精选长篇幽默笑话｜10个全新不重复：

1. 今天去体检，医生拿着报告单认真地对我说：“你平时是不是特别不爱运动？”我点点头承认了。医生叹了口气：“你这身体状况，真得多动一动。”我想了想，很认真地问：“那我以后多逛逛街、多买买东西，算不算运动？”医生愣了几秒，无奈笑道：“算，算有氧运动加手部运动，就是钱包有点遭罪。”

2. 儿子放学回家，一脸严肃地跟我说：“爸爸，我们老师今天夸我了。”我特别高兴，问他老师夸你什么了。儿子一本正经回答：“老师说我一个人，就可以抵得上全班的热闹程度，不管上课下课，就我最有存在感。”

3. 去饭店吃饭，点了一道辣子鸡，端上来全是辣椒，翻半天找不到几块鸡肉。我叫来服务员，他看了一眼淡定解释：“先生，这道菜叫辣子鸡，辣椒是主角，鸡是来客串的，主要吃的是香味，不是吃肉。”

4. 朋友最近迷上算命，找了个大师看手相。大师看了半天，眉头紧锁：“你这命啊，前半生过得比较坎坷。”朋友急忙问：“那后半生呢？”大师淡定说：“后半生你就习惯了。”

5. 地铁上看到一个小朋友抱着妈妈哭闹，非要买玩具。妈妈哄了半天没用，突然灵机一动，指着我对小朋友说：“你再哭，这个叔叔就把你带走。”小朋友立刻不哭了，看着我小声说：“叔叔看着也挺可怜的，我就不麻烦他了。”

6. 老婆问我：“如果有一天我不在身边了，你会怎么办？”我想都没想：“那我肯定吃好喝好，天天开心。”老婆瞪我一眼，我赶紧补一句：“没有你管着，我不得好好替你享受享受，然后再去找你啊。”

7. 去买西瓜，老板拍着胸脯保证：“不甜不要钱，保熟保甜！”我挑了一个切开，果然不太甜。我看着老板，老板尴尬一笑：“没事，不甜就当解渴，夏天喝水也得花钱，这瓜好歹有点味。”

8. 老师在课堂上问：“谁能用‘先……再……’造个句子？”小明举手抢答：“妈妈做饭，先把菜放进锅里，再把手机拿出来拍视频。”全班哄堂大笑，老师哭笑不得。

9. 邻居家的狗半夜总叫，吵得我睡不着。我去找邻居反映，邻居抱歉地说：“实在不好意思，它可能是害怕，我多陪陪它。”我安慰道：“没事，它叫它的，我只是想提醒你，它叫得比我闹钟还准，我都不用定闹钟了。”

10. 去理发店剪头发，跟理发师说：“稍微修一下，别剪太短。”结果剪完一看，短了一大截。我一脸无奈，理发师笑着说：“我理解的‘稍微’，和你理解的‘稍微’，大概差了一个冬天的长度。”

1、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后，却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了，老婆挂断了视频之后，一脚把我踹下了床。

2、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

3、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

4、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“ 我只可 以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

5、和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”我就说：“我想当个科学家。”老妈说可惜没有智商！

6、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了。”

闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候，几个人站起来给我让座。

1、中午去饭店吃饭，朋友点了一个凉拌番茄，服务员看着菜单说：“抱歉，我们这里没有这道菜。”我说：“哦，那来个凉拌西红柿吧。”服务员爽快地说：“好的！”

2、今天一大爷拿卡到银行取钱——1000元。

营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。

大爷：我不会用啊！

营业员：3000元以下柜台不办理的。

大爷好话说了半天营业员还是不同意。

大爷：那我取5000元！！！

营业员：早说嘛！给您钱！

大爷：我存4000元！

3、妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。

"小妹，你头上有蚊子，快拍。"

妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当，愤愤。

第二天。

"小妹，你头上有蚊子，快拍。"

“拍你的大头鬼丑八怪!!”一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。

4、二货男朋友酷爱打台球，几乎每天都要去过把瘾。

于是今天我非常不满的说：“你台球已经打这么好了，还天天打，有意思吗？”

没想到这货说：“老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？”

5、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”

6、一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢！管理员耸耸肩回答：不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。

7、今天妈妈给我打电话说：宝贝，这个八月十五你不回家吗？

我：是啊，没时间！

妈妈：那你就是要自己过了？

我：哪能，追我的人老多了！我还自己过，我都一天分几批过！

妈妈：儿子，妈就喜欢你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！

8、出差刚回成都，一同事提了一只兔子给我。

没多久，她打电话给我道歉，说忘记把兔粮一起给我，让我先帮忙买一袋喂下。

现在我看着锅里卤着的兔头，陷入了沉思。

9、公公为了让我生孩子，天天抱着本《孙子兵法》在我面前晃

一对小夫妻新婚不久。

妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。” 

丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。

妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

10、闺蜜最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕，就去医院做检查，把体检报告递给医生时，闺蜜忐忑不安。医生：“你多大了？”闺蜜：“22！”医生：“你结婚没？”闺蜜：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上约吗？”

11、手机出了点问题，刚拿去朋友那刷机 完了后搜到wifi 准备连接 问朋友密码是什么，他说我不知道。

愣了一下啊你不知道？不会吧，

然后他就过来输入拼音wobuzhidao 

好吧，这个密码一般人确实不知道。

12、我逛街时看到了件衣服很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。 回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？” 老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”