"同学们，今天作文题目是《我的家庭》！"李老师推了推眼镜，"要重点描写家庭成员的特点......"

后排突然传来弱弱的声音："老师，能换个题目吗？"

"小明同学，为什么？"

"您上周才让我们写过《我家的动物园》......"

教室里顿时笑成一片。李老师手抖得像帕金森，粉笔在黑板上戳出三个感叹号："这次要写真人真事！"

第二天收作业时，李老师拆开小明的作文本：

《我的家庭》

我家就像个杂牌手机专卖店：

爸爸是"程序猿"，每天都在说"这需求很简单，怎么实现我不管"。头顶的地中海每天扩大领土，他说这叫"开放源代码"。

妈妈是"剁手党"，双十一零点突然跳起广场舞，原来是在用计步器凑满减。她最近的口头禅是："这裙子原价两千，现在只要运费！"

爷爷是"反诈先锋"，昨天把我数学作业撕了，非说最后一道应用题的银行账号是诈骗链接。

奶奶是"养生狂魔"，上周把感冒药泡进枸杞茶，结果全家陪她看了一夜《新闻联播》——她说要等药效和茶碱中和。

李老师越看手越抖，翻到结尾差点昏厥：

"老师说独生子女容易孤单，建议父母响应国家号召。昨天妈妈真的带回来一只二哈，现在它拆家，我爸拆代码，我妈拆快递，完美闭环！"

办公室突然传来"咚"的一声。路过的校长探头问："李老师怎么躺地上了？"

卫生委员淡定路过："没事，老师这是被一篇作文吓晕了。"

1、晚上告诉11岁的妹妹 “有人敲门的话你就别理他，给他造成一种家里没人的假象” 我妹神回复“那我给他造成一种家里有鬼的假象，他在外面敲，我在里面敲”

2、办公室新来了一个女孩。年会的时候，她听朋友说刚刚去，一定要注意形象，够不着的菜千万不要站起来吃。于是她一直吃面前的菜，导致大家都在背后议论她：新来的女同事年会吃了一只猪肘子！！

3、剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦！

我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！

4、我妈：“你喝酒了？” 我：“我开车回来喝什么酒。” 我妈：“你张嘴我闻。” 我：“啊～～” 我妈：“你果然开始抽烟了！！” 这他妈的什么套路啊。

5、一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”

我答：“有何不敢，看着哈。”

我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”

哥们。。。

6、好久没来公司了，记录上竟然还是全勤，刚刚来上班点名时候点我名字我才知道，来个新人和我重名，每次点我名他都答到，他自己还纳闷，怎么每次他都点两次···