1、我年轻过，你们呢，老过么？

2、作为失败的典型，你实在是太成功了。

3、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

4、路遥知马力不足，日久见人心叵测。

5、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

6、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

7、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

8、通往成功的路，总是在施工中。

9、我不下地狱，谁爱下谁下。

10、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

11、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

12、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

13、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

14、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气。

15、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

16、漫漫人生路，总会错几步。

17、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

18、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

19、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

20、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

21、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

22、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

23、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

24、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

25、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见。

26、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

27、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公！

28、坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去躺着，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。

换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。。。

我只好在下铺了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？

29、我有个朋友说我挺会安慰人的，特别懂事，你这么懂事，一定小时候吃了很多苦吧。

我告诉他：那是因为我安慰你的时候，站着说话不腰疼！！！

30、他又遇见了那个女孩，看见她从出租车上下来，拎着行李箱和手包。

他很留意她，她很美，而且总是一个人。箱子看起来很重，女孩走几步就要歇一下，不时用手抹去额头的汗水。

看着她的背影，他忍不住想，错过这次可能就没有机会了。

于是鼓起勇气，加快步伐过去，拽了她的手包就跑。

31、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

32、“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。”

“所以呢？”

“所以你也能找到对象的。”

33、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。

然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”

结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

34、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。

看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。

我不假思索地回了句：马上，还有2%。

老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

35、没有一个女人喜欢听你讲道理，你讲的是道理，她听的却是你对她的态度。

36、问：为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里，你先救谁”的问题？

答：女的会一巴掌扇过，然后说：“你TM敢咒我爸掉河里？！”

37、我发现女生谈恋爱真的挺累的，对方今天态度冷淡没回消息，女生这边可能已经经历了生气，自我怀疑，冷战，面临崩溃，心灰意冷，做好分手准备。

最后男生啥也不知道，发来一条消息：宝贝，我睡醒啦！

38、男生跟女生单身久了的区别

男生：算了，她不会喜欢我！

女生：稳了，他肯定喜欢我！

男生：一个人就是一级残废。

女生：一个人就是一支军队。

男生：我谁都配不上。

女生：谁都配不上我。

男生：女生都是貂蝉。

女生：男生都是渣男。

39、“晚上请你吃饭。”

“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；

“晚上请你吃饭。”

“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；

“晚上请你吃饭。”

“不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。

40、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？

“掉在地上的东西我从来不要！”

我。。。

41、“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”

“滚！哪有男人穿裙子的！”

42、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。

我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。

43、昨晚上坐出租车，刚走一会儿发现前面一美女拦车，司机马上减速。我心想和美女坐一起也不错。。。

结果师傅说：你下车吧，不收你钱。。。

44、我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”

儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”

老婆顿时就不淡定了。。。

45、妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”

儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”

妈妈。。。

46、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？

儿子：还没找呢？

小姨：为什么捏？

儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。

我。。。

47、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。

一次老妈去做产检，大夫特别忙。

我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”

刘大夫：“不好，太爷们了！”

我妈。。。

48、常和老婆吵架，这次老婆火生气说要离婚。

正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时侯孔融让梨。。。”

媳妇接过来，道：妈你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？

49、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。

我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”

我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”

老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

50、要做一个积极的人，从下楼拿外卖开始。

51、你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？

52、别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。

53、不知道你们有没有见过智商高的聪明人？我觉得，光是看眼神和表情，就能看出来这个人很聪明。这是我经常照镜子总结出来的经验！

54、和女友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”

我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”

话说一半，女友来句：“你不怕感冒的话你睡地上。”

我。。。

55、和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”

闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”

我去，还能不能做朋友啦。。。

56、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！

那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。

我问到：那怎么还有小三了呢？

闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！

我沉默了。。。唉！不知道我男友零花钱够花不够？!

       l.我会再打电话给你。（下辈子吧！）

　　2.其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）

　　3.我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）

　　4.你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）

　　5.是我的唯一……（唯一不知情的）

　　6.我对天发誓，今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！）

　　7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）

　　8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）

　　9.我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）

　　10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！）

　　ll.我爱你。（期限到他不爱你为止）

　　12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）

　　13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）

　　14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）

　　15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会）

　　16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）

　　17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）

　　l8.你是唯一了解我的人。（不！一点都不了解他！）

　　l9.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）

　　20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）

　　21.我末婚。（他有选择性失忆症）

　　22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了）

　　23.这一次我是认真的！（又是他的口头禅）

　　24.那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被连累。）

　　25.如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？）

　　26.我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！）

　　27.我最近会到南(北、中)部出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。）

　　28.我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！）