1、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”

“洗衣机里怎么全是脏衣服！”

“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

2、去吃小火锅，服务员推荐她们店的普洱茶养生锅底。

白水锅里放了坨普洱茶，我问服务员：“给我倒点茶水喝呗！”

服务员看了眼我的锅底说：“你点的普洱茶锅底，一会水开了，你喝汤吧，比我们的茶水要好！”

我望着一脸真诚的服务员，突然觉得她说的挺有道理的！

3、生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”

女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”

“我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，闺女，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他？”

4、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷……儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！

5、高中时候自习课，跟同桌一起下五子棋，用白纸画了格子，用笔在上面画圈，这样如果被老师发现还能把纸翻过来，装作两个人在讨论问题。咯咯咯………果不其然，老师在后门窗户看到了我们，就把我们叫了出去，我俩很淡定：我们在学习，讨论问题。老师说：学习？！别放屁了，你俩学习时候要能笑得那么开心，早就全校前两名了！好好站着！

6、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

7、儿子入学有一阵子了，据说用比喻句能增强沟通效果，所以爸爸这样问他：

“镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗，你觉得你在班级里属于哪一种？”

儿子想都不想，说：“害群的马。”

8、我入职前满怀信心地宣称：“我精通各种办公软件。”

但入职后却困惑地问同事：“怎么把Word文档最后一页的空白删除掉啊？”

我的50岁的同事干脆利落地回答：“把文档打印出来，然后直接把最后一页扔掉就行了。”

9、“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”

“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”

“脑子里哪有那么多水！ ”

“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？”

10、三十岁了，我还没有结婚，爸妈心情不好的时候就会骂我。这几天我准备出去闯荡一番。正要出门的时候，侄女抱着我哭。我问：你是不是舍不得姑姑了？侄女哭着说道：不是，你要走了，爷爷奶奶没人骂了，心情不好了就该骂我了……这家真得没法待了！

1、走在大街上，女的不小心撞到，男的呵护倍至的问长问短：“宝贝儿没撞坏吧？还疼吗？我给你揉揉。”

这样的不是夫妻，肯定不是；

走在大街上，女的不小心撞到，男的看了一眼：“你瞎呀？这样的铁定是夫妻。”

2、小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀？”

爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”

然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”

3、病人去看医生：“大夫，我最近总是失眠，每天晚上数到1000只羊都没用！”

医生：“下次别数羊了，试着数水饺吧。”

病人：“数水饺能管用？”

医生：“当然！水饺（睡觉）谐音，心理暗示嘛。”

第二天病人顶着黑眼圈回来：“我数到3000个水饺……结果现在更睡不着了。”

医生：“为什么？”

病人：“3000个水饺啊！煮的煮、煎的煎，醋不够用还借了邻居两碗！”

（谐音梗永不过时 😂）

4、我想喝个烂醉之后再打个电话给你，告诉你我真的很喜欢你，真的离不开你。可！惜！我！根！本！喝！不！醉！无敌是多么寂寞！无敌是多么多么空虚！哈哈哈哈哈哈哈哈哈 满上！满上！哈哈哈哈哈哈哈哈哈 给我满上！

5、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”

催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”

女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”

6、老婆：“你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？”

我贱贱的说到：“你们可以说乳酸呀！”