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夫妻笑话
老婆瘦了20斤后大哭我很好奇:哭什么啊?瘦下来多好!老婆哭的更伤心了:早知道我瘦下来这么好看,就不嫁给你了。
老婆和小姨子逛街回来后,留在我家吃了顿饭。老婆在做饭期间,我和她在沙发上聊了一会儿。谁知小姨子比老婆还可怕,一言不合就莫名其妙得罪了她。我担心她生气会对老婆说我坏话,于是一直昧着良心各种夸她。吃饭时,老婆盯着我说:“你看我妹妹多好啊,你就没什么想法?”我刚想解释,小姨子吃惊地说:“姐,我和姐夫的事你都知道了?”我当时差点晕倒……小姨子啊,你为什么要说瞎话害我啊?摊上个不着调的小姨子,今晚跪键盘是没跑了!
娃爹:你想要男孩还是女孩?娃娘:男孩娃爹:为什么?娃娘:等我四五十岁半老徐娘逛马路时,手挽着一米八的二十来岁大帅哥。认识的知道是我儿子,不认识的以为是……哈哈,多有面子。
我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧?老婆:不行!我:就十多分钟的路程,放心。老婆:不行就是不行!我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不好拒绝呀。老婆:你骑个烂自行车还惦记着人家小姑娘,你不嫌丢人我都替你丢人!
最近老婆管的严,烟都快抽不起了!昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱,准备偷几块买烟,又怕儿子知道后哭闹!于是决定动用苦肉计,这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜,向他哭诉我这日子有多惨,他妈妈有多残忍,儿子听完二话不说,跑到房间抱着小盒子出来,然后跑去交给他妈说道''妈妈,妈妈你能替我保管几天吗?我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全''。
在老丈人家。老婆抱着宝宝玩:宝宝鞋子都快掉了,你没看见啊?我反问到:掉了,那是谁穿的?老婆看了看宝宝,然后挺直了腰杆:妈妈穿的,怎么样嘛?我调侃到:鞋都穿不好还好意思横老婆小声说道:真的是妈妈穿的。然后我看到了丈母娘凌厉的眼刀!
一次和老公闹了点脾气,结果自己把自己给气哭了,他一看我哭了,给急了,连忙跑来又是道歉又是认错的。他说:“老婆老婆,我知道错了,你别哭啊!都是我的错!你可千万别哭啊!”我就觉得挺委屈,边哭边说:“你让我哭会儿发泄发泄还不行么?”谁知那二货来了一句:“老婆,我听别人说了,女人的眼泪都是之前她脑子里进的水,要是哭多了把脑子里的水流干了,以后就不好对付了。”来来来,你听谁说的,带我去见见,我保证不打死他。
两年前,一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字,将五十元话费充给了我。该男子倒也大度,发短信跟我说不用还,算是一种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近,后来见面了......现在这男人是我老公了。每次别人问我们是怎么认识的,那斯总是很贱的回一句:我老婆真的是充话费送的!
老公跟我吵架,一气之下摔门而去。我骂道:“有种别回来!”老公说:“谁回来谁是孙子。”出门逛一圈没地去就回家了,一敲门我问到:“谁啊?”二货老公竟然对我来了句:“奶奶,我回来了。”
上班时,男人收到了老婆的短信:“老公,吃什么能减肥?”男人上网查了一下,回复道:“1玉米,2山楂,3苹果,4地瓜。”下班后,男人回家,看到老婆躺在沙发上喘气,问:“怎么了?”老婆说:“一根玉米、两颗山楂我很快就吃完了,三只苹果也勉强吃掉了,但还有四个地瓜,我实在吃不下了。”
蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子,丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子问他为何不打,丈夫说:“证据不足。”
朋友老婆在家带小孩儿,他在外面做生意。一天有一女的加他,网聊了两天,就约去开房,女人把房间都开好了,把房间号告诉他。朋友还特意去剪了头发,进了酒店房间一看,他老婆抱着女儿,坐在床上用幽怨的眼神盯着他!
夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚了。老婆说,那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是?老公说,入洞房时一揭盖头,原来还是你!老婆:滚!
从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”
我跟老婆说,晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有,我说你没吃,只是在看着我吃。二货老婆马上甩了一个耳光给我,说我对她不好,一气之下回娘家了。更可笑的是,大舅哥专门打电话训了我,还让我重做一个梦,这能重做吗?
弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打……他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我!”老妈连想都不想就说:“合伙打你怎么了,我们还合伙生了你呢,继续揍……”
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