我说：“网上啊。”然后他说：“噢，看着像地摊货。”
6. “夸女生漂亮要怎么夸？”“你要先找一个参照物。”“然后呢？”“比如说你长得好像范冰冰啊！”
7. 今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航说：“前方一百米有飞机。”我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？”师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！”我吓了一跳：“动车也能探测？”师傅拍拍导航说：“天热，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。”
8. 和女神聊了很久，女神终于答应做我的女朋友了。看着女神发来的短信，我激动得不行：“我们在一起吧！”我赶紧回复：“好呀好呀！”女神又回：“既然在一起了，我们就不能和其他人暧昧了，要把我们的关系公布出去！”我想了想，说：“好呀。”然后，她就把我们的聊天记录截图发到了朋友圈，并附上文字：“一直以来都把他当男闺蜜，没想到他居然想睡我，好难过，求安慰。”
9. 今天参加选美大赛，我获得了第一名。站在领奖台上，我激动得热泪盈眶。主持人问我：“此刻你最想说什么？”我接过话筒，大声地说：“首先，我要感谢我的爸爸和妈妈，没有他们，就没有今天的我！”观众掌声雷动。我又说：“然后，我还要感谢我的祖国，是祖国培养了我！”掌声经久不息。最后，我眼含热泪说：“最最重要的是，我要感谢我的整形医生，没有他，我只能得第二名！”
10. 某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方的家底：“你最常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女方觉得男方属于高档商务白领阶层，遂又问：“你平常喜欢喝什么？”男方答：“二锅头。”
11. 一个姑娘上公共汽车，看见座上都坐着人，就只好拉着扶手站着。车到站了，上来一位帅哥。他径直走到姑娘面前说：“姑娘，你坐我的座儿吧！”姑娘用眼瞅瞅他，说：“你貌不惊人，语不出众，为什么要我坐你的座？”“姑娘，别看我这样普通，可我有一颗热情的心啊！”“那好吧，我就坐你的座儿。”姑娘说着就坐下了。这时，帅哥转向司机说：“师傅，麻烦你在最近一站停一下，我该下车了。”
12. 和女神聊天，女神：“最近好穷啊，都揭不开锅了。”我：“那让我来帮你吧，我会把你锅盖揭开的。”女神：“真的？你真是太好了！那你什么时候来帮我呀？”我看了看表，说：“过七分钟就来帮你。”女神：“好啊，等你来哦～”七分钟后，我给女神发了一张自拍，并写道：“锅盖已经揭开了。”
13.昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了。然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”
14. 和女神逛街，路上女神突然说：“哎，你发现没？逛街时那些美女都盯着你看。”我心里那个美啊，表面却装着不在乎：“是吗？她们可能看我长得帅吧。”女神停下脚步认真地看着我说：“帅你个头啊，她们看我比你高，肯定在心里骂我呢！”
15. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，说：“过了七点半就好了。”
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12个笑死人的笑话，每一个都可以让你笑断气
1、在外地上大学，有一次太想家了，就偷偷坐一天一夜车回去了，想给我妈一个惊喜，所以没有告诉她。当我下车的时候，妈妈就在村口，她说她感应到她闺女要回来了。后来村里的老人告诉我，我妈经常在村口那站着，有时还自言自语说着:“姑娘长大了，一年也回不来几次了。”
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、有一只小老鼠在森林里迷路了，它遇到一只大灰狼，大灰狼正准备吃掉它时，突然出现了一只老虎，大灰狼吓跑了，小老鼠松了一口气，对老虎说：“谢谢你救了我，我会报答你的。”老虎冷冷地说：“不用客气，我已经吃了午饭了。”
4、都已经三十好几的人了，还没谈过对象，我内心非常的压抑，
今天忍不住对着天狂吼：“到底是爱排斥我，还是我排斥爱？”
这时一个大妈路过，幽幽地说：“想谈恋爱，先瞅瞅你的脸，再瞅瞅你兜里的钞票。”
5、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，看好了！苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！我……我这回真的记住了！
6、有一对夫妻，他们很恩爱。有一天，妻子跟丈夫说：“我们以后生三个孩子吧。”丈夫不解地问：“为什么？”妻子说：“因为我想让他们分别叫Ctrl、Alt和Delete，这样我生气的时候就可以直接喊‘Control+Alt+Delete’重启他们了。”
7、小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍。
他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”
指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”
又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
8、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
9、老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！
10、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。
老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。
男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。
女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！
老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？
女儿：我就叫你对他放心。
老妈：我是不放心你，他老要外出，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！
11、今天逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？
我愤怒的掀起外衣，大声吼到：“这是肉，是肉！！我自己的！过年刚长的！
12、刚吃完饭，就看到隔壁的那对小情侣在吵架。
女孩：你这骗子，同居之前骗我说，只要跟了你，保证吃香的喝辣的！
男孩一脸无辜：我没有说错呀！
女孩立马咆哮起来：可是你没跟我说，天天让老娘吃香辣泡面！
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老婆理发上瘾，我变光头
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