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夫妻笑话
甲:为了让太太开开心,我已经不吸烟,不喝酒,也不赌了。乙:那么她一定很高兴喽?甲:并不是。现在她想数落我找不到理由,急得嘴上都是泡!
老公学的是土木工程。我们谈恋爱时,他经常告诉我,每次他回家,村里的人都问他如何建造房子和如何布置房子。当时,我真觉得老公特牛……老公第一次带我回家,邻居一叔叔就来找老公,问道:某某啊,我儿子要结婚了,我打算挖个新茅坑,挖多大多深合适啊?哈哈哈……笑死我了!
现在跪榴莲和跪键盘都不流行了,所以老婆又给我想了一招。有一天,我不小心把老婆化妆的东西当垃圾扔掉了,老婆非常生气,于是她想出了一个办法。她说:“你有两个选择,第一:和镜子石头剪刀布,你赢了才能睡觉;第二:你画一个二维码,必须能让我扫出来。”我瞬间懵了。
我老婆问儿子:“你以后想娶个什么样的老婆啊?”我儿子:“我为什么要娶老婆啊?”我老婆:“男的长大了都要娶老婆的。”我儿子:“那爸爸娶老婆了?”我老婆:“娶了啊。”我儿子:“不会吧?就爸爸那熊样子,傻瓜才嫁给他!”我老婆“……”,一副好凌乱的样子,哈哈哈哈哈!
听我爸说,他和我妈谈恋爱时候,有个说法,就是女方给男方织围脖,围脖越长,代表俩人越长久。我想见识一下,我妈的织的围脖有多长。我爸说,结了婚就给拆了,给我改了两条毛裤。
笑睡得正香,老婆突然叫我起来说去上厕所,我睡眼惺忪地问“你上厕所干嘛叫我”。她说“叫你起来穿衣服”,我就纳闷了,她上厕所叫我起来穿衣服?她见我没回答她,就裹着被子走了……走了……摊上这么个奇葩老婆,我也是醉了!
那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛!这种店里面的衣服都超级贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”我去,这二货平时憨憨的,怎么这么猴精呢!
这几天,四岁的儿子不好好吃饭,只好哄着他。跟他石头剪刀布,输了就吃一口,很快一碗饭就愉快的吃完了。今天公司有点事,我回家晚了点。一进家门,二货老婆就把碗递给我:“老公,你喂吧,我实在吃不下了。”哈哈,老婆这智商也没谁了。
妻子说:“孩子不听话,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。”“要扭哪儿?”丈夫问。“打屁股,那是块死肉。”“你真糊涂,屁股听得进话吗?”
同事正和我们一起打麻将,忽然老婆打来电话查岗。他连忙让我们安静,然后对着电话说:“路上堵车,估计很晚才能回来。”只听同事的老婆在电话那头说:“你注意安全,慢慢开车,你按个喇叭我听听!”
晚上睡不着,老婆睡着了,磨牙,然后在她脸上拍了一下,结果手重了,打醒了,老婆起床欲怒骂动手。我假装睡着说梦话:让你再打我老婆,你小子敢打我老婆!老婆无奈的转身睡下了。我是不是太机智了?!
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。我的天啊,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!他顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
昨天嫂子和哥吵架,闹离婚,正当全家人一起的劝嫂子时,小侄子搁旁边拍手鼓掌:好耶,等我有俩爸俩妈了,以后每月的零花钱都有四份了。老哥二话没说上来抽了侄子一巴掌。嫂子走过来又抽了小侄子一巴掌说:看到没,以后一人抽一巴掌就四巴掌了,你扛的住吗?
女人常发牢骚,说男人没本事,迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说:“这些东西都是我从娘家带来的,你有啥?”男人一笑,指着她怀里的孩子说:“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”
老公躺在床上看着我说道:“老婆,马上就要2026年了,你的新年愿望是什么?”我双眼紧闭,双手紧握,说道:“希望我的老公有车,有房,千万存款,越来越年轻,事业有成,能够经常陪我逛街购物,我要什么就给我买什么!”老公起身点了根烟,狠抽了几口,然后淡定的说道:“你想换人就直说,废那么多话干嘛!”
真没想到我女朋友是这样的人!事情发生在一个星期之前,那天我们翘课出去玩。天太热了,她说:“老公,借我5块钱,我买个饮料。”我毫不犹豫的掏出一张崭新的5元给了她,可是这都一个星期了,她丝毫没有要还钱的意思。
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